這一天，我離開了在澳洲的第二份工作。
這一次，真是很短暫。
比我想像中短了很多、很多。
把辦公桌上的物品收拾起來的一刻，看見三個月前積極的、用心的把東西搬去辦公室的那個自己，稍微有點感觸；
職員證上貼滿了我喜歡的貼紙，是撕不下來的那種，今日交還，想起當時貼下去時，多麼相信會留下來一段長日子。
事與願遺。
繼上一份工作成為我人生中做得最長的一份，
這三個半月的職場，成為我人生中最短的工作。
連續六篇的「澳洲求職記」系列好像才寫完不久，言猶在耳 (字猶在目?)，我就離職了。
可是，在這短短的職涯中，我收穫了意外的喜愛和美好的相遇。
這是澳洲的第一次。
延伸閱讀：
澳洲求職記．第二回．開場白
一入職就發現，實際工作的性質跟招募告示和工作面試的內容有很大出入。
喜歡做臨床治療的我，被分配一堆一堆家事法庭的爭執案件；
上司還聲言「我們不做治療啊，不要談及深入的話題，不要問過往」，身為輔導員的我，深感嚇人。
也是一入職就發現，我的上司非常難相處。
除了一整天黑著臉，語氣粗魯、用詞粗糙、動不動就說髒話、經常不見人 (出去抽煙或者買咖啡買大半個小時)，
也不給我任何指引，基本的工作流程都沒有講，還會忽然問我有沒有做她沒有叫我做的事，
如果我敲門問問題，就會被垮著臉皺眉頭揚手趕出去，永遠都是「我太忙了沒空跟你講」，
但她總是在吃香蕉，或是吃餅乾，或出去買咖啡，或用辦公室咖啡機沖咖啡，或在辦公室晃來晃去跟同事聊天。
新入職同事要去的迎新日，我等了三個月都沒有被通知前去，原來已經錯過了三次；
說好每月一次的督導，一直沒有分配給我，我等了三個月才第一次見到督導員 (接著第二次又被取消)；
每個職員都要登入的機構系統，沒有給我登入資訊，我一直都沒法用系統工作，待辦事項大量堆積；
時間表系統、訂房系統通通都不支援，電話分機直到離職都沒有，
不見了的抽屜櫃申請了兩個月都沒有回音，最後我自己跟總務部要。
我連機密文件櫃的鎖匙，都等了兩個月才分配到......
可是，也許畢竟長大了，上述等等不再從年少時那麼煩擾我。
我覺得上司不好相處也無妨，各做各的工作就可以了；
毫無支援也無妨，我轉而問詢同組的組員、接待處的小姐、鄰組的同事；
工作性質很不對辦也不要緊，我還有自己的私人執業可以享受輔導的喜悅。
上司偏愛我的鄰座偏愛到令人毛骨悚然——每天噓寒問暖、又讚漂亮又讚穿戴，還邀請她一同出去散步買咖啡，
鄰座同事才接幾個個案、新來的我已經接下十幾個，最初很驚訝，反來也漸漸沒有關係，工作量我應付得來。
所以，即使頭兩個月挑戰滿滿、奇事連連，我從來沒有生出離開的念頭，覺得適應了就行。
誰知上司不是難相處麼簡單啊......
令人目瞪口呆、匪夷所思的行政無能、錯漏失誤樁樁件件，
由這位上司弄出來的爛攤子真是掃之不盡、說之不完。
如果說我是做秘書的，受薪代撿爛攤子，那算我倒楣但總算是工作範圍；
可是我是做輔導的，每天有接連不斷的個案要見，卻從早到晚要搶修上司捅出來的嚴重漏洞。
最初個案不多，還不察覺情況有多嚴重；
自從我接手一起複雜棘手的個案後，上司的亂來事件每週更新，「鑊鑊新鮮鑊鑊甘」，令人摸不著頭腦。
「究竟她為什麼老是在亂搞你的個案?」另一組的同事嘆氣問我。我都很想知道。
各種埋疊起來的大事小事在社交平台分享過點點滴滴，這裡不再詳寫，
來說最後一根(大束)稻草——
前奏是已經前來了幾次見我的 A 太太，某天被接待處的一位同事錯誤地告知「你沒有出席過任何輔導服務」。
本來就有各種情緒病兼剛從家庭暴力中帶住孩子逃出來的個案，被刺激到了，寫來大篇的電郵反駁。
到底為什麼會出現這麼低質、這麼不慎的錯誤，我也很想知道。
某天快要放工時，接待處同事告訴我，
上司叫她約了 A 先生和 A 太太來見我，而且把他們的兩位孩子改派給我的同事 P。
「為什麼?」我非常驚訝，「不要約啊，我已經通知 A 家庭他們不用再來，正在準備結案，怎會又約他們來?」
「太遲了，已經聯絡他們了...」
「小孩為什麼改派了? 他們會一起結案啊。」我問。兩位孩子我都見過，都已經建立了關係。
接待處的同事搖搖頭，遞給我看一張便條貼，上面是上司的字跡，寫著這個指令。
沒由來。沒原因。沒討論。甚至沒有知會我。
我氣沖沖地衝上樓，上司已經下班；我在空房間外站了片刻，內心很激動。
A 個案的錯誤處理，已經不是第一次。這個家庭是高危個案，我如此小心翼翼在保護，她卻反口覆舌在刺激。
我一心決定，第二天上班時第一時間去問個究竟。
我也決定了，如果上司不肯收回成命，我會拒絕跟進，請上司另找高明。這樣打擾他們，我做不下去了。
我重視跟個案之間的約定，說好的結案，是經上司首肯的，現在這是什麼遊戲，我的誠信要放在哪裡呢?
第二天九點，A 先生已被約到辦公室。真是要瘋了。
個案已經前來，我不會不見。連拒絕指令的空間都沒有了。
我敲開上司關上的房門，把她從會議中叫出來，問她這是做什麼。
誰知她一臉「不知道 A 是誰」的樣子。於是我又解釋一番。然後她說：
「這類問題你直接問接待處，他們如何預約我不知道。」
她一邊說還一邊帶我走下樓，前去接待處 (是覺得我會迷路還是怎樣?)，直接問接待處發生什麼事。
接待處的桌面上，明明還貼著那張她親手寫的便條貼，到底臉皮是有多厚?
A 先生人就在接待處，上司還當著人家的面大大聲聲地發問，我立刻把她推往另一個小房間。
「到底是什麼事?」問這個問題的，居然是她。我又解釋一番。
「那你告訴我，為什麼快要結束這個個案了?」
天啊...... 就是知道你不認帳，上次商討到這個結論之後，我白紙黑字做了紀錄，寄送到你郵箱，
再列印一份紙本的放在個案檔案裡，再在每週匯報中特地拿出來遞給你看，跟你講解一次，你這會又忘了嗎?
結果我又解釋一次。
「跟進時期太短了，再試試吧。」居然是這樣亂來的指示。
「他不知道自己為什麼被約來，我不知道他為什麼被約來，這一節輔導根本難以進行。」
「啊，」上司繼續自由發揮，「聖誕節快到了，跟他談談聖誕有什麼計劃吧。」
這個人真的是輔導員嗎? 註冊局快點派人來呀，註銷她的牌照啊!
A 先生失去了與子女見面的權利兩年，患有抑鬱症和複合創傷後遺症，你叫我跟他談聖誕?
「我希望召開個案會議，大家一起再次商定這個個案的做法。」我說。
「什麼?!」繼續自由發揮，「當然不能叫 A 先生來一起開會。」
「我指我、你、服務總監三個人。」我說。
「這樣很難，」她說，「她和我這幾個星期都太忙了，根本擠不出時間見你。」
那節輔導，真的很對不起 A 先生，我內心的怒火燒得劈哩啪啦，情緒和思緒都很激動，
即使極力壓抑，盡力溫柔地同在，還是使不上平日的輔導功力。
我一送走 A 先生，就飛奔上樓，大步直衝大老闆辦公室。
大概整個辦公室都知道我很生氣。我感到自己像隻被一團烈火包圍着的卡通人物。
自從移居異地，文化不熟語言不順，我寧願息事寧人，不再據理力爭。
可是那個用憤怒做推動力的舊我被喚醒了。
我敲了大老闆的房門，請求見面。
我嘗試簡要地說重點，去到最後「沒空見面」的部份，她大叫一聲：「噢! 我不會太忙哦！」
然後即時安排了三個人的會面。
大老闆是一個不苟小節的人，不會小心委婉地處理這些狀況，我知道她會直接跟上司說「伊藍說你...」。
但我也已經豁了出去，跟大老闆一起走進上司房間坐下來，並不覺得害怕或者尷尬。
大老闆為上司打了很多圓場，但也語氣強硬地「NO」了一聲 (我也被嚇了一跳)，阻止了她把我的個案委派他人。
她也確認了，我的個案由我負責預約。
會議完結我立即通知接待處 A 家庭的孩子們不須另行預約。
那天下班，接待處的小姐跟我同路回家，她說，A 太太知悉這個變動之後，表示要書面解釋，也要投訴。
第二週上班，上司跟我說，上次不是說好了你的個案以後由你負責嗎? 這件事應該由你出面做解釋。
女士，你忽然改派她的孩子給其他人，到底是為什麼，我真的不懂，解釋不了。
上司又抱怨，說根本不知道這個 A 太太想怎樣 (其實是我不知道你想怎樣)，要求我打電話給她問個究竟。
我說，她想要的其實表達得相當清楚，接待處小姐也很明智地請她以書面的方式申請解釋，
我們就不要再主動去刺激她了，真的有書面申請再處理吧。
想不到的是，上司私下寫了個電郵給 A 太太，說「我會叫伊藍在星期一給你打電話」。
但這個電郵沒有把我加進去。上司也沒有向我提及過。
我是在隔了一週後才發現這封電郵的 (接待處小姐把它給了我)。
又是臨放工前發現的爆炸性事件。
為了這封信，我不放工了。當天就是星期一。我差點「被失信」。
事有湊巧，當天早上，上司把我叫進她的房間，告訴我 A 太太已經正式發出投訴信。
令我意外的是，A 太太回想接待處說她「沒有來過」，認定是我從沒寫過面談紀錄，她才因此被誤會。
她堅信是我失職，投訴的對象是我。
這是早上才發生的事端。而放工前，就發現上司又送我多一項失信的罪名。
我放下已經收拾好的背包，走進上司房間，問她到底什麼回事。
她一臉茫然，又問我在說什麼，說她不記得有這樣一封電郵。
以失憶來應付真的有效嗎? 我強忍著粗聲粗氣，逐一說出電郵日期、附件序號，指示著她找出這個電郵。
她打開了這個電郵，然後慢條斯理地一行一行閱讀，好像第一次看到，好像閱讀他人的手筆。
「啊，」她終於看完，「你不就打給她好了?」
「那你要跟我說啊!!」在這一刻之前，我對上司禮數周到，即使提出反建議也是輕聲細語、彬彬有禮的。
可是我真的忍無可忍了，「你不告訴我，我差點已經下班回家了，那麼我們又會再失約。」
但似乎只是我自以為很激動，上司還當我在道歉，她回答：「不要緊啊，你現在知道也不遲。」
我真的氣到頂點：「要緊的。這是要緊的事。你沒有把我加入電郵，你也沒有告知我。我不知道要打這通電話。」
「啊，我道歉，我上週不是病了嘛，哎呀! 病了真是處理不了那麼多事...」
我的辦公桌上沒有電話機 (上司從我入職說會申請一台，申請到我離職都沒有)，
為了打電話給個案，還得跑去接待處請求幫忙預約一間輔導室。
但也正好因為如此，辦事清楚的接待處小姐跟我說：「這封電郵，其實是再上一週的。」
「什麼?!」原來我上司在更早之前寫了這個電郵出去，說好的星期一，已經過了七天......
上司前一週已寄出這個電郵，下一週才請了兩天病假。連生病也跟這件事件沒有關係。
我坐在剛剛預約好的輔導室中，久久不能平復。
這個專業中，最低限度的原則是「Do no harm」。現在傷上加傷、鹽上撒鹽，怎麼收拾?
既替個案心痛，又替自己不值，如此劣行、如此傷害，為何推到我頭上? 要我如何清理?
大老闆當天放假，無法尋求意見。
我在輔導室中待了20分鐘，離開了房間，回到自己座位，把所有事情的日期和細節一一寫下做紀錄。
上司走過我的座位，問我：「怎樣了?」
我轉過身，冷冷地問：「什麼怎樣了?」
「你打給她了嗎?」
「我沒有。」我說，「原來那封電郵是你再前一週發出的。理應是上個星期一打給她。」
上司又一臉不知情的模樣。
「唉，這家人真是麻煩到極!」她發出抱怨，「不知道自己想怎樣的人，真是最令人困擾。」
我要用力咬住下唇才能不反駁。
我努力提醒自己，她如何看待個案，不是今日的重點。
「你交給我處理吧!」忽然她又如此說。
「我們需要開個案會議。」我重申。
「唉，真是的，唯有這樣了。我明天會見到服務總監，到時談談。」
「我也要出席。」我要求說。
「明天不是你的上班日，你不必來。」她說。
「這很重要，我需要出席。我可以明天照來。」我說。我完全不能相信這個上司。
那一夜，我的壓力超大。
要為自己在這個爛攤子中平反有多難。要為個案在這趟渾水中討回公道有多難。
而且這場災禍絕對不能頂包，頂下來的後果相當嚴重——
A 太太有 BPD 人格障礙，而 A 先生有錢有權有勢，如果澄清不來，接受失職的指責，
他們有能力讓我在這個城市、這個國家都不能再執業。
而我只有一次機會。
一戰定勝負。完成之後，我會辭職。
我終於明白，我一直不想就此離去，因為 A 個案總是出事，我不想還未照顧好他們就走。
我終於明白，我多留一週，就會見證出事多一回，上司一天在亂搞，情況永遠沒法安定。
翌日，我取消了本來的日程，聽取幾位好友一致的意見，一早回到辦公室，
想把 A 個案相關的所有來龍去脈寫清楚，把所有電郵列印存檔，不能再任人推諉責任。
最瘋狂的是，我的電腦登入不了。昨天還在用的電腦，隔天無法登入，我簡直覺得被陷害。
打了幾次給資訊部門才接通，對方說，我的上司替我改了登入名字。
搞了好一輪登入了電腦，就輪到電郵無法存取，然後是微軟系統無法登入，然後是無法上網......
我一一把所有系統登入，再寫文件，再列印，再釘裝。12點正，進入上司辦公室開會。
上司每次都向大老闆抱怨說「唉，接待處說一點、輔導員說一點，我根本不清楚整個狀況」。
我因此做了一份文件，把所有事情以時間線組合串起，每人派發一份。
可惜大老闆才接到就放下，說：「我們不需要細節。」上司當然也立刻跟著放下。
「到底 A 太太現在的訴求是什麼? 我們要清楚地回應她。」大老闆問我。
「第一，」我說，「接待處不知何故說她從沒有來過，之後又沒有澄清，因此她相信是我沒有做面談紀錄。」
「第二，她說我們見了幾次就沒有再見，這是 A 太太當時的意願，也是我們三人都同意的決定。」
大老闆自然不記得有這樣的事，上司也當然表示不記得，我又說明一次。
「第三，上次把她的孩子改派給另一輔導員又收回決定，即是我們上一次開會談及的問題。」我看了上司一眼。
「第四，上司寫信說我會回電話，但我並不知情，於是沒有人給她打電話解釋。」
「不過，」大老闆問，「上司已經把你加在 (cc) 那封電郵中了，不是嗎?」
我的語言能力幾乎被憤怒燒斷了，我喊出「No cc.!!」，文法錯誤。
然後轉頭望著上司，咬牙切齒地說：「You did not cc me into that email!」可惡，居然說謊!
大老闆立刻打圓場，對上司說：「看，這就是我們要學習的地方嘛。」
會議將近結束，我請示由我親自處理這個投訴，即使明知會被個案罵到狗血淋頭。
我不可以把投訴交給上司處理。我肯定她會輕鬆地斷送我的名譽，個案也會被搞砸。
我必須自行拆卸炸彈。
不過，大老闆拒絕了。她站起來說：「交給我吧。我這就去打電話給個案。」
「我留下來等結果。」我說。
「不必，」大老闆說，「今天不是你的上班日，你回家吧，我講完電話之後用電郵告知你就可以了，
而且你明天不是會上班嗎? 明天談就好了。」
我無奈離開，重視的個案、重視的誠信，還是只能交在別人手上。
翌日上班，剛好就在大門遇上大老闆，一起乘升降機上辦公室。
我內心急切想知道個案發展如何，對方跟我笑說我們辦公室的聖誕裝飾不夠漂亮，要努力一點佈置。
我明白在澳洲辦公室中，只可以在預定的時間內談公事，所以盡量在臉上擠出笑容，並努力地笑出聲。
一到辦公桌，立刻開電腦看郵件——咦? 沒有跟個案有關的郵件啊?
我唯有敲上司打開著的門：「請問昨天討論的個案，有沒有什麼新的消息?」
「啊，」她抬頭看見我，又低頭看電腦，「沒有更新。」
什麼鬼答覆。
沒有辦法，我只好又出現在大老闆門前。
「請問昨天說到的個案有什麼更新嗎?」
「啊我已發送了一封電郵給她，」大老闆說，「內容是問她何時有空，我們可以約個時間談電話。」
「所以...」我真是難以置信，「沒有給她打電話嗎?」
「沒有。」大老闆說，「我想過了，她用電郵投訴，我們也應該用電郵回應。」
那...... 昨天拍著心口一手包辦的豪言壯語，算什麼?
寫個電郵問對方什麼時間可以談電話，到底是什麼處理方法啊? 接待處的同事也可以做啊。
有趣的是，這個時間大概本來是上司約了大老闆談事情的時間，我還在站房間正中，
上司直接不敲門走進來，拉過椅子，放好東西，直接坐下來旁聽。
因著這個絕地的失望，因著兩位上級剛好同場，我決定就地辭職。
雖然很想、很想盡力處理到水落石出才離開，可是即使一直爭取、一直努力，事情卻愈來愈荒誕，愈來愈失控。
昨天，當大老闆說由她負責，我把期望放在她身上、放在今天的結果上，暗自決定，看到出路之後就辭職。
此刻，看見了回應的方式，知道並不會有水落石出的一天，也知道我再也無法控制這件事，
所以，不用再等了——我根本等不到那一天。
當下即辭，時機上並非預定，但決心早已預備。
那天下午，大老闆叫了我去她房間談談。意料之外地，我們有一席坦誠的對話。
我沒有掩飾地直言管理的無能，令工作難以進行。
我說，上司不尊重我的個案，也不尊重我。我哭了。
大老闆給了我全盤的信任和肯定，並作出改變的保證，建議我放假一週好好休息，請我再回來工作。
我誠實地說：「I will not opt for working under her management anymore.」
大老闆表示明白，再次挽留，說幫我調去另一組，跟另一位經理工作。
完結之前，她多次代表機構向我道歉，我也多次真心感謝她的心意。
我說：「那 A 個案的後續處理，我信託於你了。」
她說：「就像你重視你的個案，我重視我的員工。我不會把你拋棄的。」
下班後走到停車場，大老闆的車剛好就在我的車旁邊，
她看到我走出來，掛了正在講的電話，上前握住我的手說：「真的覺得很對不起你。」
終於，我的心雨過天青。
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這家機構只要求七天通知期。
由於我每週只上班兩天，交出辭職信後，只有兩個工作日 (其實認真計算的話，多做一天就夠了)。
道別的窗口——無論是向個案或是向同事——非常非常小。
離職的意向，在行動之前沒有跟同事分享過；
遞信之後，告訴了兩位最熟的同事，也因為工作需要，知會了接待處。
除此以外，就沒有特別宣揚開來。然後我很快就會在這個辦公大樓消失......
離職前夕，我心想，明日離行時，應該會很孤單吧?
同組的兩位熟同事，當日在另一個大樓上班；
上司放大假、大老闆通常在總部；連鄰組的同事都剛好計劃了外出吃飯預祝聖誕節。
可是，事實卻幾乎相反......
毫無預計地，我收到了很多的肯定、很多的愛戴、很多的支持......
我習慣在離職那日發出告別信，也喜歡逐一致意；
我在告別信中，逐一提名感謝同組和鄰組的同事還有合作過的文職人員。
一邊寫，一邊回想，發現移居後不再覺得會交到朋友的我，在這裡其實收穫了許多的善意。
寫的時候，內心已經很溫暖。
而情感總是雙生的吧?
Mel 是同組的文職同事，她知道我辭職後悄悄地走過來我身邊，說：「其實我明白你的決定。」
我看見她向我擠了擠眼睛，然後微微地指向上司辦公室的方向。「我明白你。」她又說了一次。
臨走那天放工時，她特意過來找我擁抱告別，說：
「你真是我們的啟示。一早就應該走的。我留得太久了。」
CK 是同組的非裔同事，非常年輕，平日很少交談，一知道我走，立刻說：
「走得好呀! 如果我今日有新的工作機會，你看我是不是立刻就走了!」
然後瞄著上司辦公室的方向做了個鋸脖子的動作。
有趣的是，當我分享我下一份工作在哪兒時，CK 說她也去面試了，結果收到不獲錄取通知。
她還讀出那封電郵，是我下一位老闆跟她說：將會聘用另一個更有經驗的人選。
「原來是你啊!」她哈哈大笑，「該是你的。我沒有你的資歷。」
我說：「如果我可以擴展我在那裡的工作，我會帶你走的。」
離開時，CK 大力抱了我兩次。
Prakash 是個好輔導員，雖然我們的工作相當獨立，在僅有的交流中，我們還是非常認得彼此。
(身心理念合一的真輔導員，跟當輔導是打工的輔導人員，是兩種感應啊~)
也在早前，我們都知道大家都沒法接受這位上司。知道我要走，他慘叫一聲「Noooo」。
然後說：「你一定已經深思熟慮了。我會記掛你的智慧、洞悉力和友愛。」
我們住得很近，約定日後附近見面散步喝咖啡，一起談輔導、談個案。
Murisi 是上了年紀的非裔輔導員，臨走前約我談天，謙虛又溫和地向我請教了一些輔導與治療的事。
完結時，他說，這樣的討論真好，日後可以再約你吧? 我把我的卡片留下來給他。
Tripta 是被上司寵愛的那位。當她向我說，我的離開，令她覺得留在這個辦公室很害怕，
我說：「上司特別喜愛你，你會安全的。」因為真心不介意偏袒的事，所以連這件事也可以說開來。
她點點頭。我問：「你也感覺得到上司的偏愛嗎?」她點點頭。
「你要自己小心，」我說，「偏愛也很容易變質。所有事情白紙黑字，不要有錯。」
我們抱別。她說：「謝謝你...... 的一切。」
Maggie 是大樓中唯一的香港人，鄰組的輔導員。在我上班第二天，我們就彼此發現，此後一直是好朋友。
說真的，離開的決定，了無牽掛，唯一覺得深深不好意思的，是對 Maggie。好像放下朋友自己跑了。
在我經歷一連串打擊的日子，她一直陪伴我；
有一天又被上司搞亂工作，我跑下樓找她哭，她帶我出去散步，聽完我說，問我：
「你上司其實是不是有大腦方面的毛病? 我是說真的耶。怎會什麼事都不知道不記得? 她有腦創傷吧?」
對於我的離開，她又痛惜又喝采：「從此不用再承受你上司無能的痛苦了!」
然後又說：「你想不想我問問我上司有沒有空缺，把你調過來這一組?」
Gwen 是鄰組的上司，是不會說中文的華裔。
她回答 Maggie 說很可惜沒有空缺，但立刻跑上樓來找我，互相擁抱。
Bec 是 Maggie 的鄰座，泰越混血兒，是個一接近就會感覺到親和力的輔導員。
我們本來毫無交疊的地方，但那天我登入不了電腦，急成熱鍋螞蟻時，
她剛好在，一直安撫我、不斷鼓勵我，給我想方法解決困難，那份真誠和溫暖很難忘。
我特地致謝了她。她來抱抱我：「那只是很小的事。我肯定如果角色對調，你也會做出一樣的選擇。」
Meg 是接待處小姐。深切感謝這個女子的存在——如果沒有她，我老早在這間機構中死掉了。
由於上司什麼都不教我，自我入職起就放手不管，問什麼問題都被趕出去，最基本的工作需用也不預備，
大事如工作流程、訂房程序，小事如一紙一筆、吸塵器和紙巾放在哪，我都靠每日寫電郵問 Meg。
而她從來都耐心又熱心地一一回應、一一幫助，若沒有她，我連一個月都撐不過去吧?
而且回想起來，幾次上司介入我的個案、幾次出大事，都是她有意或無意地讓我知道的。
臨別的信中，趁大伙兒和老闆們都在收件人當中，大大地稱讚她。
我們在走廊撞見，她抱住了我。「祝你找到值得擁有你的地方。」我說。留在這裡真是大材小用呀!
放工前，她特意再上來二樓一次，與我擁抱告別。「我會很掛念你的溫柔和溫暖。」她說。
「你有我的電話，日後可以約出來喝咖啡啊。」她說。
大老闆那天下午要出去開會，說可能放工前回不來，已經提前互相道別了。
但臨放工前，另一組的上司 S 走到我的座位前，跟我說：
「大老闆趕不及回來跟你道別，特地打電話叫我傳達她的告別和祝福。你有她的電話號碼，歡迎你隨時聯絡她。」
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於是，我帶著滿滿的欣賞、滿滿的尊敬、滿滿的友愛離開。
這些情感，震撼著我的心。
我的存在那樣短暫、每週上班的日子又那樣少，平常總是安靜工作不出聲，大家聚在一起我也不搭訕，
加上我的工作性質本來就很獨立，個案都是機密，不會拿來談論，我原本以為，大家對我幾乎不認識。
在這樣的認識淺淡的情況下，早早的辭職、匆匆的離行，應該令人印象不好才對。
我的震撼，來自大家的感情滿載的回饋——
大家怎能確定我值得信任呢? 怎麼知道我做了對的事? 為什麼說我是個井然有序、工作得力的人?
從何覺得我溫暖友善和機智呢? 為什麼都對我找到更好的工作充滿信心?
這些愛心，也彌補了上司強奪和缺損。
但這些情感震撼我心的更大原因，是這個離行的經驗，刷新了我移居後的認定——
自從四年大半前移居，我就做好了沒有本地朋友的預備。
這幾年來的經驗，都印證著我心底的估計。
教會中當然有不少熟人，也幸運地熟稔到可以互相串門子，節日也可以相約一起度過，一家人不會太孤立。
但那比較像是家庭朋友，是孩子可以一起玩、大人可以聊聊天的程度，在我的字典中，朋友的定義太深。
我在上一間公司工作三年之久，彼此欣賞的同事有，但離開後一個朋友都沒有，熟人也沒有。
我在一間瑜伽中心上課大半年，同學老師來來去去都是那十幾人，連一個認識名字的人都沒有。
我早有預備，也漸行習慣，只有熟人沒有朋友的日子。
深厚的知交，前半生若以35年的時光才累積得到，那人生中場抹去重來，大概70歲時才會再有。
這一次離別時一個又一個擁抱、一句又一句肯定、一聲又一聲不捨、一次又一次挽留；
我短暫但好像發光的存在、沒有說話卻感染了他人的能量、沒有做什麼但收到了友愛......
凡此等等，都好熟悉又好久遠，是我前半生的經歷呀!
而大家留下的電話號碼、再見的約定，打破了我心裡「移居後不會有朋友」的認定。
擇善固執的決定、從中珍貴的收穫，如此的熟悉又陌生。
讓我感到，熟悉的自己、熟悉的生命、熟悉的內在，漸漸回來了。
對我來說，真是意義重大。
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澳洲職場沒有「散水餅」(離職的人為大家送上茶點) 的文化，我離開上一份工作時也入鄉隨俗直接走。
這一次，因著內心對大家的感激，做了巧克力星星麵包，讓大家每人撕下一角享用。
「哎呀伊藍，你為什麼不多留一會兒，讓我們有多點好東西吃啊?」
鄰組上司 Gwen 一邊撕麵包一邊笑說。
「喂，我整盤帶走了。」Maggie 上來親自與我告別，撕了一角麵包，然後整盤帶去樓下給她的組員分享。
再見了，這個地方。
開車離開的路上，滿心滿足。
巧克力榛果星星麵包 Nutella Star-shaped Bread [冷藏法]食譜來源：參考 Carol自在生活 + 小黑貓作出修改~ *切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(一顆8吋星星 + 一顆5吋小星星；或做一顆10吋大星星)
麵團——高筋麵粉......300g
速發乾酵母......3克
奶粉......10克
水......185克
砂糖......30克
鹽......1.5克
無鹽奶油......30克
夾層——巧克力榛果醬......150克 <---自製
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飾面——雞蛋......1/2顆
* 沒有奶粉可以不加，其他材料份量不用改；也可以用200克牛奶取代185克水。
* 外國沒有高筋低筋之分，直接叫做「烘焙用粉」(baker's flour)。
這裡為了方便大家閱讀，寫成高筋麵粉。
如果大家買到的是超強筋性的麵粉，可以摻入一點低筋麵粉 (約10%)，減少回彈力，方便造型。
延伸閱讀：自家製．巧克力榛果醬 Homemade "Nutella" (Chocolate Hazelnut Spread)
做法：
製作麵團——
高筋麵粉、速發乾酵母、奶粉、砂糖、鹽、水依序放入攪拌盤，中速攪拌或手揉至均勻成團、不黏手。
逐少加入切丁的無鹽奶油，繼續以中速攪拌或手揉至完全均勻。繼續搓揉，至麵團達到延展狀態。
小黑貓嘮嘮叨叨：
達到延展狀態的麵團，可以用手輕輕地拉出薄膜。
若果未能到達這個階段也沒關係，一樣可以繼續下面步驟。
首次發酵——
把麵團翻出光滑面，滾圓，收口捏緊朝下，放入抹上一層油的盤中，封好保鮮紙。
麵團送入冰箱冷藏一夜進行低溫發酵。翌日取出，工作桌及麵團上灑上一些手粉，擠壓麵團，排出空氣。
小黑貓嘮嘮叨叨：
如果不想用冷藏法，可以將麵團直接放入溫暖潮濕處，發酵1~1.5小時至2倍大。
分切整型——
把麵團分成「2：5」一大一小 (約160克及400克) 兩份，分別滾圓，蓋上擰乾的濕布巾，鬆弛10分鐘。
大麵團再分切成4等份，每份滾圓，蓋上濕布巾鬆弛。小麵團擀壓成邊長10吋的正方形麵皮，蓋好鬆弛。
大麵團分出來的4小份逐份壓平、擀開，成直徑8吋的圓形麵皮，蓋好一份才製作下一份。
小黑貓嘮嘮叨叨：
為了避免麵團乾裂，每次都要記得蓋好濕布巾。
由於這個食譜需要把麵團擀壓到很薄很大，充足的鬆弛時間 (讓筋性降低) 很必要~
如果未能一次擀到那麼大張，可以分次進行 (第一份先蓋好，做下幾份，做完再回頭由第一份再擀)。
塗抹夾心——
正方形麵皮上，抹上半邊巧克力榛果醬，對折。在變成長方形的麵皮上，抹上半邊巧克力榛果醬，再對折，
成為四層麵皮、三層夾心的麵團。稍微擀開，放上5吋圓形烤模的底板作輔助，用小刀切出圓形，蓋好。
圓形麵皮上抹上巧克力榛果醬，蓋上另一張圓麵皮，重覆動作，至疊成四層麵皮、三層夾心的麵團。
邊緣壓緊 (若沒有特別地變形，並不需要用刀裁切成正圓形)。
小黑貓嘮嘮叨叨：
這裡提供了兩個造型方法：
一、做一大張方形麵皮 (只須一次擀壓)，抹上夾心後以對折再對折的方式做4層，最後切出圓形；
二、做四張圓形麵皮，逐片抹上夾心疊起來成4層 (這個方法最後不需要再切割圓形，沒有多出邊皮)。
最後造型——
用小杯/小圓壓模/乾淨的硬幣在兩份麵糰的中央壓出圓形印痕，做為不切割的中心部份。
小圓印痕的周圍呈放射狀均等切出16股。每兩股為一組，將每組麵皮一正一反方向地，扭轉2~3次。
每組麵皮的尾端交疊，捏緊成八角星。依法做好一大一小兩顆星星。
小黑貓嘮嘮叨叨：
小星星的手臂扭轉兩下就差不多了，三下比較容易變形 (但花紋更多較好看)；
大星星則可以按麵團的彈性扭三轉甚至四轉。
多餘的邊皮可以隨意扭成一團，放在大星星的中央，會烤出漂亮的玫瑰花形狀。
二次發酵——
大小星星麵團放上鋪墊了烘焙紙的烤盤上，整盤放入烤箱，放一杯熱水提高溫度 (夏天不需要)。
關上烤箱門，再發酵45~50分鐘，或至麵團蓬鬆。
小黑貓嘮嘮叨叨：
發酵時間只供參考，不同地方不同天氣差異甚大，請以麵團的實際狀態做判斷。
飾面及烘烤——
雞蛋打散。在二次發酵完成的麵團上輕輕刷上一層蛋液。
麵團送入已經預熱到170度C的烤箱中，烘烤15分鐘，取出小星星，再烤5~6分鐘，取出大星星。
出爐的麵包移至網架上，放涼至完全冷卻。
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後記：
面對不平等不公義的對待，我一點都沒法按捺下來，因此我的人生歷史滿有離職經驗。
我從前很擔心自己是不是用逃避來應對問題，所以每次離職前都極為疑慮、躊躇良久、對自己諸多質疑。
不過，隨著時間漸長，我愈來愈明白自己不但不是個逃兵，還是個既勇又狠的格鬥者，
每個需要離開的時機，都非因迴避，而是不願安於不良的素質、次等的對待。
因此，這一次離職，最大的發現，是心裡有種確定。
當然我也有幾週的掙扎與懷疑，不知道自己為什麼還逗留，為什麼不快走，
可是最終的離開，來得很肯定。
辭職之後，也滿心平安，沒有猶豫。
發現我的本性沒有轉移，還是那個會跟老闆掀桌子的人，很安心。
這一次掀得合情合理，能夠只為事情、不為對手，比起以前那個發怒的自己有很大的成長，也很滿足。
年少的時候，面對轉換工作這件事，會擔心「很可能從一個火坑跳去另一個火坑」。
轉換工作的前景，無論何時都是未知之事，不過現在的自己，不再因為這個想法而不敢辭職。
若果眼前的戀愛已經變成虐待，離開就是明智而為自己負責任的選擇；
不能因為不知道下一段戀愛何時出現、無法預計下一任戀人會否不濟，而安於繼續被摧殘。
我已經有了新的工作合約。
好友 A 說，工作嘛，從一個火坑跳去另一個火坑是一定的。最重要的是選擇一個你最不討厭的火坑。
真有智慧呀。
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中華料理 (8)