小貓伊藍

 
有時候我覺得無法想像，孩子經驗的是一個什麼樣的童年。
例如說，我覺得難以解釋清楚的「上網」、「查找資料」、「看影片」、「錄影」、「傳送」「網絡不良」等等，
跟資訊科技相關的這一大堆概念，全部都發生在小小的一隻手機之中，真的太令人費解；
要讓一個幼兒明白，真的不是我們學習過或想像過的事情。
但原來，對我們來說成年後才逐步發展出來、逐些給我們理解的事，對這一代的孩子來，與生俱來地自然。
當小孩輕描淡寫地說「這個房間網路不好，要走到門邊才能接收訊號」時，我既覺得很驚異，又覺得很現實。
又例如，「口罩」、「洗手」、「網課」、「家居工作」、「疫苗」、「隔離」、「檢疫」、「病毒傳播」等等，
是我們驚天動地的環球變遷，卻是他們這一代的與生俱來的生存時空。
這種「電梯按鈕都有病毒」、「樓梯扶手不可以扶」的生活形態，我覺得傷感，他們也許只覺平常。
  
又例如說，他以少數族裔的身份成長。
這是從小到大都作為主要民族、已有優勢而不自知的我們，無法想像、無法明白、無法代入的境況。
又例如他在(勉強)雙語的環境中學習；將來很可能只會聽與講中文，而無法寫與讀。
這也是我未及想像的光景。
還有他將要在原生文化與新生文化中面臨掙扎與取捨。
在青少年時期，與原生家庭與父母區分之時，也很可能經驗更多一層的拒絕與挑戰。
雖然沒有人能夠以自身的經驗完全明白孩子的經驗；
我猜想即使我停留原地，疫症與戰火還是會爆發、科技與文化還是會更替，同樣會有諸多不明白。
每一代的父母，都是要克難地明白下一代的孩子吧。
只是在物換星移、南北倒對、春秋逆轉、文化兌沖的眼前的現實中，有時那種「無法想像」的感覺特別強烈。
去年的「幼兒園外出活動」，節目居然是去連鎖快餐店買霜淇淋吃，被我狠狠地吐槽了一回。
忽然又一年，今年又來到「外出活動」的日子——毫無新意地，又是大家一起去連鎖快餐店買霜淇淋吃...
即使如此可以預期，我還是給氣炸了肺。
又來??
這一回，小孩大了一歲，可沒有那麼好哄了啊...
真是操勞死媽媽的事端呀...
 
去年我的應對是立刻申請成為當日外出活動的義工，跟著大隊一起出發；
我照樣給了小雨硬幣，讓他前去下單購買，帶他去接員工哥哥遞出來的霜淇淋。
當時的小雨，是個很抗拒軟溜溜、滑潺潺、白色半流質東西的小孩，因此他一接了霜淇淋就變了臉色。
我就順水推船說：「不如請老師吃?」
小孩立馬遞給了校長。校長還真的很開心。
看著其他小孩吃到一臉一身髒污，他還很高興地覺得不用吃霜淇淋真好。
所以去年算是過了一關。
今年孩子的接受力大提升，我猜想他未必會避開這團白白滑滑的東西。
怎麼辦呢?
又再挺身做義工，虎視眈眈嗎?
——直覺告訴我，這一次就不好了，小孩已經大了，我也不願作一個直昇機家長。
閉上雙眼、不管不攔，直接讓他吃嗎?
——我真的做不出...... 吃冰淇淋沒問題，去那家可惡的美式快餐店買那支廉價又不潔的糖漿反脂製品，我真的接受不了。
用其他好吃的東西來引他另再選擇嗎?
——我卻顧慮孩子的自我形象、社交觀感；會令他覺得自己與他人不一樣，被排除在外嗎?
真是好艱難。
我最後決定容讓孩子做他自己的選擇。
(實踐我們的專業原則之一：案主自決)
我給了他三個選項：
1. 像去年一樣，與大家一同拿顆硬幣去買霜淇淋，然後送給老師吃；媽媽另外準備好吃的茶點。
2. 不拿硬幣、不買霜淇淋，只當一名觀察員，看大家如何買霜淇淋；媽媽同樣會預備好吃的茶點。
3. 真的很想很想吃霜淇淋的話，就去買霜淇淋，然後吃掉。媽媽不另備茶點。
為了提高選項「1」與「2」的吸引力，我讓他自選甜點——
你點什麼，媽媽就做什麼! (我當自己是魔術師嗎? 真是作弄自己的提議......)
孩子確切表達很想要選項「3」，但經過一些考慮之後，還是選了「2」(呼...)。
然後——選擇了「無糖冰淇淋」做取代方案。
呃............ 信口開河了吧我...
「無糖冰淇淋」是可以做出來——但怎麼帶回學校哩?
帶到去學校了，又怎麼帶出去外出活動而不融成一攤哩...?
如果最後成為一攤難看的漿糊，還能夠有足夠的吸引力和取代感，讓他滿足於不吃霜淇淋嗎?......
但是媽媽一言九鼎的呀!!
OK! 我來想辦法~!!!
「冰淇淋的甜筒我也要啊~!」孩子附加一句。
「什...什麼?」我大大顆汗滴下來...
「無糖．無麵粉」的冰淇淋甜筒也是做得出來的，但到時候你自己在街上如何組裝呀，孩子?
「不如... 兩樣東西分開吃，甜筒就等你回家的時候吃，好嗎?」我試著問。
「不，我想帶去一同吃。」
咦............ 下次不要那麼有信心吧我...
但媽媽一言既出絕不食言~!
OK! 我也來想辦法~!!!
最後，我把香蕉冰淇淋預先做好，放入小小玻璃盒，先行在家冷凍；另把無醣甜筒做好。
外出活動當日，幫小孩把冰硬的冰淇淋放入保冷袋，叮囑丈夫到學校就請廚房阿姨放冷凍庫；
再寫了電郵給老師，請一定讓小孩記得出發前提取冰淇淋，帶著出發，期望冰淇淋在路上融化得恰到好處。
然後千叮萬囑小孩，甜筒與冰淇淋必須分開吃，不要嘗試組合起來 (自家製的甜筒底一定不是密閉的喲! 冰淇淋會跑掉)。
真是一項大工程。
孩子回家，我趕緊探問；小孩開心地說，一到快餐店，老師就安排他坐下來，開吃他的自家冰淇淋。
而冰淇淋的確是半融的狀態。對小雨來說，半融的最好吃——「我還有香蕉果汁可以喝啊~!!」
我這個媽媽大舒一口氣~
OK，這一關又過了。
來跟大家分享我家的「無糖．無麵粉．冰淇淋甜筒」，與我們又過了一關的故事。
也順道分享「無糖．無麵粉．冰淇淋甜筒」的原本——無糖．無麵粉．義大利蕾絲薄餅 (Pizzelle) 的食譜。
每一次，都會更具挑戰吧~
我也有心理準備，守候到某個時刻，我就會退守，給這個小孩真正的「自決」。
[無醣．生酮] 義大利蕾絲薄餅 & 冰淇淋甜筒 Low Carb Pizzelle & Ice-cream Cones
食譜來源：參考 All Day I Dream About Food + 小黑貓修改~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(6份)
雞蛋......1顆
赤藻糖醇......10克
甜葉菊液......5滴
鹽......少許
香草酒......1/2茶匙
奶油......32克
杏仁粉......48克
泡打粉......1/8茶匙

做法：
[無醣．生酮] 義大利蕾絲薄餅——
奶油微波或隔水加熱融化 (圖一)。雞蛋打散，加入赤藻糖醇、甜葉菊液、鹽、香草酒，攪拌均勻 (圖二)。
倒入融化奶油，拌勻 (圖三)。杏仁粉、泡打粉混合均勻 (圖四)，加入蛋液中 (圖五)，拌勻成麵糊 (圖六)。
麵糊靜置15分鐘。蕾絲烤板刷上一層份量以外的軟化奶油 (圖七)，裝入鬆餅機，預熱至指示燈亮 (圖八)。
打開鬆餅機，放上適量麵糊 (圖九)，蓋上鬆餅機，烤至薄餅呈現金黃色並熟透 (圖十)，取出放涼。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
麵糊靜置過後，狀態會更穩定，烤出的成品更一致。
軟化奶油能有效防黏。如果烤盤有良好的不沾塗層，使用液體油也可以。
如果沒有鬆餅機，可以把麵糊壓合在烤板之間，直火燒熟；或送入預熱至93度C的烤箱，烤15~20分鐘。
無醣的薄餅不及傳統版本有麵粉與砂糖的薄餅那樣酥脆，但只要有完全放涼、等至冷硬，也會脆的。
[無醣．生酮] 冰淇淋甜筒 Low Carb Ice-cream Cones——
用紙捲出想要的圓椎形，用膠帶固定 (圖一)。以錫箔紙包裹紙筒 (圖二)。
裁剪適合大小的烘焙紙，包裹在錫箔紙外面，並用膠帶固定 (圖三)。取出烘焙紙套 (可以多做幾個)。
烤好的義大利蕾絲薄餅趁熱繞著錫箔紙筒塑成圓錐形，套上烘焙紙套固定 (圖四)。
完全放涼 (圖五)，甜筒會定形不再鬆開，此時可以取出錫箔紙筒，保留烘焙紙套 (圖六)。  
小黑貓嘮嘮叨叨：
請事先準備好紙筒，讓薄餅一烤好就可以趁熱捲上。
無醣的薄餅比起傳統版本有麵粉與砂糖的薄餅較慢才會變脆變硬，所以手慢一點也OK~
製作完成後除下錫箔紙，可以保留裡面乾淨的紙筒下次使用。

 

延伸閱讀：
小狸貓出沒——[寶寶料理] 100%純香蕉冰淇淋 One-ingredient Banana Ice-cream

 
許久以前，我在香港演藝學院有過一年的時光。
生命中竟然有一段日子成為戲劇系裡的學生，每每回想，都覺得不可思議極了。
那一年，也因此，在回想之中變得夢幻而神奇。
有許多深刻的遇上、奇妙的恩惠、不一樣的友誼、另類的學習和鍛鍊。

今天分享我當時的「0923」生涯。



每個「戲劇系」的新生，都需要在第一個學期「被租借」前往「舞台管理系」參與後台助理工作。
從無舞台經驗、大學畢業後已經工作了兩年多、「半途出家」的我，就這樣走進了讓我大開眼界的後台。
我成為當年的大型舞台劇「老婦還鄉」的四個 ASM (舞台助理) 之一。
ASM 是整個舞台管理團隊中最底層的角色，擔呀、抬呀、跑呀、爬呀，什麼都要做。
從每日早上9點，一直到晚上11點，都要「on call」、隨時候命，因此這樣的生存狀態被叫做「0923」。
那橫跨一個學期的「0923」生涯，我體驗了許多意想之外的事情、全新的經驗。
我第一次在佈景製作的工房做油漆工、第一次爬梯子安裝佈景、第一次製作道具；
第一次見識彷彿魔法學校雜物房的「道具室」、從裡面拼了命地吃盡灰塵、大海撈針般找東西；
無數次被忽然打開的門撞到、無數次拿著膠帶趴在台板上做記號、無數次把高大的佈景推出推入；
從「台左」跑後樓梯到「台右」，又再跑回「台左」；把巨型的道具櫃從後台推送到前台再推送回去......
綵排與演出的日子，我們舞台管理團隊全員「全黑」——從頭到腳，不可以有任何顏色。
我用一片黑布縫在我黑色外套的衣襟標誌上，蓋上白色的圖案，黑褲黑襪黑鞋子，度過了很多個白天和黑夜。
每次「black out」，我們四個 ASM 如箭在弦從台側跑出台面，
低著頭、屏著氣，以最快速度推動或搬送各自負責的佈景裝置，進行「scene change」，在台面再亮燈時一定跑掉。
在「quick change」的時候，在台側把演員的服裝極速脫光，再給他們極速穿上另一個裝束。
道具在這一幕用完在「台右」，在下一幕之前必須送到「台左」的另一個演員手中......

雖然長期在灰塵與油漆中打拼，讓我當時足足一年出現皮膚敏感，可是回想仍是非常快樂的時光。
我們當年的 SM 寡言而不愛笑，卻細心關照我們；DSM 超級美麗高不可攀，卻原來是傻呼呼的可愛姐姐；
來自「舞台管理系」的另外兩個 ASM，都成為了好朋友，其中一個至今深交，當時在我婚禮上還成為了我的 SM 呢!



除了辛苦又新奇的經驗、除了合作無間的團隊伙伴和意外收穫的好朋友，我還得到了第一次演出經驗。
導演某天綵排時，想加入一個小女孩的角色。
他環顧一圈，一手指住站在一旁候命的我——
「你來試演。」
這位英藉的戲劇系系主任，以流利的粵語叫我上前。
Acting ASM ——兼任演員的舞台助理——這個曾經風聞、非常少見、對新生來說極其珍貴的崗位，超越想像地發生在我身上。
我這個前台後台通通不曉的傢伙，忽然被推送到台面上。
我演出市長的孫女，那個手握花束要獻給還鄉的老婦、但被老婦狠狠捏臉、再驚慌躲回市長背後的小孩。
於是服裝部同學另外設計稿子，通過後找我去量身，訂製了全白的戲服；道具部同學找好了花束。
我成了要自己「quick change」的人——前台時全白絲絹連身花裙與皮鞋、後台時全黑上衣外套長褲和球鞋。
也成了要先去化妝間梳頭上妝，再去後台打點道具與檢查路線的 ASM。

當年二十四歲的我，覺得扮演八歲女孩有點勉強，不夠說服力；
於是捧著劇本找導演問，導演點點頭說，也是，以十二歲來演吧。

後來舞台劇公演之後，我從不認識我的觀眾口中聽說：「那個演小女孩的，頂多十四五歲吧?」
心裡非常快樂，覺得對得起角色了。

大半年後，這齣舞台劇重演；已經決定畢業、不再升讀的我，快樂地重回全黑與全白的日子。
這是我在演藝學院那奇妙的一年間，首次的表演、末後的表演。

這一次，導演加了我的戲份。
在「飲宴」的一幕，把我加到了市長身邊；在最後「送葬」的一幕，也把我加進了送殯隊伍之中。

因為知道自己即將離開演藝學院，因此特別地、特別地投入。
畢業後，我寫了長信給戲劇系系主任，感謝他給了我如此寶貴的機會——
若不是這一齣戲、若不是導演一手指出了我，我的整年演藝時光，都不會踏足台板。
何況我是個沒有背景、沒有經驗，又不再升學的人。
我一直以為，我成為 Acting ASM 只是一種偶然：
從戲劇系來到後台工作的 ASM 只有兩個 (另外兩位 ASM 是舞台管理系的學生)；
我的另一位同學是男生，所以「孫女」才會落在我身上吧?
想不到系主任回覆了我：「是你自己賺回來的。」
他說，正因為我清楚知道自己什麼都不懂、一點都不驕傲、非常謙虛地學習，因此他才看上了我。
後來在重演時，也因為我非常認真地演繹，而且在導演眼中有種難得的「真實感」(他喜歡我下巴掉落的那一刻)，
因此他才一而再地加多了我的戲份，給我更多的演出機會。
這個回覆讓我非常的訝異，也極其感恩，內心只是更加的柔和謙卑。
處身龐大劇組中如此微小的新生、處於豐富角色間如此卑微的小角，
這樣地「被看見」，對我來說，恩重如山。

當年的「0923」，對於畢業幾年、工作穩定、生活已然上軌的我來說，重回「徒兒」生涯，實在非常艱辛。
由於工作一旦開始，什麼時候小休、什麼時候午膳和晚餐、什麼時候完結，全都不會有固定的時間表，
對於三餐非常非常執著，又非常非常怕捱餓的我來說，基本上進入了「朝不保夕」的生存狀態——
吃完了這一餐，就不會知道還有沒有機會吃下一餐。
我第一個學期的體重暴升，就是從這個「朝不保夕」的狀態中衍生的。
因為晚餐沒有著落，我的午餐會有多少吃多少，吃到撐不下為止；然後我還隨身帶備乾糧。
某個傍晚，我們仍在密集排練當中，我有點餓了，就從隨身背包中拆了一包「消化餅」吃。
我蹲在導演身旁，正在記下他的口述筆記，一時走不開，就順手地把餅乾的包裝暫時放在桌上。
「唉喲，已經沒有了嗎?」導演忽然說。
我猛然抬頭，看見他的手拍拍我空空如也的餅乾包裝袋。
「噢... 真是很對不起呀!」我真的感到超級懊惱。導演是我很喜歡的人，讓他失望，令我非常過意不去。
「我應該留一塊給你的...」我說，「我去再拿一些? 我儲物櫃裡有。」
「不不，我說笑而已。」導演輕鬆地揚揚手。
這一件小事，卻一直在我心裡面，牢牢的。
畢業後，兩次回到學院探望，都做了手工餅乾送上。

消化餅，是我自兒時到長大都非常喜愛的餅乾。
現在，連沒有麵粉的消化餅都做出來了。
時光，究竟已過多久、多久。
二十四歲的我，已經三十六歲；我的導演，沒有再當戲劇系的系主任。
當年說著粵語的英藉的他、如今說著英語的華裔的我，彼此失去聯絡已久。
謹以消化餅的味道，紀念這份知遇之恩。
[無醣．生酮] 消化餅 Low Carb Digestive Biscuits
食譜來源：小黑貓原創
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(24塊小圓餅)
酥皮部份——
燕麥麩皮 (Oat Bran)......135克
黃金亞麻籽粉......20克
赤藻糖醇......25克
鹽......1/2茶匙
有皮杏仁粉*......7克   
奶油......64克
雞蛋......1顆 (約重50克)
* 有皮杏仁粉較粗糙，口感更貼近消化餅的「全麥感」；沒有的話也可以用去皮杏仁粉~


做法：
燕麥麩皮以攪拌機打成細緻粉狀 (圖一)，加入黃金亞麻籽粉、赤藻糖醇、有皮杏仁粉、鹽 (圖二)，拌勻。
放入室溫軟化的奶油 (圖三)，用手指搓揉混合成團 (圖四)。加入打散的雞蛋 (圖五)，揉合成麵團 (圖六)。
把麵團放在兩層烘焙紙之間，擀壓成大約 3mm 厚的麵皮 (圖七)。撕去上層的烘焙紙，鋪在烤盤上。
用圓模把麵皮切成小圓片形 (圖八)，放上烤盤，以叉子在麵餅表面刺上孔洞、邊緣壓出紋樣 (圖九)。
送入已預熱至180度C的烤箱，烘烤13分鐘，取出 (圖十)，放涼至完全冷卻。

小黑貓嘮嘮叨叨：
不同品牌的燕麥麩皮顆粒大小差異很大，請先以攪拌機打碎成粉。
消化餅本身是微微鹹香又微微輕甜的，因此加入少量的赤藻糖醇、少量的鹽；大家可以按口味加減。
麵團本身較黏，以兩層烘焙紙夾住，擀壓時更容易操作。若天氣太熱，可以把麵皮先冷藏一陣再裁切。
在麵皮上刺上孔洞，不但有助受熱均勻，餅乾也不易膨脹拱起；而且也是「消化餅」的招牌樣貌啊~
知遇之恩，只有一點點，就足夠讓人走很遠的路。
謝謝你，Peter Jordan 老師，給了我那樣神奇的力量。

自從搬入坎培拉市，我心安穩。
好像跟那並不久遠之前的偏遠小鄉鎮日子，分開成了兩段人生。
當時連想看牙醫、想看醫生、想剪頭髮，都很迷茫，那些又破又暗的小小老舊診所，只覺得無法信任；
現在，終於終於覺得——在「生活」了，不懂的事情可以問、沒有的資源可以找，再也不覺得荒涼冷清。
(所以還真是不要以為「偏遠地區」限制不是什麼為難的事...)
雖然此時住下的地區，吊詭地正是初來之時充滿惡劣記憶的所在；
可是竟也沒有花費任何時間或心力去適應，自然而然地就習慣了住「貝爾康寧」這個地方。
而且，樓下就是超級市場，徒步10分鐘是大型購物中心，還真是方便到捨不得不住這裡；
我最心愛的，則是從屋子裡一走出去，就是金寧黛拉湖邊。
每一天我都在湖邊散步，晨曦或黃昏，風光都非常美好。
這是一個讓我完全不用開車的好地方。
雖然居住的房子漏洞百出——已被爆竊兩次、大雨時玻璃窗會注水入室、三個月內火警鐘聲誤鳴九次皆要逃生...
我還是享受全屋的環迴落地玻璃窗、滿溢的陽光、望湖的露台與客廳與廚房，並沒有承受太大的困擾。
我們不知道，會在貝爾康寧停留多久...
租約半年，已過一半，可以續租，也可能不獲續約；
工作試用期半年，打後不知道誰先厭倦誰 (至今還是相當安好，這在我的職業生涯中真是極其少見喲...)。
我們又會不會在坎培拉買到屬於自己的房子，買得到，它又會猴年馬月才建好...
未來全然未知。
此刻——我提醒自己——已然安居，不要多慮。
 
都是老掉大牙的說話——所有的憂思，都關於過往、都關於未來；此時此境的平安踏實，人心總是錯過。
能醫不自醫，這番說話，我幾乎天天重複述說，安慰來前看我的個案；
同一番說話，卻不一定時刻被自己記得起、提得醒。
我對過往太在意，心裡懷抱許多的割捨與憂傷；我對未知太不安，腦袋迴旋許多的計劃和籌算。
這一刻其實安然，總是被太匆促的略過，沒有享受片刻的安寧。
 
這是以珍貴食材做的一份手工餅乾。
與你分享這份心情。
願你慢下來。
慢下來。
然後發現，我們在好好的呼吸著。
那麼珍貴。
安心自在。
[無醣．生酮] 番紅花手工餅乾 Low Carb Saffron Cookies
食譜來源：靈感來自 Gnom Gnom + 小黑貓改編
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(15塊)
杏仁粉......48克
椰子粉......20克
赤藻糖醇......25克
黃原膠......1/4茶匙
鹽......1小撮
奶油......50克
奶油乳酪......28克
雞蛋......1/4顆 (約13克)
熱水......1湯匙 (15克)
番紅花蕊......1/2茶匙
蘋果醋......1茶匙 (5克)

做法：

番紅花蕊放入小碗中，加入熱水 (圖一)，浸泡15分鐘 (圖二)，濾出番紅花液 (約13克)，花蕊留用 (圖三)。
雞蛋打散，取13克用 (圖四)。杏仁粉、椰子粉、黃原膠、鹽、赤藻糖醇，放入攪拌機中 (圖五)。
攪打幾秒，讓粉類混合 (圖六)，加入奶油、奶油乳酪 (圖七)，以「脈衝模式」(打一下、停一下) 攪打。
攪拌至混合物呈小豆子狀 (圖八)，加入蛋液、番紅花液、蘋果醋，再稍微攪打，至混合物聚合成團 (圖九)。
  
小黑貓嘮嘮叨叨：
材料中的奶油、奶油乳酪並不需要回復室溫軟化，請直接從冰箱中取出使用，保持冷硬的狀態。
     餅乾的酥鬆口感，來自固態的油脂，因此保持奶油和乳酪冷硬不融化，是這個食譜好吃的關鍵。
番紅花蕊與熱水若果份量太少，不易操作，可以多浸泡一點，多出來用以製作番紅花拿鐵 / 番紅花鮮奶。
攪拌機若沒有「脈衝模式」，則自己手動控制開關，打一下、停一下，不要過度攪打；
     沒有攪拌機 / 不想用機器的話，可以用傳統的「Rub-in」方式 (揉入法) 把奶油與奶油乳酪揉入乾粉中。
混合物聚合成團就可以了，不要長時間攪打，以避免機器的熱能令奶油融化、奶油乳酪軟化。
     麵團若攪拌過度，令其中的奶油融化，烤出來的成品口感就會變得扎實不酥鬆，而且口感會油膩一點。


把麵團倒出來 (圖一)，以保鮮紙包好，冷藏45分鐘。取出，把麵團分成15份，每份揉成小圓球 (圖二)。
烤盤鋪上烘焙紙，把小麵團整齊放上，用手指按壓成小餅乾形狀 (圖三)，表面放上番紅花蕊作裝飾 (圖四)。
送入已預熱至200度C的烤箱，烤15分鐘。取出 (圖五)，稍降溫後移至網架上放涼。回油一天口感更好。
小黑貓嘮嘮叨叨：
剛剛出爐的餅乾質地非常軟，也非常鬆散，移動請小心，也不要心急吃它們~
     餅乾完全放涼後可以享用；有時間有耐心的話，包好保鮮紙/裝好密封盒，室溫/冷藏「回油」後口感更好~
冷藏的步驟可以確保麵團中的奶油和奶油乳酪處於冷藏狀態，維持固體不融化，成品會更好吃。
前些時候，丈夫剛好兩份工作之間有段空隙；眼前的現在，則是坎培拉第二次封城，丈夫工作的地方暫時半停業。
於是兩夫妻罕有地可以享受二人時光。
送完小孩上學，我們下樓走到湖畔散步談天。
半陰半晴的早上，在密雲與薄霧之中，金寧黛拉湖邊，有我們的腳印，與總是談不盡的話。
我們的散步時空，總有夢想在穿梭。
我有許多的過往，縱難以放下，還是已然過去了；我有許多的未知，雖然想盤算，還是超越控制的。
什麼是真實的? 什麼是真實的?
牽著的這一隻手，是此時此境中的真實。
 

 
明天 (3月25日) 是「國際格子鬆餅日」喲!!!（International Waffle Day）
我剛剛翻看一下，這個部落格中的「格子鬆餅」們有：
經典列日款 (麵包口感的比利時鬆餅)、布魯塞爾款 (傳統比利時鬆格)、美式的 (簡易鬆軟款)、
港式的 (格仔餅)、台式的 (鬆軟蛋糕口感)、偷步的 (用吐司偽裝的)、「一口鬆餅」(小餅乾款)......
除了小餅乾款，全部都做了「凡人版」和「無醣/生酮版」兩個版本了~
(所有的「格子鬆餅大集合」，一口氣放在食譜下方了~!!!)
喜歡格子鬆餅的朋友們，可要磨拳擦掌製作鬆餅來慶祝!
那麼今天，我們就來把「一口鬆餅」也製作成「無醣/生酮版本」，來慶祝「鬆餅日」吧~!!!
這一款真的無敵簡單又超級好吃...
也是「濕材料拌勻 --> 乾粉類拌勻 --> 兩樣一起拌勻」就OK的快捷做法；
加上不用進烤箱，只要用鬆餅機夾一夾就烤好，感覺真是瞬間就做好的美味點心~
這一顆顆可愛的小小鬆餅，在我心中也有美好的記憶。
剛開始研究食譜創作它們的時候，大約是小雨兩歲半多一點的日子；
那時也正好是剛剛開始帶著他去體驗「蒙特梳利」學習的階段。
我們很謹守不吃精緻澱粉、不吃糖的原則，因此茶點都是自家帶備的。
小雨不但從不要求吃其他小孩在課室裡拿的早餐穀麥，而且對自己的小小食物盒非常認真；
總是先請老師幫忙打開盒蓋，再跑過來請媽媽祈禱感謝，然後再跑回小桌子邊開始吃茶點。
其中小一陣子，盒子裡的就是這顆「格子鬆餅曲奇」。
小雨非常愛吃，這顆「曲奇餅」是我們那時候很常吃的小點心。
 
現在，「蒙特梳利」的時光，已經離開我們很遠；當日美麗的課室與溫柔的好老師，也很遠了；
快要四歲的小雨，已經長成了另一個模樣的小孩子；為母快要四年的我，意念與靈性也改變了很多；
小雨不再要父母一起祈禱，而我們對無糖無粉的堅持，也因著學校不准自備食物而放下了。
回首過去，真是非常美麗；
尤其頃刻離開的傷痛——即使已遷居滿一年——還是會令我的過往，閃爍著無可取代的光芒。
但我心裡相信，現在這個凡事理論、凡事爭辯、必不聽從、動輒大怒、獨立自主、聰明敏感的小孩子，
和他與我之間有時充滿張力、有時可以親嘴、有時兩個人都孩子脾氣、有時兩個人都成熟溫柔的關係，
必然是我將來回首時極為甜美光亮的回憶。

[無醣．生酮] 一口格子鬆餅曲奇 Low Carb Waffle Cookies
食譜來源：參考 Romantic Low Carb Baking + 小黑貓多次實作、修改、敲定~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(18~20顆)
椰子醬*......90克
奶油......10克
水......20克
雞蛋......1顆
香草酒......1茶匙
赤藻糖醇......15克
黃豆粉......28克
洋車前子粉......5克
* 椰子醬靜置時會呈分離的狀態 (椰子油浮在上層)，直接使用的話，份量會不準確。
  請把整瓶椰子醬放入一小鍋熱水中，浸泡一陣子，間中拿長匙攪拌一下，
  直至整瓶椰子醬完全軟化之後，就從水中取出，用力攪拌，至整瓶均勻一致，
  這才取出使用，就確保油份與蛋白質的比例正確，否則蛋糕可能會太油或太乾。
  浸熱過的椰子醬，直接蓋好前蓋，室溫放置即可，下次用的時候再加熱，不會變壞。

做法：
椰子醬預先整瓶隔水加熱，至完全軟化，攪拌均勻，量取所需份量 (圖一)。奶油隔水加熱融化 (圖二)。
把雞蛋、融化奶油、香草酒、椰子醬、赤藻糖醇放入盤中 (圖三)，攪拌混合均勻 (圖四)。
把黃豆粉、洋車前子粉放入碗中，混合拌勻 (圖五)，倒入濕材料中 (圖六)，攪拌均勻成濃稠麵糊 (圖七)。
以保鮮紙包好麵糊，送入冰箱冷藏20分鐘 (圖八)。取出，分切成18~20份 (圖九)，每份揉成小圓球 (圖十)。
預熱格子鬆餅機，預熱完成後噴上一些油，放入小麵團 (圖十一)，蓋上鬆餅機的蓋子。
待指示燈顯示烘烤完成，打開鬆餅機 (圖十二)，取出小餅乾，放涼至完全冷卻。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
椰子醬的使用方法請參考材料部份的解說。
因為黃豆粉和洋車前子粉吸水率都很高，拌勻的麵糊會變得很濃稠、黏手，這是正常的情況。
麵糊很快會變得凝稠，像軟麵團一樣，很容易包起來。
冷藏可以令麵糊變得相對不黏，之後的操作更順利；靜置過後粉類也能完全吸收水份，麵糊不會水水的。
揉成小圓球的時候，雙手抹上一些油，就會一點點都不黏手，非常方便~
通常鬆餅機會有小燈，表示預熱完成 / 烘烤完成。如果沒有，可以先烤2~3顆餅乾試試烤時。
延伸閱讀：所有的格子鬆餅大集合~!
[凡人版]   迷你格子鬆餅曲奇


[凡人版] 列日格子鬆餅 (比利時窩夫)
    

 
大家如果有在外國居遊過，一定了解入牆大烤箱的普遍；
再小的居室或旅舍，廚房中都會安裝內置的烤箱。
大家如果有在外國生活過，就一定見識過這些大烤箱的粗笨......
尤其是租住單位中的內置烤箱......
我們在澳的第一個家，是一間頗舊的大屋子，當時打開烤箱一看幾乎沒嚇壞——
前人是烤什麼來著??? 怎麼爐子裡一底都是形狀奇怪的炭...???
那是極其髒亂地使用、時常打翻東西、而且每次都沒有清理就再開烤箱才能做出來的景觀...
第二個家是新蔟蔟的小單位，簡約整潔的居室，唯獨烤箱門是損壞的。
請維修先生來修了一次，第二天已經再次壞掉；
隔了幾個月維修先生才再來，告訴我這扇爐門實在沒辦法修理，隨便照用就是。
 
這樣的烤箱，烤溫準不準當然不能在意 (當然不準)，東西有在裡面熟透就算很好。
這樣的烤箱，用來烤豬肩烤羊腿都遊刃有餘 (甚至把火力隨便調高就可以炙出焦脆的外皮)；
可是說到對烤溫敏感的海綿蛋糕、戚風蛋糕、小餅乾、舒芙蕾等等，就真的不可以心存盼望。
對於熱愛烘焙的我來說，真是如同沒有了膀臂；
所以，我一直都只烤日常的長條蛋糕、瑪芬小蛋糕、乳酪蛋糕——那些不用顧外貌、但求能吃飽的烘焙。
慶幸(?)我移居以來患難連連，並沒有心思烘烤任何漂亮的東西，「願望清單」也是前所未有的一片空白。
 
再後來，烤箱真的愈來愈不行了——爐溫極高，且不斷爬升。
我從此無法走開，只能在一旁不斷地顧爐；
預設鬧鐘，每15分鐘提醒我手動調整爐溫一次，甚至打開爐門用口吹氣幫忙散熱...
即使如此，餅乾少看一眼，就會半盤焦黑，蛋糕每每都是極乾的口感。
我出奇地並沒有多沮喪。
有時還會打趣說：整個蛋糕頭頂都燒掉囉~ 
丈夫為我感到可惜，我還是輕鬆地說，切掉黑了的部份就可以——真是不像一個烘焙魂所說的話。
也許生活太磨人，焦了蛋糕餅乾相映之下成了小事一樁。
然而，創作當然就再也沒有了。
 
某天，我接到電話，居然是維修先生：「你的業主決定了置換新的烤箱，我們下星期來安裝。」
什麼?????——真是喜從天降呀!!
全新的烤箱!?!?! 這是我完完全全沒有期望過的事。
在如此糟糕的生活中忽有喜訊如此，真是說不出的大樂。
我開心到覺得——幸好我兩週前在車禍中沒有死掉，否則就會錯過這件好事了。
上帝的驚喜，(每次都)出乎意料。
 
全新的烤箱! 而且是中價位的品牌，真是太太太美好了。
自從告別我的夢想之家，我就當是永別了優秀烤箱了，怎會料想租屋在外，還有機會用上新烤箱呢?
那麼新烤箱拿什麼來做「開箱」烘焙好?
當然是超容易焦掉對溫度超敏感的餅乾——而且是許多邊邊角角的擠花餅乾。
哇哈哈，爐溫真是超穩定，我還白白的打算去轉烤盤方向，根本用不著啊~!!
 
擠花餅乾可以做無麵粉、無醣質的版本嗎?? 
我以前也不相信可以 (以為無醣餅乾只能做美式軟餅乾)，卻確實是能夠哦~!!!
那麼，口感可以鬆鬆脆脆的嗎? 
坦白說，我之前真心覺得無醣餅乾無論怎樣「鬆脆」都程度有限，但這次證明真的真的有辦法烤很脆~!!!!
大家來一起看看試試吧~!!!
[無醣．生酮] 丹麥擠花曲奇 (奶酥餅乾) Low Carb Danish Butter Cookies (Spritz Cookies)
食譜來源：參考 Sophie's Keto Choice + 小黑貓實作小修改~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：
無鹽奶油......57克
赤藻糖粉*......25克
杏仁粉......105克
鹽......1小撮
雞蛋......25克 (約半顆)
香草酒......2克     <---自家製天然香草酒請參考「天然雲呢嗱香精」~
* 使用糖粉，口感會更鬆脆，亦會減少「沙沙」的顆粒口感~
  買不到糖粉的話，可以用赤藻糖醇以攪拌機自行打磨成粉狀~ 
* 糖量可以從25~40克之間自行調整 (一般傳統烘焙中，會用上50克糖)；
  糖量愈高，脆度會愈明顯，但糖醇的後味(涼涼的口感)亦會較明顯。
 
做法：
奶油預先從冰箱取出，回復室溫，待其軟化。
拌開軟化的奶油，加入赤藻糖粉，以電動打蛋器高速攪打至顏色變淡、質感如乳霜。
加入杏仁粉、鹽，混合均勻成麵團。雞蛋打散，量好份量加入，滴入香草精，攪拌均勻成餅乾麵糊。
擠花袋配上星形擠花嘴，填入麵糊。烤盤鋪放烘焙紙，四角以膠帶暫時固定。
垂直拿著擠花袋，讓擠花嘴靠近烘焙紙，用手穩定施壓，擠出小餅乾的形狀。
撕下烘焙紙四角的膠帶，送入已預熱至160度C的烤箱中，烘烤10分鐘。
取出餅乾，熄爐。5分鐘後，以錫箔紙蓋在餅乾表面，再送回烤盤，以餘溫燜20分鐘，或至烤箱冷卻。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
擠花嘴請選用開口形的，擠壓時會更順利，形狀也較大較漂亮。
     我翻遍抽屜只有閉口型的，因此不但擠得很吃力，袋子也破了兩次...
膠帶能穩定烘焙紙不移動，這樣擠花時才會順利，烘焙紙不會動來動去 (記得入爐前撕掉)。
餅乾擠得愈薄，口感愈脆，但烤時要更短，顧爐要謹慎。
擠花的步驟不要太擔心，擠得不漂亮的話，可以把麵團拿起放回擠花袋裡。
天氣炎熱或有足夠時間的話，擠花之後將餅乾連烤盤一起放入冰箱，冷藏30分鐘再烤；
     這樣做，餅乾的花花形容不但容易保持，上色亦不會過深。但烤時請按實際情況拉長5~7分鐘。
若烤箱沒有風扇或爐溫不穩定，中途可以將烤盤轉一轉方向，讓餅乾平均上色。
如果餅乾已經上色，但烤時未到 (通常上色則已烤透，除非爐溫過高)，請以錫箔紙蓋好表面。 
杏仁粉易焦，大家一定要顧爐，烤太深色的話，餅乾就不是「脆脆的」而是「硬硬的」了~
砂糖冷卻變脆的時間很短，赤藻醣醇冷卻變脆 (結晶化) 的時間則相對較長。
     因此無醣烘焙的餅乾，通常要等到翌日才會顯出脆度。(不過這一盤冷卻後已很脆)
如果冷卻後/翌日試吃時覺得仍是不脆，可以用錫箔紙蓋好餅乾表面，
     以120度C烘10分鐘，再燜在烤箱裡等到冷卻。
原食譜烤時較長，我的烤10分鐘已非常上色；大家要按實際情況加減烤時。
     餅乾擠得愈小、愈薄，烤的時間就愈短；較大塊、較厚、冷藏過的生餅乾，則要烤久一些。
原食譜建議出爐後待烤箱降溫15分鐘，並燜20~30分鐘；我待了5分鐘，直接燜到冷卻。
     大家可以看情況調整。
延伸閱讀：凡人版．擠花曲奇 (奶酥餅乾)
守望婚姻——擠花餅乾 (唧花曲奇) Classic Spritz Cookie
 

我並不覺得自己勇敢，但是「勇敢」是一個自小就陪著我長大的形容詞。
小時候，師長們都會不約而同地跟我說，從如此的童年成長過來，真勇敢；
我初中的經濟科老師與我聊天之後，感慨地摸我的頭髮，說：你就是悲劇中的小英雄。
少年時馬不停蹄地參加露營、遠足、野外求生，阿 Sir 說，猜不到你個子小小的，能走的路竟那麼遠；
好幾次，我是全組中唯一的女生，夜裡自己去河邊摸黑洗澡，深宵還講恐怖故事嚇唬男生們。
十六歲那一年，我遇上二十五歲的 K。我當時並不了解他無法與我走在一起的原因；
只能聽著在他一次又一次驚嘆我在情感裡的勇氣，一次又一次感嘆但願能有我的勇敢，做一個決定。
大學一年級的時候，我遇上初戀。我不顧代價，也不管包袱，毫無猶豫地竭力爭取我所相信的幸福。
畢業後，為了好好分手，獨自流浪去未曾踏足的世界；此後一次又一次獨自旅行。
想起未圓的藝術心願，我辭去稱心快樂的工作，毅然離開自己的專業，轉投藝術工作，報考演藝學院。
碩士畢業，我決定做全職妻子，想走屬於自己的路。
到可以安身於高薪厚職的時候，我辭去所有職務，回歸自由身工作與生活。
雖然在朋友眼中，我總是驍勇，我自己並不視這些事情為勇敢。
也許只是有些迂迴。

但這一切，都是從前從前的事了。
後來，我在懷孕的絕望中苦苦掙扎，在抑鬱的懸崖上微微仰息，在母職身份裡時刻迷失；
我耳邊聽著的，都是「勇敢」；我由心感受的，都是脆弱。
「你是怎麼度過抑鬱的?」好友問我。
「嗯...」我認真的想了想——我當時有什麼方法嗎? 好像沒有。我說，「每一天都忍著不要死。」
然後就活過來了。
是勇氣嗎? 是極深的脆弱吧!
在那日復一日的艱難中，我最大的學習就是：
「我比自己想像中更脆弱」——身體、情緒、靈性，都隨時一觸即碎。
身邊實在有許多許多人好意地跟我說，「你比自己想像中更剛強喲!」
可是我不想再剛強，那對我並沒有幫助。我只想直面自己的脆弱。
能夠發現自己與生命真真實實的脆弱性質，能夠了然不逞強，對我來說是莫大的安慰。
當然，在這幽谷中走過了之後，恩師微微笑地跟我說：
「能夠直面內心的脆弱、靈魂的赤裸；能夠忍耐著不死、堅持著存活，不就是最大的勇敢了嗎?」
然後我又落入了移居的巨大苦楚和挑戰之中。
密友總是以我的懷孕經驗勉勵我——那種光景都活得過來，這一次也會!!


這一陣子，眼看小雨被受「上學」一事折磨到不似人形——
本來快樂的孩子，每天誠惶誠恐、情緒波動、哭鬧掙扎、夢魘連篇、午睡與夜晚都接連地驚醒尖叫；
日日以淚洗面：上學哭、放學哭、回家後仍然哭；吃飯時也哭、洗澡時又哭、玩耍時忽然又哭；
上床時哭著入睡、醒來後第一反應都也是哭......
我幾乎懷疑遍了自己所有所有的決定。
延伸閱讀：鬧學記——[無醣．生酮] 日式鯛魚燒 (たい焼き) Taiyaki
 
然而，我又眼看著這個小孩，在極大的蹂躪中，竟然頑強不息——
他死纏著老師講中文，老師們全都聽不明白，他一再重複，一再挫敗大哭，
但第二天又再纏著老師講他要講的話......
多次夢中驚醒，他發狂哭求的，不是不上學，卻是要我們教他講英文......
他拼命地學舌，竟已經能用單字與老師交流起來。
他一天到晚自己跟自己說話：「雖然我很害怕學校很討厭上學，還是可以去的」、
「可能我去第十二次的時候，就不會哭了」、「其實學校也不是那麼差勁的」......
課室門前，我看著他抱著書包大哭著、慘叫著進去；
接他的時候，我聽著他絮絮不休自己當日如何了不起，進入「我做到了」的亢奮狀態；
然後晚上又再慘哭慘叫，翌日再次經驗恐懼，課後又自我安慰、自我說道理......
我由衷地感到驚訝——所謂 Resilience，就是如此。
仍為大人的我，只要陪著。真的什麼都不用多做。本該信任小孩的抗逆力量。

 

「真是隻不屈不撓的蟑螂。」某夜我感嘆地說。
然後發現，跟我如出一轍——
在生命的極限之中，掙扎著、喘息著、受痛著，卻還是要活著，而且想要好好的活著。

勇氣與不撓，就是這樣傳承了......
然後我就想起我的母親。
若說傳承，在我之上，還有施予的人。
我的母親活過了兒時極深的孤單；在愛情上也曾不顧代價、不管世俗。
她獨自懷孕與生子；也曾毅然決心離開婚姻，獨自帶著兩個小孩開展逃亡生涯。
她自力更生、身兼數職，也兼了父母之職；她經濟獨立，甚而一己之力買下房子。
她讓我與弟弟出去旅行、參與交流團、參加野營露營，即使不捨卻並不攔阻。
我倆稍大，母親竟自己報名學攀石，進而去了攀岩，還參與了野外求生，把在家的我嚇到哭。
接著她斷然辭去多年來穩定的職業，去讀教育文憑，說要完教師之夢；
然後她去了外國實習，然後接著再讀碩士，然後再完成了博士......
我的勇氣，是生來的，也是學來的。
 
勇氣，並不是有多麼強壯。
見過我母親的朋友，都知道她是個非常細小的女子；認識我的朋友更加每每說笑我的內外差異。
我的愛友杜杜總是再三地說：「你的外表真是好小；你的內在可是真的好大!!」
勇氣...... 是有多少脆弱，就有多少剛強。
其實是在脆弱之中，發現一點一滴的剛強。
那一點點的光亮，可以穿越所有黑暗。
脆弱與剛強，原來同在。
 

以薄薄的、脆脆的、卻並不會散碎的一片脆餅為記號。
但願在懷抱自己的脆弱時，痛快流淚之後，漸漸生成力量，柔韌不摧。

帕馬臣脆片 Parmesan Crisps
食譜來源：參考多個網上食譜
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(6片)
帕馬臣起司*......18克
* 用 Emmental 起司也可以~ 其他品種則無法做出薄脆效果。
做法：
把磚狀/塊狀帕馬臣起司刨成碎屑狀。烤盤鋪墊烘焙紙。烤箱預熱至180度C。
把起司碎平鋪在烘焙紙上，呈小圓形，每份約3克 (圖一)。
送入烤箱，烘烤約5分鐘，或至融化並呈金黃色 (圖二)。出爐，靜置至完全冷卻 (圖三)。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
磚狀/塊狀的起司風味比較好，直接買起司碎也可以，那就省略刨碎的步驟。
烤盤必須鋪墊烘焙紙 (或防油紙，或矽膠墊)，否則無法取出起司脆片。
出爐後靜置至完全冷卻之後，口感才會變脆。
母親之上，我尚想起外婆。
小時候，母親向我介紹她的媽媽，說她是一個勇敢的女人——
年紀輕輕的外婆，恆常地獨自溜去越南，買進當地貨物，自己挑起扁擔又溜回國，擺地攤賣。
來來回回，孤身一人的她自食其力，從不害怕。
勇氣的傳承。
向我的母親、與她的母親，和我們以上的母親致敬。
 

 

我的生命中，有一位大鬍子恩師。
他的眼目，看見了我——他看見了我所看不見的自己、別人所看不見的我。
=================================================================
 
2008年夏天，我首次踏進演藝學院，斗膽扣門；
在完全沒有舞台經驗或演員訓練的情況下，意想不到地走進戲劇系的大門。
輾轉了一下，承教於大鬍子老師足下，我度過了奇妙的一年。

從畢業到現在，這十二年裡面，我只見過老師四次。
他卻是我心裡非常、非常重要的恩師。

 

七．告別．
2019，夏。畢業後十年。
我離開前最後一次相見。
距離上一次見面，足足八年。
我心裡確實很愛這位老師，卻總是躊躇於自己只曾習藝一年，毫無大志，而老師日理萬機還要排練演戲，
多年來都絕對不敢打擾，連聯絡都不敢，只怕老師門生千百沒法搭理我這個中途插班又提早畢業的學生。
然而我要離開了。
心裡牽掛的師長，就只有我的白髮老師和這位大鬍子。
所以硬著頭皮，還是聯絡上了，約定見面。
========================================================================
盛夏某個中午，我不無緊張地站在藝術中心的大堂，像等候偶像的小孩；
小小的等待因為緊張而感覺很長，終於在玻璃門外看見久違多年的老師，推門走進來。
「伊藍!」老師喊我的名字，我們兩人擁抱。
「這是你的真名嗎?」老師笑說，「當時入學時就想問你了，真是很特別很好聽的名字。」
我們走進升降機來到氣氛雅緻的餐廳，一談就是幾個小時。
既是填補著這八年的真空，也一點不覺得闊別了八年之多。
「喝咖啡嗎?」餐後，老師問。
「不用了。」我說。
「真的嗎?」老師超級認真地問我，雙眼精準地從餐牌上移到我臉上。
「真的。」我笑笑說。
「點吧，我請你。」
最後老師點了一杯咖啡，我沒有——而我是如此地後悔!
當時距離移居的日子尚有大半年，我說好了臨走前必定要再約一次。
然而，人生真的不該拖延耽擱。
結果移居的日子忽然提前，我在忙亂中倉皇離開，什麼人都沒法再見。
那杯咖啡，我當時就應該大方答允，快樂地點下去。
老師，我真掛念你。

========================================================================
午後，我們在藝術中心外的大樹下告別。
「我可唔可以錫你一啖呀？」老師問。
當然可以啊——竟然被老師捷足先問；我一心預備著要在說再見的一刻向老師索取一個吻!
老師吻了我的臉頰。
我們再次擁抱。
「Take care呀！」老師說。
我枕著老師的肩膀，重重點頭。
「你也是啊!」我說。
當時的老師已經當上了戲劇系的系主任，我覺得這對老師來說太累人太煩瑣了。
我們笑著揮揮手，我轉身離開。
走了幾步，老師叫住了我——「你仲係好靚呀！」
我驀地回身，非常驚喜，在我覺察之前，笑容已在臉上大大盛開。
夏日午後的樹下，涼風吹過，我把手臂高舉，用力地再揮手，「多謝你呀!」我喊回去。
這是出乎意料的甜美——我甚至不知道，從前在老師的眼中曾經漂亮；這句話，像是雙倍的讚美。
老師就是如此令人愛戴的一位紳士。
  

六．北平之夜．
2011年五月，我與丈夫去了一趟北京旅行；恰巧當年戲劇系的同班同學也在北京進行文化交流。
當時我剛畢業兩年，心裡仍在瘋狂地牽掛演藝學院的歲月和好友。
知道同學們——和我們班的班主任大鬍子老師——都同在北京，急切地想要見面。
彼此的行程都很緊密，好不容易才找到一個晚上可以相聚。
那一夜，因為各種各樣的聯絡問題，我們錯過了很多時間，我與丈夫跑到大家所在的酒吧時，已經夜深。
酒吧很擠、音樂很大、人煙喧鬧，我與大家散坐在大桌子與小桌子之間，幾乎無法談話。
老師離我很遠，板著臉。
又過了好久，大家終於起身離席。
不止一位同學走過來跟我小聲說：
「今天行程超不順利的，老師現在是『忟薑』，你快快上前去找他，他是因為知道你來，才跟我們耗到這麼晚的。」
我聽罷一個箭步趨前，在大街上小跑向老師的背影，心裡有融化般的感動。
只可惜知道得這樣晚。
我走到老師身旁，一手穿過老師的臂彎，頭朝老師的肩膀挨著，挽著他的手走。
我們就在北京的最後一夜、最後一段同行的路上，好好的聊天談心。
時光雖短，內容深長。
「我好喜歡你。因為你不但教了我們『做戲』(演戲)，你教了我『做人』(為人)。」
老師深深嘆一口氣，說：「這是我所想的。但願如此。」
那份信任至今仍在我心。

「為什麼錄取我?」我終於這樣問。
這個疑問，深藏心底許久，卻從來沒有想過要問。
我一直覺得這是不該發問的問題——如此學府，收生標準也許要保持神秘吧?
此刻畢業日久，漸漸也不再掛礙；被太多朋友同學追問過，於是我就試著問問。
我直覺覺得，三位考官之中，是大鬍子老師看中的我。
我不能說老師是「伯樂」，因為我在演藝上只是一頭驢子，或者什麼都不是。
老師回憶了一下。
說起我的琵琶，說起我的歌，說起氣質；他說，這份氣質是當時各級學生中沒有的。
這番對話讓我的感覺成為我的事實。
大鬍子老師的確看到了別人所不見的我、我所不見的自己。
如此錯愛與知遇之恩，難言感激。
 

五．送嫁．
2010年初秋，畢業一年多之後，我結婚。
當年被求婚那天，丈夫竟然動員了我全級同學一起即興演出了一場「求婚記」，讓我哭崩；
(因此也讓這班同學與我多了一份難以言喻的深切關係)
所以我的婚禮與婚宴，也邀請了全級的同學來參與。
邀請函當然也送給老師，但不敢期待老師會來區區一個提早畢業離校的學生的婚宴。
老師卻應約赴宴了。
而且送了我一張賀卡，上面是老師極為秀麗的筆跡，寫著「于歸之喜」。
無論如何忙亂，老師與學生，還是跳了一段舞。

四．「一巴掌」的安慰．
2009年秋天，剛剛畢業不久的我，與老師第一次相約見面，在黃昏裡的咖啡店短聚一刻。
離開演藝學院之後，我重投職場，卻遇上空前絕後的同事欺凌。
原本不願意把這件事帶來與老師的重聚之中，被欺凌的狀況卻嚴重到佔滿了我的腦袋與生活。
老師沒有嫌我把短短的時光用來訴說這毫不相關的苦衷，認真地傾聽到底。
最後老師只簡單回應我說：
「你要記住，所有這樣做的人——」老師投入地演了一個摑耳光的動作，接著說，
「他們在家裡也是這樣被對待的——」老師轉了個方向，再來一個摑耳光的動作。
「真的嗎?......」當時的我難以相信，畢竟霸凌我的人都如此趾高氣昂，無法想像得到她們脆弱的一面。
「是真的。」老師說。
雖然難以相信，演戲出身的老師那「一巴掌」的精彩——那表情、那聲音、那動作——至今還是深刻非常。
從那以後，我回到被霸凌的辦公室，稍微多一點點堅強；而我最後離開時，已經看得見霸凌者的脆弱。
老師的人生經驗沒有錯——此後我每次遭遇他人的惡意對待，都會在腦海中再看見老師那「一巴掌」，
無論一開始多麼不能想像、不可相信，最後都總是證明「可恨之人自有可憐之處」是放諸四海而皆准的。
那一次的短聚，非常匆促，卻給了我當下的一點安慰，和他日的一些洞察。
我們離開咖啡店，走到要分別的馬路口，我一直一直預備著一句話——
再見之前，我笑著問：
「May I have your kiss?」。
這是老師在課堂上跟我們玩的種種劇場遊戲中，我最喜歡的一個。
「Of course!」老師攤開雙手，然後我們輕擁，老師給了我一個吻。
 

三．承教之恩．

承教那一年，老師有許多的說話讓我深深記下。
演戲既要很專注，時刻反應眼前；同時要很放鬆，知覺放在四下。
每一課我都覺得在學習人生。

我的表演技術固然很劣。雖然既沒有基礎，也沒有將來，老師也同樣地訓練我。
而且，找到了很多我自己從不知道的特質。
在幪眼辨聲的劇場遊戲中，我第一次知道自己的聽覺和直覺很鋒利。
在〈蝴蝶飛翔〉的反叛氣氛中我做得很勉強，只懂倚重台詞，老師即場叫我閉嘴，只准做手語。
「什麼?」我很意外，「我不會手語哦...」我說。
「只管做。」老師答，「自己創作。」
我於是就亂來——開始自己用手語說台詞——忽然七情上面，圍圈的同學立刻歡呼。
〈小島芸香〉的蘇青是一名盲眼少女。少了眼神接觸、缺了直接交流，大家感到非常難演。
老師點名叫我坐到圓圈中間，接著演。
我凝結了視線，冷冷地只用聲音語調，居然出奇地投入，老師在旁邊大聲倒抽涼氣。

老師有很多、很多非常聰明跳脫的方法讓我們學習。
我常常在旁邊看著，看到別出心裁的指導，更看到滿滿對學生的疼愛、緊張、投入、認真。
沒有一個同學不喜愛他。

 

二．救命之恩．

2008年，教育系統改革，大學由三年制轉為四年制；
演藝學院由「兩年文憑 + 三年大學」的五年課程，改為「四年大學」課程，不再設有文憑課程。
我原本希望報考文憑一年級，偏偏遇上「停辦文憑，不再收生」的通告。
然而申請表已經全部備齊了，校務處的女士又跟我說：「那你報二年級好了。」
我在訝異之中遞交了申請，忽然之間成了芸芸冀望插班二年級的考生之一。
前去遴選的考生人山人海，我的心願只是好好參與考核過程，對於入學，從無妄想。
也許亦是因著並沒有非要考進去的壓力，我接連地通過了三次遴選，被錄取了。
當年被錄取作插班生的，一共只有四人。
其他三人都進入了文憑二年級，報考文憑的我，卻被安排插入大學本科一年級。
我根本沒有任何基礎、沒有任何知識、沒有任何經驗、沒有任何訓練、沒有上過任何課堂。
我完全無法跟上，慘痛遭遇難以訴說。
第一堂開課，班主任一開口就說：「現在兩人一組，用木星話對話。」
我呆若木雞，但練習已經開始，我的同學向我說了一串話，我只好亂講一串話回應。
立刻被老師揪出來大罵。
我硬著脖子直言自己真的不懂，發現全班同學把眼睛瞪到快要掉出來，老師極其生氣。
下課後大家在廁所更衣，我忍不住哭。
諸如此類的被班主任揪住破口大罵，而我倔強不服，結果被罵得更慘的狀況，三不五時上演。
同學很好，看著我下課後哭都會安慰，並告訴我從來沒有人敢回一句嘴，所以叫我不要再說話。
狗血淋頭而不言不語，對我來說本來就不容易；
但我真正的擔心，是自己實在聽不明白、無法跟上，所有課業都沒法提交，三年很難捱得過去。

=========================================================================

某一天，我正呆站課室門外等上課，滿腹心事；走廊上，大鬍子老師正好走過。

他發現了我——我沒有想過他會記得我。
老師於是走到我面前，停住腳步，笑著問：「喂，你怎麼樣?」

明明，我和大鬍子老師從來沒有對話過，那一刻，卻竟然幾乎要崩潰：
「我不好啊... 一點都不好! 怎麼辦? 請你快點救救我吧!
   我什麼都不會、什麼都跟不上，我快要被罵死了。請你幫幫我!」
「嗯? 是嗎?」老師看來有點意外，想了一想，問我：「文憑你唸不唸?」
我非常意外，眼睛都睜大了——我當然試過跑去問系主任，我為什麼忽然會被安排大學學位，
我也有查詢過是否可以調回文憑二年級，但系主任非常鼓勵我留在原級。真的還有轉圜的機會嗎? 

「當然想啊! 我本來就是報讀文憑的啊!! 真的可以轉級嗎??」
「好。我跟系主任說說看，看看能不能把你調到我的班上。」大鬍子老師是文憑二年級的班主任。
不久之後，我在校務處辦理了把自己從大學降級到文憑的手續。
從那以後，我沒有再被責罵過。

大鬍子老師教學從不謾罵。
罵人也沒有真罵——有一次老師向一個同學狠狠大喝：「你再不認真做，我踢你出校!」
我睜大眼睛看著老師，老師居然感覺到，回頭向我單眼一眨，嘴角一揚，隱隱地搖了搖頭。
這個調級，完全是老師給我的救助。
老師把我收入門下，是我多年來非常感激、非常慶幸的事。
我度過了難忘的一年、從戲劇中解開了過往的心結、交了一輩子的朋友、得著生命中的恩師。

 

親愛的老師，我的牽掛，千絲萬縷。
對於無法再見一次，未能好好辭行，我心裡千萬個不情願、千萬次頓足。
你說，回來時再聚；可是回來的路很漫長，回來的日子太遙遠。
隻身在外的磨難，曾經留學的老師必然了解吧。

 

一直打算在離開前那次相聚時，送上一份手工烘焙給你。

這一刻，隔著海洋，先送上配咖啡吃的義大利脆餅。
切切期待著重遇時，各自握著暖熱的咖啡，再次縫起相隔的時光。
我這次一定會點咖啡的了啊。

 

也一定會向你索要親吻的~
 

[無糖．無麵粉] 義大利杏仁脆餅 Low Carb Biscotti
食譜來源：參考 Wholesome Yum + 羅淇姐姐的分享 + 小黑貓多次實作修改~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(12片)
有皮/去皮杏仁粉*......110克
赤藻糖醇......25~40克*
泡打粉......1/2茶匙
雞蛋......1顆 (約55克)
奶油/椰子油......20克
香草酒......1/2茶匙    <---自家製天然香草酒請參考「天然雲呢嗱香精」~
去皮杏仁......8顆 (可省略)
* 有皮杏仁粉可以做出「全麥」的口感；去皮杏仁粉則可以做出較細緻的「白麵粉」口感。
* 有讀者朋友來信分享說，以黃豆粉取代杏仁粉來製作，也會成功哩~! 而且成品也會香脆^^
* 傳統的義大利杏仁脆餅甜度很高 (配義式濃縮黑咖啡剛剛好~)，大家可以自行調整成自己喜歡的甜度~
 
做法：
去皮杏仁送入150度C的烤箱中 (圖一)，烤至杏仁表面出現微細裂紋、呈現油光、香氣飄出 (圖二)。
奶油/椰子油隔水加熱融化 (圖三)。杏仁粉、赤藻糖醇、泡打粉放入攪拌盤中 (圖四)，混合均勻 (圖五)。
雞蛋打散，加入香草酒，拌勻。倒入奶油/椰子油中，攪拌均勻 (圖六)。
加入混合好的乾粉 (圖七)，拌勻成濕麵團。放入放涼的去皮杏仁 (圖八)，拌勻 (圖九)。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
原顆杏仁先烘烤過一次，再拌入麵團，會好吃許多倍喲~!! (若買到已烘烤的杏仁則可跳過這個步驟)
請記得烤好的杏仁要完全放涼，口感才會變脆；這時再加入麵團中，否則會影響口感。

把麵團塑成約2cm厚的橢圓扁平狀，放在鋪墊了烘焙紙的烤盤上 (圖一)。
送入160度C的烤箱中，烤30~35分鐘，取出，完全放涼 (圖二)。
以平刃的廚房刀，把麵團切成厚約1/2吋的片狀 (圖三)，切面朝上，放在鋪墊了烘焙紙的烤盤上 (圖四)。
將烤箱調整成「風扇模式」、爐溫100度C，送入餅乾，烘烤30分鐘，取出，翻面 (圖五)，再送回烤箱。
續以「風扇模式」100度C烘烤40分鐘。時間到後熄爐，把餅乾留在烤箱中，以餘溫燜至完全冷卻 (圖六)。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
第一次烘烤，需要把麵團烤至表面完全乾燥熟成，內部可以有一點軟度。160~180度C皆可。
麵團剛烤好後，比較容易碎散 (沒有麩質的關係)，必須等待至完全放涼，組織才會比較結實。
     雖然冷了的麵團一定比溫熱的麵團好切，但還是要有心理準備比傳統烘焙易碎。
     以平刃刀慢慢按壓推移地切片，會比較能保持形狀 (傳統烘焙會以鋸齒麵包刀拉鋸式切片)。
第二次烘烤，需要把餅乾中的水份完全抽乾，成品才會硬脆。
     因此要以低爐溫 (100度C) 並長時間 (共1小時10分鐘) 烘乾，並以「風扇模式」幫助加快乾燥過程。
     然而因為每個烤箱的火力都很不同，所以只要掌握「低爐溫、長烤程」的原則，可以自行調整。
熄爐後以餘溫燜至烘焙品冷卻，是完全抽乾水份、令成品很乾燥的方式 (若爐溫太高會易焦)。
 

仍然溫熱的餅乾很脆弱，拿起來很容易碎散。
請耐心等待，等到餅乾完完全全地冷卻，才會有脆硬的口感。
請我自己也耐心等待......
等待生命中可以重逢的時節。
 
一．知遇之恩．

我從大學畢業沒多久，就得到了第一份工作，並做得非常順利也非常快樂；
當生活變得穩定下來，我很想實現一個尚未追求過的心願——我所熱愛的表達藝術。
我很輕鬆地放下了本來的專業工作，轉換了行業，再去報考演藝學院。
報考演藝學院?
這是一個完全瘋狂的決定。

香港演藝學院是任何表演藝術者的夢想；難以考進去的程度，有如傳說。
我教會中的一位弟兄熱愛舞台工作，多年執導校內的音樂劇，卻連考三年皆落選。
另外一位愛友本來就在不同舞台與主題樂園中擔任表演者，咬牙切齒連考了五年，才終於被選上。
其他人不是有厚厚的劇團演出經驗，就是有各種各式的特技，或是已經受訓過，再來深造。

而我完全沒有舞台經驗。
前台後台都沒有。
什麼劇團都沒有參與過。
著名的劇本全沒有讀過。
也不會特技。
也不曾受訓。

可是，我想，只要報考過，再被拒絕過——這樣我就感覺盡了力、圓了願、安了心。
追求過而得不著，對我來說跟得著了一樣圓滿，因此才能繼續前行而沒有遺憾。

所以，我想遞交申請表而校務處職員跟我說「你可以試試報名文憑二年級」的時候，
我還是把信封伸上前——既然只是以「報考」來向自己表明心跡，那麼一年級還是二年級都可以吧!

不久之後，我就收到了「第一次遴選」通知信——要表演一段自選獨白。
獨白?? 
我的人生中，除了因為喜歡翻譯文學而看過一點點莎士比亞，並沒有正經地讀過任何劇本...
我選了王爾德〈不可兒戲〉，找到了女主角妄想戀愛的一段獨白。
這是我早些年偶爾接觸到的一段。這是我唯一認識的獨白。
面試當天，我很浮誇地講了一場。
我這個最怕搞笑、只會冷場的人... 真是亂來...
面試過後，與當時還是男朋友的丈夫報告。
「心安了吧?」大黑貓先生問。
「心息了。可以死得瞑目。」我輕鬆地笑。
這件事，去到這一步，對我來說圓滿了。
誰知，我收到了「第二次遴選」通知信。
這一次，要表演一種特別技能、做一段自創默劇、唱一首歌。
我... 好像沒有特技啊?... 默劇我也好像沒有看過...
(應該沒有一個考生居然連考核方式都不曾打聽就報名的吧??)
我硬著頭皮，勉強創作了一個笨蛋把推門當拉門於是進不去的情境，在家自己一個人練習了好幾次。
我又把修習十年——然後荒廢五年——的琵琶帶上，並把一首王維的詩譜了旋律、編了指法。
再將一首剛好唱在嘴邊的電影主題曲用電腦軟件消了主唱的聲音，當是配樂帶上。
(你也許覺得這樣也算少有才華? 對比同日在我身邊演出的考生... 我的技能，真是不值一談。)
胡混地演了我的默劇，聲線薄弱中氣不足地唱了一首歌；
最後拿起琵琶，自彈自唱了一段，全程低頭看手指；太久沒碰琴，真怕連彈都彈不來。
離開演藝學院的路上，心中很輕省、很快樂、很圓滿。
想到自己剛才坐在戲劇系的走廊地板上練琵琶，感覺就當是曾在演藝學院逗留過了。
然後——我收到了「第三次遴選」通知信......
這次真的讓我驚呆了。居然還沒有落選嗎? 
第三次遴選終於不用表演。只是面談。
英藉系主任坐在中間，一左一右各有一位老師。
我坐在大房間中央的小摺椅上，看著三個考官；其中一位是大鬍子，托腮看著我。
翻完了我的學歷和工作資歷，系主任問我：「你大學成績那麼優秀，工作背景又很好，為什麼報讀?」
我有點連不上關係，只好直說：「我覺得一個人可以同時有兩個愛好。」
  

過了一段日子，我收到了「錄取通知信」......
我完全呆了。
怎麼會? 我怎麼可能? 
而且，報名文憑二年級的我，被直接錄取為大學一年級生......
我根本沒有想像過自己會被錄取。根本沒有真正地預備要去讀戲劇。更沒有準備要再讀一次大學。
這樣奇妙的事情，連我自己都說服不了自己。
所有同學對插班生都充滿好奇。
入學後，幾乎每一個同學都有問過我是憑什麼考進來的。
我一直無法回答。
這一天再讓我回答的話，我會說，我是因著一份奇妙而珍貴的知遇之恩，而進入演藝學院的。
 
老師，深深感恩能夠遇見你——那個坐在考官案前托腮的你，那個抱著琵琶唱歌的我。
深深感激你的看見——那個從來沒有人看見的我，那個從不曾被自己發現的我。
謝謝你，作我生命中的恩師；
也許你並不經覺，可是你教了我很多事、救了我很多次。
 
真是太想念你。
當時錯過的一杯咖啡，真是急不及待想與你重逢再享用。
請求你，為我好好好好的保重。
  

 
上一次跟大家分享了神奇的「沒有燕麥的"燕麥"粥」，意外地發現大家超喜歡~
所以，今天來把手邊另一款沒有燕麥的"燕麥"食譜送給大家——
「燕麥曲奇餅」! 經典的 Oatmeal Cookies!!!
延伸閱讀：
[無燕麥．生酮] 暖心「燕麥」粥 (麥皮) Low Carb "Oatmeal" Porridge
 
之前跟大家分享生酮版「美式軟曲奇」時，談起從前與媽媽在「Mrs. Field's」買曲奇餅吃的回憶。
那時候，能夠獲得「買一塊大曲奇」的機會，非常非常珍貴，
所以我總是很認真的佇足在玻璃廚櫃前，千挑萬選的，希望揀到一款最喜歡的~
延伸閱讀：
[無醣．生酮] 雙重巧克力軟曲奇 (美式軟餅乾) Low Carb Double Chocolate Soft Cookies
 
結果一次又一次，我挑的都是 Oatmeal Cookies!!!
巧克力是我再長大一點的時候才懂得喜歡的口味；當時我最愛吃的，是他們家的 Oatmeal Cookies
我喜歡他們用料豐富的燕麥餅——有葡萄乾、有核桃、有巧克力碎、有燕麥片...
——香香的、甜甜的、軟軟的、QQ的，咬起來很開心，而且真是非常好吃~!!!
所以，這次跟大家分享的「燕麥餅乾」，沿用我記憶中的味道——葡萄乾 + 核桃 + 巧克力碎 + 燕麥片~!
大家想更低醣的話，可以省略葡萄乾不加、巧克力用100%的，那就是非常合適生酮生活的零嘴了~
 
我不算特別的鍾愛燕麥，但有些味道與口感，就只有燕麥能夠帶出來，沒有辦法以其他食材重現。
所以進入無醣生活之後，已經不知道有多麼多麼久，沒有與燕麥相遇過。
我很享受無醣生活，同時並沒有嚴格避免五穀，因此也不介意偶然吃吃燕麥片 (它是個好傢伙喲~)；
(大家也應該不時看見我用上「燕麥纖維」和「燕麥麩皮」做烘焙~)
不過，我知道有些讀者不能吃燕麥，也有很多國外的生酮實踐者嚴避穀類，
因此我想，這個奇妙的食譜還是相當值得寫出來，跟大家分享^^。
這個食譜不但完全符合生酮、無醣的生活，還是非常、非常罕有的純素食譜~!!
所以，如果你剛好也不能吃五穀又不能吃蛋奶，但願這個甜美可口的餅乾可以撫慰你的心靈~
嗯，我有說到重點嗎?——它吃起來，真的很像很像經典的美式燕麥軟餅乾!!!
 
[無醣．純素] 核桃「燕麥」曲奇餅 Low Carb Walnut "Oatmeal" Cookies
食譜來源：參考 Keto Dessert Cookbook + 小黑貓修改~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(6塊)
杏仁粉......17克
黃金亞麻籽粉......17克
洋車前子粉......5克
赤藻糖醇......20克
鹽*......1丁點
椰子油*......26克
香草酒......1/3茶匙    <---自家製「天然香草精」請參考「天然雲呢嗱香精」~
核桃......15克
90%黑巧克力......15克
葡萄乾*......6顆

* 如果不需要做成純素版本，可以使用奶油取代椰子油，風味會更像美式燕麥曲奇餅。
* 加入一點點鹽，味道會比較像美式餅乾 (有沒有發現美式甜點都是鹹鹹的?^^)，不加也可以~
* 葡萄乾是相對高糖的材料，不喜歡可以不加入，沒有影響~! 我以「少份量 + 切碎」的方式減低糖量~

  
做法：

葡萄乾切碎；黑巧克力切碎 (圖一)；核桃切碎 (圖二)。椰子油隔水加熱融化，加入香草酒拌勻 (圖三)。
杏仁粉、黃金亞麻籽粉、洋車前子粉、鹽、赤藻糖醇放入盤中 (圖四)，混合拌勻 (圖五)。
加入葡萄乾、巧克力碎、核桃碎 (圖六)，混合。倒入香草椰子油 (圖七)，快手混合成麵團，靜置15分鐘。
麵團平分6份，每份搓圓，按壓成約1cm厚的圓餅狀，排在鋪墊烘焙紙的烤盤上 (圖八)。
送入已預熱至165度C的烤箱中，烤約10~15分鐘，取出 (圖十)。置網架上完全放涼。
小黑貓嘮嘮叨叨：
黃金亞麻籽粉和洋車前子粉的吸水率和吸水速度都很高~!
     所以，濕材料加入乾粉之後，混合物會很快地變得很稠哦~ 快手翻拌比較容易完全混合。
麵團靜置時，材料會繼續吸收水份/油份，質感更一致，這時再造型烘烤。
這個食譜不能烤太久 (情願烤不夠都不要烤過頭~!! 材料都是直接可吃的，不用怕未烤「熟」)，
     否則黃金亞麻籽粉被過度烘烤，會變得乾硬，出現刺刺的口感，就不好吃了~
「燕麥餅乾」是經典的美式軟餅乾 (Soft Cookies)，口感不但不脆，不但綿軟，還會「韌韌」有點Q~!
     喜歡脆硬口感的餅乾，可以參考下面這個餅乾款式~^^
延伸閱讀：
「[無醣．生酮] 鮮迷迭香手工餅乾 Low Carb Fresh Rosemary Cookies」

好朋友 K 的兒子剛剛做了皮膚點刺檢查，報告上寫下了許多致敏源，令媽媽心裡很難過......
我不肯定這個食譜能否完全避開小孩子不能吃的東西，可是我想安慰 K 的心意都一樣深切~

 

「Mrs. Field's 曲奇餅專門店」當年登陸香港時，我可真是小粉絲一名喲!
我的母親對零食的好感，比正餐更甚 (不過媽媽是一定不會同意的喲~)，
所以小時候的我，雖然沒有什麼家常菜的概念，對零食的認識可是非常廣泛的：
從法國的小貝殼蛋糕、小金條蛋糕，到美式的鬆餅 (我們叫斑戟)、瑪芬 (我們叫鬆餅)，我都非常熟悉。
「Mrs. Field's」的曲奇餅乾，既大塊又豐料，款式還無比多，光是趴在玻璃櫥窗上看，就非常開心；
雖然價格頗有些貴，可是一塊真的很碩大，所以很偶然的，媽媽還是會讓我在特別的日子，挑選一個口味，買一塊來吃~
 
第一次吃美式的曲奇餅，發現居現是軟的，真是有點失望!!
向來對 cookies 的期待，要不是脆脆硬硬的 (crunchy)、就是酥酥鬆鬆的 (short)，怎麼居然會軟軟的......
後來才知道，「美式軟曲奇」(soft cookies) 可是美國人心目中經典到不能再經典的美味。
延伸閱讀：脆硬口感的餅乾
「聖誕節的意義——基礎曲奇餅 (基礎餅乾) Basic Cookies」


延伸閱讀：酥鬆口感的餅乾
「守望婚姻——擠花餅乾 (唧花曲奇) Classic Spritz Cookie」
 
雖然我在「脆餅乾」和「軟餅乾」的陣營之間，一定支持脆硬、酥鬆的口感，
可是，軟軟甜甜的大餅乾，也確實是我少年記憶中重要的一環。
這一天，與媽媽的距離好遠；
移居前的日子，雖是那樣親切，卻真的彷如隔世，我與我自己的記憶，距離也好遠。
那麼，作為紀念也是好的。

  

來一塊軟軟的美式餅乾，記取生命中的故事。
也送給愛吃餅乾而不吃醣質的大家，沒有麵粉、沒有糖的經典美式餅乾~!
(還是比較想吃脆脆硬硬的餅乾? 而且是無醣版本的? 已經附在食譜的最下方送給你了~^^)


[無醣．生酮] 雙重巧克力軟曲奇 (美式軟餅乾) Low Carb Double Chocolate Soft Cookies
食譜來源：參考 Keto Dessert Cookbook + 小黑貓修改~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(6塊)
杏仁粉......60克
可可粉......10克
椰子粉......10克
鹽......1/8茶匙
泡打粉......1/4茶匙
雞蛋......1/2顆 (約25克)
赤藻糖醇......18克
香草酒......1/2茶匙    <---自家製「天然香草精」請參考「天然雲呢嗱香精」~
椰子油......30克
90%黑巧克力......15克
 
做法：
黑巧克力切碎 (圖一)。杏仁粉、可可粉、椰子粉、鹽、泡打粉放入盤中 (圖二)，混合拌勻 (圖三)。
雞蛋打散，量取需要的份量，加入赤藻糖醇、香草酒、融化的椰子油 (圖四)，攪拌均勻 (圖五)。
濕材料加入乾粉中 (圖六)，快手翻拌混合 (圖七)。加入巧克力碎，拌勻成麵團，靜置15分鐘 (圖八)。
麵團平分6份，每份搓圓，按壓成約1.5cm厚的圓餅狀，排在鋪墊烘焙紙的烤盤上 (圖九)。
送入已預熱至170度C的烤箱中，烤約15分鐘，取出 (圖十)。完全放涼後，密封保存。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
天氣冷的日子，椰子油會凝結，使用前請先隔水或微波加熱融化。
椰子粉吸水率很高，濕材料加入乾粉之後，很快會變得很稠，所以可以快手翻拌，比較容易混合。
同樣，由於椰子粉吸水很多，麵糊/麵團的質感會在變化中，因此拌勻之後，可以靜置一陣子，讓麵團狀態停當。
像大部份無醣烘焙 (和傳統餅乾烘焙) 一樣，完全放涼的餅乾，密封保存約兩天之後，風味最好~
這是美式軟餅乾 (Soft Cookies)，口感不脆是正常的喲~!
     喜歡脆硬口感的餅乾可以參考這個格子中「無醣烘焙」分類裡的其他餅乾款式~^^

 
延伸閱讀：
還是比較想吃脆脆硬硬的餅乾? 下面這個送給你~
「[無醣．生酮] 鮮迷迭香手工餅乾 Low Carb Fresh Rosemary Cookies」

「出走」的渴望，自從年少時，就熾熱堅定；
遠走他方的願望，一直都沒有熄滅過。
我也許不懂形容——是流浪嗎? 是逃離嗎? 是遊歷嗎? 是追求嗎? 是夢想嗎?
也許都是。
我從前未知如何實現——是留學嗎? 是遊讀嗎? 是旅居嗎? 是工作假期嗎?
結果都不是。
 
中學的時候，想像出走，理所當然是出國留學。
我的母親當年怒氣沖沖的拒絕了我提出的這個想像。
大學的時候，被遠方的宣教工作吸引著，隨時預備遠赴僻壤。
漸漸明白，這是我出走的願望，不是傳道的呼召。
畢業的時候，系主任召我見面，說可以推薦我給任何海外大學的研究院，叫我自己選。
我深受感動，卻腦袋空空，然後明白，對我來說讀書並非重點，遊子在外的歷練，才是心之所向。
然後，我就與現在的丈夫互相許諾。
相對我由此到終都盼望「外出」，丈夫是個從頭到尾「不走」的人。
我非常深愛這個人，打從心底甘心樂意的相隨，因此自那以後，我不再想像遠行在外。
 
那並不是一個容易熄滅的夢想。而丈夫也不忍我埋沒嚮往。
那些年，我們想像著許多不同的方法——去台灣打工換宿? 去澳洲打工旅行? 找一個短期課程來讀?
然而當我年紀漸長、工作經驗與薪金已高、對自己的了解更深，我知道我所需要的，不再是這些體驗。
有許多次，我們用了各種方式讓我去貼近夢想——獨自旅行、學術交流，以至申請全額獎學金留學。
申請過全額獎學金之後，內心有了盡力之後的滿足感，我知道願望仍在，只是不再著急實現了。
我安心放下遠走的願望，後來生下小雨。
我當時並不知道，要回應我心底深處的吶喊，需要跨多麼大的一步，走得多遠。
 
甘心不走，出於我對我丈夫毫無遲疑的委身和深愛。
與我遠走，出於我丈夫對我義無反顧的深深愛惜和無條件的支持。
回看起來，這樣的配合，真的讓我們很感恩。
 
某夜兩夫妻在山中散步，向來絕不想像出走的丈夫，心血來潮說，若我渴望離開，他也可以走。
這句無由來的說話，對我來說很不真實、非常錯愕——彷彿我一直不認識眼前這個人。
如我一直所確信的，人的成長，有個內在的時刻表：去到某個時間點，有些蛻變會不用解說地自然發生。
短小的一句說話，震撼很大——我的未來，重新有了一桌子新的可能性。
那個時候，小雨三個月大。
 
我深深的禱告祈求。
我想得著上帝的允許，我想把握住祂的祝福，再走出去。
上帝溫柔地與我同在。
於是，我盡了平生最大的努力——努力了足足兩年半的時間——
屢挫屢立，心情高低起伏許多回，非常艱辛、非常竭力地尋找我所嚮往的未來。
 
最後，我的夢想如願了。
今後，我就要實踐這個夢想。
 
堅持一個夢想，真的需要極大的力量和意志。
我慶幸這團火焰從不熄滅，力量也一直熾熱。
然而，我想，落實一個夢想、執行一個夢想、接納一個夢想的真像，靠的就不單單是一腔熱血。
有許多的代價、犧牲、分離、傷感、不捨、失落、焦慮......
眼前這一步，與打後的每一步，感覺都有些難行。
不過，我會學著每天只過好那一天。
 
想與大家分享這份椰子酥餅。
因為製作「無醣烘焙」的歷程，我靠著的，同樣是那份堅持到底的強烈願望。
這個敲定版的配方，是我同一天之內連續做了三次，各以不同比例與方式製作的。
下方圖左、圖中、圖右，分別是三批不同配方與做法的椰子餅乾，外表相像得很，細看會發現其實不一樣~
 
然後向來一不做二不休的我，覺得既然配方比例、製作方法都試了三種，不妨在造型與配料上也變化三款吧~
於是，又有了下方圖左、圖中、圖右，三款不同的椰子餅乾款~^^
一個下午做五種餅乾，在我的烘焙生活中，是種普通不過的日常。
這種咬住不放的堅持力量，也讓我在生命中達成了許多夢想。
不過，一個下午的咬緊牙關，跟一輩子的踏實建築夢想的真像，是完全兩回事哦~!
 
而且，面前的挑戰，除了落實夢想，更是接納想像與現實的不同，持續地調整內心，不斷地活在當下。
說真的，這個椰子酥餅絕非我做過最好吃的無醣餅乾——
大家有在「無醣烘焙」中打滾一陣子的話，就會知道單純運用椰子粉做的烘焙品，跟運用杏仁粉的，完全沒法相比。
椰子粉乾澀同時吸水力超強，成品的口感總是會沙沙的、粉粉的；杏仁粉卻能做出輕柔又濕潤的烘焙品。
然而，我想堅持做下去，因為許多讀者只能吃(或願意吃)椰子粉，也因為我想試試用最單純的素材做點心。
椰子酥餅出爐的時候，你們可以想像試吃的我，有多麼的失望，而且失望了多少次。
花了很多很多的心力，結果卻不如想像——雖然非常不情願，還是生命的常態。
願我記得，不要太挫折。
 
我當日就跟好友說：「不要問我椰子酥餅做成怎樣，全部都不及格，三款都不可行。」
但我畢竟沒有把它們直接丟掉。
(我放冰箱，打算拿來餵先生與小孩)
隔了幾天再吃——咦??? 已經不一樣了~!
當然不會變得跟杏仁粉餅乾一樣油潤，可是卻不再乾澀、不再散碎、不再涸喉——變得好吃了~
 
這份餅乾，我後來放在冷凍庫，很珍惜、很珍惜的，每天拿一塊放進小盒子，放進上班的包包，做下班的小點心。
是有這樣好吃，更是有這樣的感動。
也願我記取，夢想成真的快樂，有時候是回頭看的時候才有。
留給時光吧~!!!
 
[無醣．生酮] 椰子酥餅 Low Carb Coconut Biscuits
食譜來源：參考多個外文食譜網頁 + 小黑貓多次實作和修改~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(8塊)
雞蛋......1顆
奶油......56克
赤藻糖醇......15克
椰子粉......32克
泡打粉......1/4茶匙
* 可以加入香草酒、可可粒、巧克力、核桃......
  
做法：
雞蛋與奶油提早從冰箱取出，回復室溫。雞蛋打散，量取需要的份量。
把軟化的奶油攪拌至柔軟滑順 (圖一)。加入赤藻糖醇 (圖二)，打發至顏色泛白並呈絨毛狀 (圖三)。
逐少加入雞蛋 (圖四)，每次加入之後，高速攪拌至均勻再加 (圖五)。
加入椰子粉、泡打粉 (圖六)，攪拌均勻 (圖七)。麵團平分成8等份，約20克一份，搓圓 (圖八)。
把小麵團放在墊上烘焙紙的烤盤上，用手稍微壓扁 (圖九)，送入已預熱至180度C的烤箱中，烤15分鐘。
取出，完全放涼，密封保存2~3天再享用。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
雞蛋與奶油一定需要回復室溫。否則奶油攪拌不開，跟其他材料難以完全混合量。
加入雞蛋之後，無論如何小心，還是會有輕微的「油水分離」現象 (如圖五)，這是無醣烘焙的正常狀況。
完成的餅乾，請千萬不要急著吃 (因為真是有夠不好吃的)，必須密封保存2~3天 (甚至更久更久) 再享用。
 
喜歡的話，請隨意加入各樣喜歡的配料~!!
我這是加了生可可粒 (raw cacao nibs)、椰子絲、香草酒的小餅乾，最快被搶吃一空~
 
另外，可以製作成工整的圓形餅乾哦~
我個人最喜歡這一款，感覺好優雅。
(對了，用相同的壓模方式，可以做出更多不同造型的餅乾)
 
做法：
把麵團放入食物袋中，壓出空氣，拉好夾鍊，擀壓至平整 (圖一)。冷藏或冷凍至質感變硬。
剪開袋子，以餅乾模型壓出小麵片 (圖二)，排好在鋪墊烘焙紙的烤盤上 (圖三)。
送入已預熱至180度C的烤箱中，烤15分鐘。取出，完全放涼，密封保存2~3天再享用。
 
同場加映：另一個做法的步驟圖^^~
這是把奶油融化，直接攪拌的方式。相比起來，這一種做法的餅乾沒有那麼美味 (更乾更不潤口)。
因此食譜還是以相對費工一點點的打發奶油方式做~
 
親愛的讀者們，你們會與我遠走嗎?
同行的旅途，遠遠近近；我們的道路，有時是平衡線，有時會交錯。
但願我們在某個時空，再次相遇。