小貓伊藍

  

從馬背上墜落的一刻，電光火石。
即使在當日，我也無法重組事情發生的經過。
身體哪個部份率先著地、為什麼我落在我所身在的地方，也一無頭緒。

  
我一向覺得自己是個不喜歡做運動的女子。
但事實並非如此。我喜歡形體、喜歡動力、喜歡速度。
而我的靈魂，從未停歇在奔跑。
今天跑步的時候，又一次接通內心的自己——
我默默地想：從今以後，會喜歡上跑步嗎?
我開始感受到，每當邁步跑，就與內裡奔跑著的靈魂接通了。
延伸閱讀：
奔跑的少女——卡士達水果塔 Fruit Flan Tart
    
我自小被教養成一個全力爭取的人。
我還記得那個起點——
是小學五年級的時候，學校有一個獎勵計劃，班主任會不時給表現優異的學生一枚貼紙：
儲滿三枚貼紙的學生可以得到一張閃咭，
儲滿三張閃咭的學生可以得到一紙獎狀，
儲夠三書獎狀的學生在那個學年會被頒發「品學兼優獎」。
下學期末某一天，班主任王老師在班務課時說：
「讓我們今天一起來看看哪些同學只差一枚貼紙就可以得獎~」
老師順著點名冊逐個同學檢閱，把貼紙分送給尚欠一枚就能獲獎的個別同學。
點算完了，並沒有提及手冊上貼了26枚貼紙的我。
那一天回家後，我失望地告訴母親，我今年不會獲得品學兼優獎了。
母親問說，為什麼不直接向老師爭取看看，你是否也值得多拿一枚貼紙呢?
我非常詫異，急忙替老師說話，說老師已經按照點名冊一個一個同學檢閱過了，我沒有就是沒有。
母親不以為然，說也許是老師看漏了我，叫我第二天回去問。
我還是很抗拒，說總之不可能這樣直接問老師多拿一枚貼紙啊。
母親反問：你未問過老師，怎麼知道不可以?
我仍然反駁說不行不行，母親再反問：未試過，怎知不行?
那一夜，反反覆覆出現在我耳邊和心裏的句子，就是「你未試過，怎麼知道不行?」
第二天放學後，我真的敲門進入教員室，走到老師座位邊。
向來疼愛我的王老師立刻關心地問：「伊藍，怎麼了?」
我怯怯懦懦地說，我已經有26枚貼紙了...... 如果可以多拿一枚......
老師大力拍了一下大腿，驚叫一聲：「哎呀! 天啊! 怎麼可能會遺漏了你呢? 快把手冊拿來!」
比我想像中不困難。年終頒獎禮上，我上台領取了品學兼優獎。

「未試過，怎麼知道不可以」，好像從此以後成為了我人生的座右銘。
  
當年升中派位除了按成績進行抽籤，也接受小學畢業生自行投考心儀中學。
雖然王老師再三向母親保證我被派入第一志願女子中學是十拿九穩的事，
母親還是帶我去了半山那間中學，自行投考入學試。
「想要的事情，就要自己爭取。」我的人生，從來都如此運行著。
那間中學成為了我的母校。
我的中學校訓，是「Strive for Excellence」。
「Strive」一詞，涵義了多少奮力、勉力、盡力。
無論家庭教育還是學校教育，在我人生的成形期間，一直只許奮進，力爭上游，不能止息。
「盡力」、「爭取」、「做到最好」成了我內化的價值、好像天生的本領。
本來就已經極其認真、努力不懈的我，更加積極地爭取自己相信的事物、想要的人生。
功課永遠交齊、考試總是高分、遇上老師提問必然舉手回答；
校外活動也力求優異、樂器跳級學習、樂理連續滿分、比賽一直得獎；
在群體活動中總是突圍而出、鋒芒畢露、帶領他人破關前進......

「未爭取過怎可放棄」、「Strive for Excellence」，都是美好的訓勉。
但碰上本來就拼勁十足、過度努力、專心又偏執的我，漸漸過猶不及了。
單單寫著上面一段那幾行字，我都感到我的人生一直走 (跑) 來有多累。
不用說當然也常常因為這份拼命，遭遇到同儕的非議和討厭。
   
年少的我相當擇善固執。我覺得對的事，就算他人不喜歡，我仍會做。
有好朋友告訴我說，我舉手回答老師提問，惹起班中某個小圈子的同學不滿，說了難聽的話。
我覺得教授在講台發問，而講堂鴉雀無聲，是極不禮貌的事，我難以任由喜歡的教授難堪，一定照樣回應。
於是，我被那個圈子的同學排擠和攻擊。難以想像吧? 當時的我們已經是大學生。還即將成為社工。
這份倔強，直到碩士畢業後才變得有溫和下來、才學懂潛藏自己。
記得碩士畢業幾年後，我回到大學上一個短期課程，一位同屆畢業的舊同學也在。
小組討論過後，她特意從前面的桌子轉過身來，誠懇地向我說：
以前我很怕你，你總是太光芒、太鋒利，難以靠近。今天再見你，你真的柔和了很多。
得來不易的柔和，在移居之後又要暫時放在一邊。
在陌生的國土上作少數族裔，而且頭幾年只能身份不明地生活著，丈夫孩子又都不能說英語，
為了生存，只能盡一切的力氣，爭取一個屋簷、爭取工作機會、爭取孩子學位、爭取公平待遇，
為了在異地小城得到基本的尊重與身份，拼盡全力。

延伸閱讀：
速度的追求——烤南瓜藜麥沙拉 [簡易藜麥煮法] Roasted Pumpkin & Quinoa Salad

在感情世界裏，我也毫無反顧地爭取自己想要的幸福。
我非常記得，第一次表白是在幼稚園的時候，直截了當，還索取一個吻。(對方的全名我仍記得)
中學四年級，送出第一封情書；高中那幾年，從來不遲疑地向喜歡的人表白自己的情感。
我一直秉持的信念是，如果喜愛，就值得相告、非得相告。
對我來說，表白的目的，純然是想對方知道——這個世界上，又多了一個喜愛你的人。
這個傳達，對我來說很重要。
交往不交往尚是其次。沒有留下未說的話、沒有留下後悔遺憾，最重要。

今日跑步的時候，駁通了內在奔跑的少女。
我聯想起，這些日子以來，她一直在時空的緞帶上奔馳著，交錯、交匯，與過去心愛的人相遇。
我心裡感嘆：從十九歲那一年起，直到現在，我都沒有停止過向你奔往啊!
然後再想了一想，我好像... 從小學五年級以後，就沒有停止過向前奔跑啊......
不是從十九歲才開始的。
是自十歲至今，一步也不稍停，面對任何人、事、物，都全力奔往的我......
真的是小女孩啊!
一直奔跑的小女孩，長大成了奔往愛情、奔往幸福、奔往夢想的少女。
餘生我還繼續奔跑嗎? 還是終於可以慢下腳步了呢?
  

懷舊牛油小蛋糕 (港式奶油小蛋糕)
食譜來源：參考「海沙媽媽」 + 小黑貓修改~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(16~20顆，視乎紙杯大小)
有鹽奶油......20克
無鹽奶油......80克
砂糖......80克 (分成14克+66克)
雞蛋......2顆
低筋麵粉......80克
泡打粉......1/3茶匙
白醋/檸檬汁......1茶匙
做法：
前置預備——
無鹽奶油預先從冰箱取出，放置室溫中，至呈軟化狀態 (手指可輕易按壓但不融化)。
分蛋，蛋黃放室溫備用，蛋白放入冰箱冷藏備用。
小黑貓嘮嘮叨叨：
分蛋的時候要小心，如果蛋白沾到蛋黃，就要另打一顆 (蛋黃中的油份會阻礙蛋白打發)。
蛋黃跟奶油會在一起攪拌，所以兩者都在室溫才能操作順利。
蛋白則在低溫的狀態下最容易被打發。
蛋黃糊——
軟化奶油放入攪拌盤，以電動打蛋器攪拌成乳霜狀，加入14克砂糖，
轉高速攪打至奶油顏色稍微變淡。加入蛋黃，繼續攪拌，至完全混合。
蛋白霜——
用另一組電動打蛋器打蛋白。蛋白、白醋/檸檬汁放入攪拌盤，先以低速打散。
轉高速攪拌，中途分三次加入餘下的66克砂糖。
把蛋白打發至「濕性發泡」狀態 (提起打蛋器時蛋白尾端呈小彎勾狀)。
混合麵糊——
取1/3蛋白霜加入蛋黃糊中，用膠刮刀切拌至大致混和 (蛋白霜跟蛋黃糊仍分別可見)。
將蛋黃糊倒回蛋白霜中，續以膠刮刀切拌，至大致混合均勻 (黃色的部份變得比較小塊)。
篩入麵粉、泡打粉，以膠刮刀輕輕翻拌，成均勻麵糊 (不用完全一致)，填入擠花袋。

小黑貓嘮嘮叨叨：
蛋黃含水量低、含脂量高，因此一口氣全部加入沒問題，不會造成油水分離的。
     如果加入的是蛋白或全蛋 (蛋白含水量很高)，就一定要逐少加入，避免油水分離。
打蛋白霜的器具如果沾上油或水，蛋白就難以打發起來。所以我通常用兩組不同的攪拌器。
    如果家中只有一台攪拌機，請務必清洗乾淨，再完全擦乾才用 (蛋黃糊可以等~)。
低密度的蛋白霜跟高密度的蛋黃糊超難混合，所以不用強求~
     只要視覺上白色部份跟黃色部份變得比較小塊，比較不顯眼，就好了~
加入粉類之後，磨練力有助混合各種元素；同時大幅消泡是正常的。不要拌太久啊~
烘烤 (烤箱做法)——
麵糊擠入小紙杯或小蛋糕烤模中，至8分滿，送入已預熱至180度C的烤箱中。
烘烤約20~25分鐘 (視紙杯大小)，出爐。放涼。
烘烤 (鬆餅機做法)——
用「杯子蛋糕烤盤」就可以烤出形狀一致、大小相同，而且外皮超脆的小蛋糕了~
  
小黑貓嘮嘮叨叨：
如果麵糊表面有氣泡，可以用竹籤刺破，才送入烤箱。
從前的麵包店都是一大盤一大盤地烤小蛋糕，小紙杯在烤盤上擠得密密麻麻；
    因此烤出來的蛋糕們，在膨脹後總是擠在一起，邊緣相連，
    呈不規則的多邊形 (四方形、五邊形、蜂巢形等等)，是懷舊小蛋糕非常標誌性的外觀呢~^^

 
好久好久以前，我與第一位男朋友共同寫著一個網上平台，交換日記。
我們為日記起名做「Yilam Ho」。
Ho 是他名字的拼音，同時也是他的姓氏；
所以這個日記的命名，既是兩個人的名字合寫在一起，
也是我們把願望中我將來的稱謂悄悄地提前實現。
我們卻無法走到最後。
而今天的我，還是落實了這個稱謂，成為了 Yilam Ho。
因為我的第一位男朋友和我的丈夫，有著相同的姓氏。
想及此處，覺得人生真的有種玄妙感。
既傷心無奈，也會心微笑。

說到相同之處，我最初的選擇、跟我最後的選擇，實在有太多奇異的雷同。
有時雷同到...... 會嚇到我。
第一位男孩子在我們尚未交往之前，就告訴我說，
他最喜歡吃的蛋糕是 Tiramisu，請我有天做給他。
我的丈夫自交往之初到今時今日，每逢生日前問他要吃什麼蛋糕，
都毫無猶豫地大叫：「Tiramisu!!」
諸如此類的相同，真的很多，多到令人詫異，甚至令我不時沒把握地問：
「可不可以提醒我，Opera 蛋糕是不是你說喜歡吃的?」
千萬不要誤會我的意思——這些相同與相似，都是種種交往之後的意外發現。
為什麼我能十二分肯定，我現在的選擇，非因初戀的殘念?
因為我認識現在的丈夫比遇上我的初戀早一點點，而當時第一眼看見，
就覺得這位師兄很像我少年時敬仰的啟蒙老師。
所以對丈夫的第一印象由來有方，又是完全不同的另一個故事。

回頭說相似。
兩個男生都是高大的個子，都有我心目中漂亮的五官。
兩位都超愛睡覺、超能睡覺...... 令你有話要講、有架要吵都沒辦法。 
兩個男孩子都會彈結他 (!!)，都會為我唱歌。
兩個人都喜歡踢足球。
兩個人都是基督徒。
兩個人都比我年長。
兩個人和我都是同一個專業的。
兩個人回想喜歡我的第一印象，都說起我的笑容。
兩個人都喜歡我素臉朝天。
兩個人都會為我親手製作小禮物、畫畫寫字條。
兩個人出門的時候都會揹一個黑色的長形背囊，即使不是出遠門。
兩個大男生都有一顆絕美的童心，視毛公仔們為寶貝，與我創造專屬兩人的夢遊仙境。
兩個人都喜歡旅行，而這兩段關係的起點，都在旅行之中。
我知道、我知道，這一切雷同其實都很普通——睡覺踢球彈結他，應該90%的男孩子都一樣吧?
對我而言，這些相同與相似，之所以能夠帶來了那麼強而有力的震撼感，
也許是因為我的第二任男朋友是個完完全全的相反。
H 不是高大的類型；用其貌不揚來形容好像太沒心沒肺但我一時間找不到比較得體的同義詞。
他超不能睡，長期失眠是他最大的困擾。
他不玩任何樂器，以小康之家來說十分少有，也言明絕對不要期望他會開口唱歌。
他打羽毛球。不是基督徒。與我同齡。討厭去旅行。我們不同專業。
他說人化妝自然比素顏漂亮。他買禮物給我但不做手工不畫畫。外出不帶背囊，錢包鎖匙放褲袋。
我們之間沒有想像世界，沒有變化出各種角色與暱稱，我心愛的毛公仔他不會碰也不會玩。
而且——有夠搞笑 (也有夠公平)——我的第一位男朋友跟我的丈夫都常常把「妳好漂亮啊」掛在嘴邊，
我的第二位男朋友誠實說，我雖然不算醜，但也不能用漂亮來形容。
丈夫覺得我跟 H 沒有真心相愛，我猜如果第一位男朋友也來發表看法，亦會有一樣的見解。
這些相同、這些不同、這些對照，為我帶來的意義，是尋尋覓覓走了一圈，回到最初；
讓我確認，我所尋找的、我所心愛的、我所追求的、我所需要的，是些什麼、就是這些。

當然，在一堆奇異的相似之中，這兩位大男孩有著本質上的不同。
一個內向一個外向；一個超安靜一個超大聲；一個會消失一個會暴走；
一個高材生一個以成績「墊底」為樂；一個字體秀麗一個寫字看不清楚；
一個像漫天降下包覆住我的雨水，一個是晴空烈日溫暖了我的陽光。
不過，那些異口同聲喊出來的「Tiramisu!!」、「我要去睡覺!!」，
就像時空錯置，真的有夠震撼。
     
以樣子幾乎一模一樣，做法完全不同的杯子小蛋糕來記載這個有趣的發現。
杯子蛋糕一份以「油糖打發」製作、一份以「直接法」製作，
讓它們為我紀錄，這看來相同、那麼相似，又有著重要差異的命中註定的遇見。
我最感激的相同，是這兩個人，都十二分深愛我，也是我深愛的抉擇。
感激遇上，真的很無憾。

基礎杯子蛋糕 Basic Cupcakes【油糖法 vs 直接法】
食譜來源：小黑貓自己做~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(10顆迷你蛋糕)
無鹽奶油......50克 (室溫)
砂糖......40克
雞蛋......1顆 (室溫)
低筋麵粉......60克
泡打粉......2克
  
做法：

油糖法——
無鹽奶油預先從冰箱取出，放在室溫中靜置，至呈軟化狀態 (手指可輕易按壓但不融化)。
用手持或電動打蛋器把奶油拌開，成滑順狀，加入砂糖，高速攪拌，至呈淺黃蓬鬆狀。
逐少加入打散的蛋液，每次加入都以高速攪拌至完全均勻，然後再加。
篩入低筋麵粉、泡打粉，用膠刮刀以「切拌法」或「壓底法」(摩擦盆底) 混合成濃稠麵糊。

小黑貓嘮嘮叨叨：
加入砂糖之後，先以慢速開始攪拌，再轉高速，砂糖不會飛濺出來。
雞蛋跟奶油都在相同溫度中，是油水結合的重要元素~ 逐些加入雞蛋也能幫助避免油水分離。
加入麵粉之後，攪拌要輕手，並以非旋轉打圈的「切拌法」或「壓底法」減少麵筋形成。

直接法——
無鹽奶油隔水或微波加熱融化，備用。雞蛋打散，加入砂糖，攪拌均勻。
蛋液中篩入低筋麵粉、泡打粉，用打蛋器或膠刮刀翻拌混合，成濃稠麵糊。
倒入融化奶油，用打蛋器或膠刮刀翻拌混合均勻，成流動狀的麵糊。

小黑貓嘮嘮叨叨：
以直接法製作的話，奶油跟雞蛋直接從冰箱取出即可。
如果有時間，用直接法做的麵糊可以冷藏一夜再烤，這樣可以大大降低麵糊中的麵筋。

烘烤 (鬆餅機)——
麵糊放入擠花袋或食物膠袋，擠入已預熱的鬆餅機 (用小蛋糕烤盤配件) 至8分滿。
蓋上機蓋，烤至完成指示燈亮起，或蛋糕呈金黃色。出爐，放涼。密封保存。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
每個小蛋糕的麵糊份量多少，會影響表面上色和形狀 (與機蓋上方烤盤的接觸面不一樣)。
烤好的蛋糕用竹籤插入再取出時，竹籤呈乾燥狀態不沾黏。
烘烤 (烤箱)——
麵糊放入擠花袋或食物膠袋，平均擠入小蛋糕烤模/紙杯中至8分滿，
送進已預熱至180度C的烤箱中，烤約15分鐘 (視模型/紙杯大小)，或呈金黃色並中心熟透。
出爐，脫模，放涼。密封保存。

小黑貓嘮嘮叨叨：
烤好的蛋糕用竹籤插入再取出時，竹籤呈乾燥狀態不沾黏。

小黑貓私心結論：
「油糖打發」製作 (使用軟化奶油) 的蛋糕外表比較漂亮、比較金黃、成色均一，但口感較黏。
「直接法」製作 (使用融化奶油) 的蛋糕外表沒有那麼一致、顏色偏深，但口感更鬆會彈牙。
個人覺得「直接法」蛋糕比較好吃——
     那就太好了!!「直接法」步驟容易、需時更短，連工具都省一些~

當記憶逆流時，我哭了。
這個人的生命，在我的心裡，突然之間，重新有了重量。
失重於時空之中、離心了十多年的那個部份，
忽然駁通了原本的引力，頃刻如鉛球沉重，我被壓到透不過氣。
一月三十日，鋪開瑜伽蓆，打開電腦，準備練瑜伽；
直覺地在電腦中輸入「yin yoga for grief」，搜尋到之後有點自我懷疑：為什麼會找這樣的主題來練?
決定不要想太多，照著直覺開始練——才進入第一個式子，我就突然哭了起來。
這些眼淚代表什麼呢? 我一邊哭一邊探問。
「我捨不得道別。」我的心清晰地告訴了我自己。
可是...... 不是已經道別了嗎? 不是在十多年前，已經道別了嗎?
原來，道別過後，還是會捨不得道別。
原來，真的是哀傷啊。
就像喪親多年的人，可以如常生活，看來不再哀痛；
然而若是走到墓前，仍會失聲。而我，好像不小心夢遊回到那片墓園，驀然看見荒塚再在眼前。
滿目荒涼，我為長久的不記得和此刻的記得而難過。
(這篇文章是續篇。前文請前往這裡——)
延伸閱讀：
冰封之心——北歐之味．挪威心形格子鬆餅 Norwegian Waffles (Hjertevafler)
  
一層一層的情緒，逐層在我面前鋪展——
一開始是深切的不捨和不忍、痛惜與痛心；是不知對方生死的憂患、是擔心對方並不安好的茫然。
接著是莫大的遺憾...... 在失去記憶與情感的期間，空白了的我，一切都沒有留下：
所有的信物原本封存在紙箱中放好在娘家，當母親勒令我處理掉的時候，我默許她丟棄......
此刻想起，戒指、書信、手鍊、禮物、手工，一切都在裡面，難以理解曾經的自己，怎能如此決斷。
另一個遺憾，是我從來沒有為這段關係留下完整的文字記載，即使它是我生命中最重要的關係之一。
而我卻已經失去了那麼多記憶...... 想補回文字紀錄，也唯恐未能。
然後是重重的慚愧感壓頂而來：十九歲的我，有多麼的幼稚、多麼的自我中心、多麼的不好相處......
回想過往，我真的羞愧又抱歉；我說過的一切話語、做過的一切事情，對方都會諒解嗎?
接著是對於永遠地失去的深刻悲傷、深刻哀痛——那段彼此共同創造，並共同失去的深刻關係。
就好像中間的十六年時間是一個真空，不曾度過，
記憶與情感的逆流，直接把我帶回二十一歲的心境。
每個情緒都是現在式的、每個記憶都彷如發生在昨日、每個畫面都呈現在眼前。

  
二月初，我決定開始寫作。
既然遺憾，就把它盡力補回吧。憑著僅餘的記憶，把整個故事好好寫下來。
沿用當年劇本的名字，我仍以《最好的時光》命題——沒有比這個題目更好的題目了。
從二月初到三月初，
我白天上班下班、私人執業、運動烘焙、陪小孩、見朋友，晚間用最快速度完成家務，然後專注寫作。
就這樣，在創作狀態與日常狀態中穿梭出入，認真誠懇地把最珍愛的經歷，逐字記下。
而回憶，就在這個過程中，愈找尋、愈出現......
不但視覺記憶，味道的、嗅覺的、聲音的、觸感的，還有情緒感受，都全部回流。一點都沒有忘記。
我也在這個過程中，一步一步，發現更多更多從前沒有察覺的、沒有讀懂的愛情。
我的眼淚，連續淌流了四週，很哀傷，也很滿足。
從遇見，到分離，到終止，九萬多字的大長篇，在三月初完成了。

然後，剛剛好地接駁住我們移居後第二次回港的日子。
十九年前，為了這場分手，我從香港飛到澳洲療傷；
十九年後，為了同一個失去，我從澳洲飛回香港療傷。
而且，我決定重返故地。
既然需要療傷，就從最傷之處著手吧。
 
我以為，回到舊地憑弔，是整理回憶的最後一個步驟。
始料未及，重臨故地，才是這趟療傷之路真正的開始......
如果說，一月底到三月初的回憶整理，是一隻腳踏在岸上、一隻腳探入河流中，站立穩固的狀態，
寫作的過程，就是逐漸把雙腳都踏入河裡，嘗試進深探索多一點；
到了寫作到尾聲，我知道我已經坐在河流中，讓流水蔓過我的肩膀。
而我一直非常覺察水深，知道能夠保持呼吸。
回到舊地，卻即時接通了當時的自己——「我真的失去了你」——毫無預警，大水氾濫，我直接沒頂。
現在的自己、當時的自己，在那個瞬間重疊合一，無法區分。
我直接經驗著當時無法消化的分離之痛。沒有進出的門。
我在水中，無法呼吸。
回到坎培拉，我持續處於遇溺的狀態中。
《最好的時光》大長篇寫完了，我沒有繼續書寫的空間以盛載奔流的悲傷；
我開始填詞，接連地填了三首，再練唱，再錄音。
我的眼淚，不再是自由流動、釋放心緒、充滿療癒之力的哀傷出口。
我的哭泣，如同小女孩痛到不能自已的放聲大哭，失卻了停息的理由。
我從來都不知道，我有那麼多眼淚，可以流得那樣密、那樣多、那樣重，每日沒有間斷地傾盆倒下去。
甚至坐在辦公室工作，眼淚也會掉落；陪小孩聽故事，繪本談及生死，我就哭起來。
我在深不見底的哀傷之中。

直至我發現了內心的小女孩和大女孩，兩個部份在當日如何地拉扯，才成就了一場艱難的離開......
當愛情的列車墮往懸崖，內心的小女孩，一心只想飛身下墜，同歸深淵的盡處。
然而內心剛強堅忍的大女孩並不允許。必須離開。
回想分手那一幕，我看見哭成淚人的小女孩，坐在地板上，用力地哭喊；
我也看見大女孩，從後架著小女孩的兩脅，用力地把她拖走。小女孩手腳並用奮力掙扎，披頭散髮。
如果她可以說說話，她會說什麼呢?
她會哭求：請給我多一點點時間...... 我還沒有準備好......
原來我挽救自己的力度，傷到了我自己。
如果大女孩可以回應，她會說什麼呢?
她會說：不能再拖延了...... 真的必須要現在走......
原來大女孩的決斷和用力，出於急切的愛、必須的保護。

 

小女孩好像昏睡十多年之後，某天重新醒來的人，
無法理解時間空間的轉移、無法接受一切已經成為過去、一切已經無法挽回。
而大女孩恢復了所有的記憶、所有的情感，
也難以接受自己在小女孩缺席的年月，曾經在失憶失愛的狀態中，如此無情。

然而，當內心的小女孩和大女孩發現了彼此的存在，看見了彼此的用意，
停滯凝止了一整個月的遇溺狀態，慢慢開始出現轉化......
大女孩理解了小女孩的痛楚和絕望——
男孩子是小女孩從小到大第一個、也是當時唯一一個至親；
男孩子和小女孩是互訂終身的深切關係、是小女孩在世間的唯一所愛、生命所繫。
把這段相依彌深的關係強行剝離，的確像是消滅了小女孩的全世界，生無可戀。

小女孩也明白了一些大女孩的用心和深意——
分開的決心，來自愛和保護；這份愛與保護，不單給予小女孩，也給予男孩子。
雖終止了關係，但留下了愛情。
而且也留住了生命。

(待續...)


未圓之願，都一定讓人那樣傷痛嗎?
大女孩和小女孩心裡，有著同一樣的未圓之願。男孩子心裡，也必然有著相同的未圓。
大學三年，男孩子和女孩子在崇基學院未圓湖邊，度過了多少的光陰啊；
年輕的他們，理解了多少，人生中的未圓，比圓願更多。
約定了的法國旅行，是分手前兩個人懷抱著的未圓之願；
同時，也是一個換了形式、依然如約之願。
以一份法國傳統烘焙做記號——
記下記憶如水，回蔓我心；記下未圓之願，換個方法再圓。

法式鹹蛋糕 Cake Salé
食譜來源：參考 Molly J. Wilk + 小黑貓修改~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(8cm x 7cm x 17cm長方烤模)
雞蛋......2顆
橄欖油......2湯匙 (28克)
牛奶......4湯匙 (56克)
中筋麵粉......100克
泡打粉......1又1/4茶匙 (5克)
鹽......1/4茶匙 (1.5克)
現磨黑胡椒......1/8茶匙 (0.5克)
起司碎......50克
培根......45克
新鮮羅勒......6克
* 可以隨意加入不同的熟肉、熟菜 (選不會出水的)、起司、香草，
  例如香腸、火腿、烤櫛瓜、烤南瓜、炒過的蘑菇、熟菠菜、迷迭香等...
   
做法：
製作麵糊——
培根切小丁。新鮮羅勒洗淨，擦乾水份，切碎。中筋麵粉、泡打粉、鹽、現磨黑胡椒混合拌勻。
在另一攪拌盤中把雞蛋打散，加入橄欖油、牛奶，攪拌均勻。加入乾粉類，翻拌成均勻的麵糊。
加入起司碎、培根丁、新鮮羅勒，拌勻。麵糊倒入鋪墊了烘焙紙的烤盒中。
傳統烤箱做法——
送入已預熱至190度C的烤箱裡，烤約40分鐘或金黃熟透。放涼，切片享用。
鬆餅機做法——
用「正方形熱壓吐司烤盤」，可以幾分鐘內超快速製作厚厚的鬆軟蛋糕 (剛好一人份，切片都省略)~
  
小黑貓嘮嘮叨叨：
麵糊剛好拌勻即可，不要過度攪拌，以免麵糊出筋，影響蛋糕的鬆軟度~

延伸閱讀：下一篇——
奔跑的少女——卡士達水果塔 Fruit Flan Tart
    
系列故事目錄：
1. 冰藍之心——北歐之味．挪威心形格子鬆餅 Norwegian Waffles (Hjertevafler)
2. 記憶逆流——法式鹹蛋糕 Cake Salé (French Savory Cake)
3. 奔跑的少女——卡士達水果塔 Fruit Flan Tart
4. 樹根深深——「老人沙拉」瑞典鯷魚雞蛋沙拉 Gubbröra (Old Man's Mix)
5. 常設展覽館——超鬆軟．厚燒枕頭鬆餅 (鬆餅機做法) Fluffy Pillow Pancakes
6. 給遠遠同行的你——荷蘭一口小鬆餅 Poffertjes (Dutch Mini Pancakes)
7. 守護之愛——簡易版【洛林派】起司培根法式鹹派 Easy Quiche Lorraine【鬆餅機方法】
8. 終止了關係．留下了愛情——北歐風．果醬酸奶油夾心鬆餅 Jam & Cream Filled Heart-shaped Waffles
9. 因著距離，才能看見——法式鄉村燉鍋 (香腸燉豆子) French Casserole
10. 溫柔的星夜——白鯛魚燒 White Taiyaki (白いたい焼き)
番外篇：
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2. 相依的確據——義大利風三明治「帕尼尼」(麵包做法 + 熱壓三明治) Panini 
3. 從埋葬，到珍藏——茶香鏡面瑪德蓮【抹茶．焙茶．紅茶】Tea-infused Glazed Madeleines  
4. 交錯過，交匯過——香草布丁風．厚燒法式吐司 Custard-styled French Toast  
5. 剎那蒔花——黑糖蜜 Muscovado Syrup
延伸閱讀：
1. 奇異的相似——基礎杯子蛋糕 Basic Cupcakes【油糖法 vs 直接法】
2. 天堂裡的失物盒——章魚燒 Takoyaki (たこやき)
3. Holiday Romance——瑞士馬鈴薯餅 Rösti

 
上一篇寫關於牽手的二三事，說好了下一篇分享關於擁抱的二三事。
我不喜歡懸而不決的感情狀態。
我要不是勇往直前地追尋我所確信的幸福，就是清楚地婉拒我所不能接受的幸福。
然而，在我的人生中，還是有著因為自己的猶豫，而辜負了他人的歉疚。
C 是其中一個讓我深感對不起的男孩子。
看煙花之後，他正式表達了希望我成為他的女朋友。
年少的我，並不知道答應一段關係跟不答應一段關係，到底要基於什麼因素。
那個時候的我，剛剛被一位比我年長九歲、彼此十分鍾情的男生放下了，心裡正在難過；
我在質疑自己，為什麼堅持為不合適的人那麼自苦，卻不答應眼前這麼實在、這麼優秀的男生呢?
比我大兩年的 C 剛考上香港大學，入讀了我所羨慕的文學院，而且是個敬虔的基督徒，
為人很具風度，談吐也很有深度，對我的家人也非常好，已經吻合了我心目中清單上所有的條件。
所以，仍然要說不嗎?
想來想去沒有拒絕的原因，我點點頭，答應了。C 緊緊地擁抱住我。
C 個子很高，我記得他細心地曲膝微蹲來擁抱非常細小的我。
我記得我的身體很清楚的告訴我，不想擁抱。我做錯決定了。我非常不安。
那一夜，我打電話給 C，承認還是無法許下一起的承諾，很認真的道歉、解釋，請求諒解。
短暫的決定，等不及天明。我為自己的反悔感到極度抱歉。
C 給了我他的諒解。我卻難以原諒自己。
在那之後，我們還是朋友；在那以後，他仍愛我很久，再追求了我一次。
其實在後來，上了大學的我曾經問及我們是否還有在一起的可能，那一次則是 C 拒絕了我。
可是，他也在我後來失落愛情的時候，溫柔地鼓勵我說：
「總有一天，會有那樣一個男孩子，知道在哪裡看夜景最美麗、哪家餐廳的龍蝦最可口、哪條路線最好走，陪伴著你。」
我記得握住電話筒的我淚流滿面，心裡知道那樣的人，就是他。
好幾年之後，他把剛剛失戀的我約出去散步；我們走到小公園中，我蕩鞦韆，他站在旁邊與我談天。
看著我把鞦韆蕩到與鞦韆架齊高，他看穿了我內心那個隱藏部份。
他引用一位詩人的詩句，說：「Nearness to death, no nearer to God.」把我停在原地。
他後來出席了我的婚禮。他結婚生下孩子的時候寫來訊息告訴我。
我們再也沒有見面，可是彼此知道各自安好。
這是我的第一個擁抱。
延伸閱讀：前一篇~
關於牽手的二三事——迷你檸檬蜂蜜貝殼蛋糕 Mini Lemon & Honey Madeleine
第二個擁抱，與第一個擁抱截然不同。
是溫柔與暴烈的鮮明對照。
N 與我單獨外出、短暫牽手之後，因著很多誤會與無解，並沒有發展成交往的關係。
幾天之後，我們小組六人聚在我家開會，並分工合作在自己負責的部份努力趕工——
那時三個組員在客廳做匯報書、一個組員坐在電腦前奮力打字，N 在我的房間整理數據，
我從客廳走進房間遞文件，N 叫住了我。
我站在門邊，他站在裡面。
他示意我步近。我走到他面前。他打開了雙臂。我沒有後退，他用力地抱住了我。
非常、非常用力。
那道力量，一再收緊。N 彎身向前，愈俯愈深；我彎身向後，完全後仰。
再抱緊一些。再緊一些...... 在慢慢壓縮的懷抱中，我的呼吸逐漸被停止。
我沒有回抱，也沒有離開。我閉著眼睛，逐步感受即將窒息的知覺，也沒有懼怕。
好一陣之後，他放開了我。
那是課程的最後一天。小組一行六人完成了報告書的定稿，做完了公開匯報，課程結束。
N 把我送到我家樓下，問說，是否可以繼續見面。我非常確切地說，我們不再見面。
我把 N 送到不遠處的巴士站，目送他上車，隔著車窗揮手說再見，再目送巴士消失在馬路的盡處。
這樣相送，因為我記得上一次不曾如此目送令他傷心。我也不是沒有不捨。
不過我也很清楚，彼此太負傷、太脆弱，這段有如微光般搖曳不定的情感，我寧願完結。
在那呼吸停頓的剎那，就是我所能給的最多。
那個戲劇化的窒息的瞬間，同時給了我充沛的靈感，讓我寫下了平生第一個大長篇《戲》；
我在其中，有如卡門被荷塞因愛也因恨情殺於懷抱中。
相隔三年，我與那位比我年長九年的男生再見了一面。
我們散步到北角碼頭，我坐在繫船柱石上，他站在我身旁，一起望著日落。
他重提當年的放下了我的事，告訴我說，很後悔那時沒有像我一樣勇敢，追求自己的愛情。
他說，很後悔錯失了我。出乎意料的，他伸手環住我的肩膀，把我輕輕地擁入懷中。
我的臉因此靠在他的襯衣上。他的手輕輕地撫摸我的頭髮，一下、兩下、三下。
你知道我當年是多麼想擁抱住你嗎? 他問。你卻是那麼的年輕，我不忍心。他說。
這是不曾如願的擁抱、遲來的擁抱、不曾擁抱的擁抱。
好朋友 H 後來聽說了就取笑我，說我早晚會被人家的元配推下海淹死。
這也是危險的一抱。
 
大學一年級，我與 E 在標準舞課堂中成為了彼此的舞伴。
他一直認真地追求，我一直認真的考慮。
中七那一年我喜歡著的男孩子，在與我緊密通信、頻繁談心一整年後，告訴我他已有女朋友，我們不能在一起。
而 E 一身光亮地進場。有點像 C 出現的時機，我質疑自己為何糾結於不對的人，責怪自己為何不選擇眼前很好的男生。
但我記得我的教訓，不想再次做錯決定，因此遲遲未作答覆。
E 也是一個圓滿符合我所有願望的男生。他的好，數之不盡。可是我無從解釋，總差一點點。
E 一直耐心等我，我們在中大校園分享過親密、柔和、靠近的秋日時光。
某天晚上看月亮，他從後環抱著我，我環抱著他的手臂。
兩人看著地上影子，好像同一個身體，卻有四隻腳；我們扮做機械人，笨拙地走路，遊玩過中大的夜晚。
另一夜，為了收拾洋洋得意的我，他將我一把抱緊懷中，嘴唇停在我鼻尖之上，
跟我說，他會等待我，即使拉近兩人的距離，是他能夠輕易做到的事情。
非常非常歉疚地，E 還是成為了我生命中辜負了的人。
事隔多年，我們再次見面，仍然彼此欣賞。
後來他去了我去過的藍山旅行，他傳來在藍山上拍的一張照片，寫著「花容如昔，群山依藍」。
我知道，如果當年選擇了他，而非我的初戀，我應該會比較幸福。可是我不夠愛他，不能濫用這個懷抱。
延伸閱讀：
熱牛奶之恩——番紅花牛奶 Saffron Milk
 
大學一年級上學期結束，我與 E 暫時說再見；我參加了文化交流團，出發前往北京。
在那趟旅行中，我遇上了我的初戀。
原來在愛情面前，所謂的條件，全部都不重要，全部都可以拋出窗外；
愛情不需要參考清單，我的心就是憑據。
即使知道 E 是更好的選擇，如果時光倒流二十年，我還是會選擇我的初戀。
從北京回來的第十二夜，我踏上了初戀的列車，往前行進。
一切歸零。
我的第一個擁抱、第一個吻，在沙田中央公園的那道圓拱門旁的那個花圃邊。
然後是無數、無數、無數的擁抱。
熟悉得，遠隔時空的今天，也仍能感覺到那深藍色外套的氣息與質感，和外套下清晰的心跳聲。
是以為會擁抱到最後的人。而且彼此立誓生命終結的時候要在對方的懷抱中。
卻無法如願走到最後。我們在仍然相愛的狀態下分手，哭到死去活來，落下極深的分離傷口。
在我為初戀無數次痛哭的日子，H 總在我身邊，懷抱我所有的哭泣、承載我全部的眼淚。
相識於少年時，我很冷的時候他環抱住我、我哭的時候他拉我入懷、我病的時候他抱住我去急診；
他的懷抱，成了我成長路上的深深依賴，也成了他最熟悉的身體記憶，
彼此在分手許多年後，都難以分割、無法忘懷。
  
大學畢業之後，我去了一趟山東進行文化交流。
同行的好朋友 W 提議說，不如玩一個遊戲——我們在團體中扮作一對男女朋友。
我沒有答應玩這個遊戲。
我們從來沒有牽過手，也根本沒有裝扮過什麼，然而，全團人卻一致地打從心底認定我們是一對戀人；
我忍不住否認，卻竟然被大家取笑，說我們敢交往不敢承認。
遊戲結果還是發生了嗎? 在旅程中，W 與我的關係變得撲朔迷離。
行程最後一夜，我們在酒店房間門外道別，高大的 W 把我整個抱了起來，我雙腳離地很多。
他用鼻尖碰碰我的鼻尖，輕聲問：「如果我們早一點認識，會走在一起嗎?」
我沒有回答。
十幾年之後，這個懷抱仍在等我。
就如十幾年之前，我投入過、抽離過，最終選擇離開。
這是不屬於戀人的擁抱。
延伸閱讀：
深深擁抱——抹茶牛奶醬 Matcha Spread
 
後來我與學長 K 在台灣旅行；旅行中，我們再次發現了對方。
懇丁的海邊，留下了我們的第一個擁抱。
那天之後，這個人說要做一隻貓。因為貓才可以照顧貓。
於是他把我照顧到此時此刻。
我是一個非常喜歡擁抱的人。
跟朋友見面、跟朋友告別、安慰他人、被他人安慰、祝福他人、被他人祝福，如果可以抱，我都會好好抱抱。
離開香港之前，不捨地抱緊每一個約出來見面道別的人。
三年後首次回家，更加珍惜每一個擁抱，總是抱得很深、很長，一期一會。
在日常生活中，擁抱卻總是被草草地忽略掉。
願我也能把生活看作愛情、把日常當作旅行，緊握每一個可以與身邊的人相處、相觸的珍貴時刻。
朝花夕拾的篇章，也仍以貝殼為記。
  
【抹茶 x 巧克力】迷你鏡面貝殼蛋糕 Mini Madeleines with Chocolate Shell
食譜來源：小黑貓自己做
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(20顆迷你貝殼蛋糕)
蛋糕部份——
砂糖......30克
蜂蜜......10克
雞蛋......1顆
低筋麵粉......40克
可可粉......10克
泡打粉......2克
無鹽奶油......50克
裝飾部份——
白巧克力......20克 (做10個迷你巧克力鏡面)
黑巧克力......20克 (做10個迷你巧克力鏡面)
抹茶粉......適量
椰子油......適量


做法：
蛋糕部份——
雞蛋打入砂糖碗中，加入蜂蜜，攪拌至完全均勻。篩入低筋麵粉、可可粉、泡打粉，拌勻成濃稠麵糊。
無鹽奶油隔水或微波加熱融化，倒入麵糊中，拌勻成可流動狀的麵糊。
蓋好保鮮紙，送入冰箱冷藏60分鐘，或冷藏過夜。烘烤前再拌勻一次麵糊。
預熱鬆餅機 (小貝殼蛋糕烤盤)，倒入適量麵糊，蓋好，烤約3~5分鐘，取出。
小黑貓嘮嘮叨叨：
無鹽奶油加熱到僅融化即可，不要太高溫，以免影響麵糊中的麵粉和雞蛋狀態 (不小心弄太熱請放涼)。
這篇的材料、做法都是按鬆餅機 (迷你貝殼烤盤) 做標準。如果使用正常大小的貝殼烤模，並使用烤箱，
     請參考下面這一篇的方式：

延伸閱讀：烤箱做法——瑪德蓮貝殼蛋糕 Madeleine


裝飾部份——
白巧克力、黑巧克力分別隔水或微波加熱融化。
抹茶粉加入白巧克力中，拌勻成喜歡的色澤；椰子油加入黑巧克力中，拌勻至喜歡的稠度。
把兩種巧克力分別倒入貝殼烤模中 (迷你烤模每份2~3克)，輕輕傾斜烤模至巧克力沾到所有貝殼紋路。

 
小黑貓嘮嘮叨叨：
如果使用標準大小的貝殼烤模，要倒入多一點的巧克力，以足夠沾滿貝殼形狀為準~
把已經放涼的小蛋糕放回烤模中，輕輕按壓，至巧克力稍現於邊緣處 (如下圖)。
送入冰箱，冷藏30分鐘，移至冷凍庫，冷凍15分鐘，巧克力冷硬後可以輕易敲出烤模。
回復室溫，常溫保存及享用 (重奶油蛋糕不適合冷藏享用)。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
如果融化巧克力有可見的小氣泡，請先用牙籤戮穿，以免成品表面坑坑洞洞。
小蛋糕放入烤模後輕輕按壓即可，確保蛋糕完全接觸巧克力即可。太大力會把巧克力全擠出來。
冷凍過的成品，應該可以輕鬆地以「倒扣 + 敲桌子」的方式鬆脫。如果不行，可用筷子幫忙推一下~
如果使用矽膠烤模就不用那麼費力了，冷凍之後，把烤模整個弄翻轉，就可以美美地脫模。

 
我想我是開始老了吧? 又或者是發現原來自己真的會失憶?
這陣子一直想寫下點點滴滴的記憶。
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少年時參加無數的野外求生訓練、高低架構歷奇訓練，
各種各樣的活動中，同組的成員們總會緊握住手、緊抱彼此，共同跨過難關。
在少年時代 (加上我讀女子中學?)，這樣的接觸，新奇而難忘。
不過，不計歷奇活動與露營訓練的設定，第一次跟男孩子手牽著手，在中學四年級那一年。
那一天，我們三十多個人在某機構的地庫參與一個活動，活動快要完結之前，
忽然全棟大樓停電——地庫沒有採光，頓時漆黑一片。
大家有的尖叫、有的大喊，黑暗中頗為混亂。
我和最要好的兩位朋友 H 和峰自小參加夜行訓練無數 (是的，就是前文中為我慶祝十五歲生日的男孩子們)，
十分冷靜，而且超有默契，三個人立即牽住了彼此的手，我被牽在中間，
他們摸索著帶住我朝向樓梯的方向走，峰走前面，拉住我上去，H 在後面，捉緊我的手。
那份同步一致的淡定與默契、那種即使男女生之間牽手也毫無尷尬感的熟稔親厚，最窩心。
延伸閱讀：
關於喝酒的二三事——香料水果紅酒冰棒 Mulled Wine Popsicles
  
好啦，我知道這樣其實不算數。
不過就像收花的經歷，那盆水仙花，還是要珍惜地記下它。
第一次(真正的)牽手，在中學六年級那一年。
那一年的除夕，C 約我外出看煙花 (是的，也是前文中拍下我第一支玫瑰花與送花人的 C)。
煙花落幕，灣仔海旁一如每次曲終散場般擠迫；
一整片人海往外擠，人流如鯽的一瞬間，C 一手牽住了我的手。
當時 C 剛剛開始追求，而我尚未答覆，剎那之間手牽住了手，我非常震驚，不過在人潮中我們看不見彼此的表情。
個子非常小的我，默默地跟住個子非常高的 C 慢慢走，走到人潮鬆動處，C 就放了我的手，也沒有提起這件事。
回家後我把人生中第一次跟男孩子牽手這件大事告訴了媽媽，媽媽還稱讚他是個君子。
雖然我們沒有在一起，很多年後在我的婚禮上，C 是座上客，即使場內沒有任何一位他認識的人。
晚宴後的跳舞環節中，他有前來邀我跳舞。
他跟我說，不是很肯定自己這夜的出席對我有無意義，我很認真地告訴他，他於我的生命有著重量。
在他的眼裡，我看見了感動。
延伸閱讀：
關於花束的二三事——【無奶．無麩．高纖．高蛋白】日常早餐鬆餅 
第二次牽手，也在中六那一年。
N 與我分別由自己的中學舉薦參與社會政策研究小組，成為了彼此的同組成員。
在為期接近一年的相處中，我們一直十分相近，並肩作戰。
直到課程尾聲某一天，我們第一次單獨外出相見。
回程的巴士上，他向我張開右手手掌，掌心向上，然後問，是否可以牽我的手。
我把左手放在他的手上，他緊緊捉住，十指緊扣。
那是第一個手指相扣的牽手。
不過，當時距離下車只有一站了。
下車之後，他沒有牽我的手，我雖然稍有疑惑，但也沒有問；我們肩並肩地走，直到他把我送到我家樓下。
後來他說，我只是答應了一次牽手，他不敢牽第二次。
他後來說，第一堂課、第一眼看見——我踏入課室的那個瞬間，他就決定要追求我。
後來發現，大家都是帶著創傷的孩子，對於親密關係有太多的不安、太多的猜忌。
隨著課程的完結，我決定終止這場未及發生的情感。
雖然彼此錯過，但在我們各自升讀心儀的大學之後，
他有一天放了學來我的大學找我吃晚餐，還買了一大袋方便麵送給住宿舍的我。
我最記得那晚我還有晚間的課程要上，他送我到教學大樓，我上樓梯、他下樓梯，彼此在梯間揮揮手、說再見。
此後沒有再見，我們失去聯絡。
之後牽我手的人，是我的第一位男朋友。
我們的關係，從開始，到結束，還有中間所經歷的一切，都極其曲折而克難；
第一次牽住彼此的手，那種「終於」的感覺，非常深刻、非常美好，嘴角的微笑，仍能感覺得到。
而他的手——那輪廓、那菱角、那紋理、那膚色——直到今天，我還是能夠清晰地看見。
那是我曾經執意同偕到老的、非常珍惜的、永遠失去了的一雙手。
我的第二位男朋友是 H。
跟多年來的摯友成為戀人，那第一個牽手，是一種安然、熟悉、「原來如此」的感覺。
我們的牽手，在成為戀人之前就存在，也沒有結束於分手之時。
分手多年後再見面，我們走在少年時最熟諳的山間，
雨後的下山路上，剛剛病癒的我怕滑腳，把手伸進他的臂彎，
他怪我不一早跟他說病了，把我的手抽出來，放在手中，牽住走下山。
隔年再見，同一山中，在完全無光的黑夜裡，我們如常地走在山路上，他照舊牽緊我的手。
草叢忽然有聲音，我們嚇了一大跳，他旋即把我從左手換到右手，讓我走在遠離草叢的一邊。
離開了山路，回到亮光處，他卻沒有立刻放手。
再見面時，我們坐在大水塘的堤岸邊；詳談到夜深，慢步往回走。
我爬到堤坡上，他立刻伸手牽住我，一個人在石堤上走，一個人在步道上走，一高一低，手牽著手。
堤坡走完，我跳下地，他的手並沒有鬆開，我的也沒有，一直鬆鬆地牽著，走到車門前，輕輕放下。
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我與我的另一半，手牽手將滿十八年。
遠破我人生中所有的其他紀錄。這場牽手，超越字面上的牽手。
這場牽手，把人生的種種痛與傷、難與累，都經過。
與孩子的牽手，也是禮物般貴重。
小雨自小不喜歡被牽住 (長大了也一定不會被牽著走)，打從走路之初，都不甚歡迎牽手。
反而是慢慢長大了、可以講道理了，才偶爾給牽住手一起走。
現在長到八歲，只會在馬路前乖乖給牽一下，一到行人路就鬆脫掉。
正因如此，每次手牽著手走長長的路，都是我珍惜的光陰。
我是個非常珍惜、非常重視記憶的人；
一個個遇上、一幕幕經歷，對我來說，頁頁珍貴，因此謹慎記下。
朝花夕拾，這道回憶之路，每每走一遍，都快樂。
送上迷你小貝殼蛋糕，紀念沿著海邊路撿貝殼的體會。
下一次再做小貝殼蛋糕，就來分享關於擁抱的二三事吧~! :)
迷你檸檬蜂蜜貝殼蛋糕 Mini Lemon & Honey Madeleine 
食譜來源：小黑貓自己做
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(20顆迷你貝殼)
蛋糕部份——
檸檬皮......1顆檸檬的量
砂糖......30克
蜂蜜......10克
雞蛋......1顆
低筋麵粉......50克
泡打粉......2克
無鹽奶油......50克
裝飾部份——
白巧克力......20克
檸檬皮......1顆檸檬的量
做法：
蛋糕部份——
檸檬刨下黃色部份的外皮皮屑，加入砂糖，用手抓捏，令檸檬皮的精油融入砂糖顆粒中。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
刨檸檬皮的時候，盡量只刨下黃色的外果皮部份，白色的中果皮會有苦澀味。
把檸檬的黃色果皮部份預先揉入砂糖中，整體的香氣和風味都會大提升喲!!


雞蛋打入砂糖碗中，加入蜂蜜，攪拌至完全均勻。篩入低筋麵粉、泡打粉，拌勻成濃稠麵糊。
無鹽奶油隔水或微波加熱融化，倒入麵糊中，拌勻成可流動狀的麵糊。
蓋好保鮮紙，送入冰箱冷藏60分鐘，或冷藏過夜。烘烤前再拌勻一次麵糊。
預熱鬆餅機 (小貝殼蛋糕烤盤)，倒入適量麵糊，蓋好，烤約3~5分鐘或至金黃色，取出。
  
小黑貓嘮嘮叨叨：
無鹽奶油加熱到僅融化即可，不要太高溫，以免影響麵糊中的麵粉和雞蛋狀態 (不小心弄太熱請放涼)。
鬆餅機是直接接觸加熱的 (跟烤箱空氣加熱很不一樣)，加上麵糊中有糖份，會烤出比烤箱更深的顏色。

烤箱做法請參考這一篇：瑪德蓮貝殼蛋糕 Madeleine


裝飾部份——
白巧克力隔水或微波加熱融化，沾裹小貝殼的部份表面，灑上一點檸檬皮屑。
沾好巧克力的蛋糕放在墊有烘焙紙的平盤上，送份冰箱冷藏10分鐘，至巧克力凝結。
從冰箱取出，常溫保存及享用 (重奶油蛋糕不適合冷藏享用)。

  
我們今天來說關於開車的故事，
和我如何克服害怕開車的心理障礙的故事。
我曾經是個立誓絕不開車的少年。
呃... 就好像我曾許願不當媽媽那樣事與願遺，
天父自有心意，在無可抗拒的安排之下，今天的我既是媽媽，也會開車。
關於這兩件事，經過這些年，我都由衷喜歡，覺得非常美好。
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一、少年時。
中學畢業之後，我發起了一趟短途旅行，第一次與友人「自由行」。
途中遇見一個高卡車場，大家決定一起玩。
當時的我離奇地沒有聽指示，一點都不知道沿著賽道駕駛兩個圈就算完，
第二圈差不到回到原點時，只見工作人員用力地狂甩黑白格子旗——
而當時的我連這支旗子代表終點線都不懂，只是好奇地想：搖什麼旗那麼賣力呀? 並繼續衝。
直到很接近、很接近、很接近，猛地意識到原來我要停車，我才慌張起來，
大腦指令「踩剎車掣」，身體卻一腳大力踏油門，
結果我猛撞進停泊一邊的車堆之中，還把前面那架車的整個椅子撞飛~
看台上的朋友笑到停不下來，我一邊笑一邊心知自己危急之下左右不分處理不來，
開車絕對害人害己，決心這輩子都不學車、不開車。既是跟朋友說的，更是對自己許下的約定。
延伸閱讀：
我的「四人組」——焗烤原個南瓜海鮮盅 Baked Seafood in Pumpkin
 
二、意外說。
十八歲那年許下的約定，一直清晰；我的朋友們一個個學車，我一點都不為所動，樂得清閒。
三十五歲那一年，我卻移民到澳洲荒野；不開車完全沒法生活。
我認命地學車，順利地通過駕駛考試；從此開著我們的小車穿梭市鎮，在時速100公里的公路上飛來飛去。
我們考獲駕照不足六個月，在墨爾本市旅行的時候遇上了嚴重的車禍——
我們的小車在一個下雨的黃昏被一個沒有看清路面狀況的斯里蘭卡藉司機開著大車攔腰撞上，全車報廢，全員生還。
心理創傷的復原，比我想像中容易；我並沒有如自己預料那樣害怕駕車。
反而因為撞車當日是丈夫在開車，我坐在挨撞的一邊，事件之後我害怕坐副駕座，親自開車的話感覺會安全一些。
意外之後，我還是跟丈夫如常輪流開車接送小孩上學下課。
後來丈夫先找到工作，我還會先開車送丈夫上班，再送小孩上學，再自己出城辦事，下午再逐一接他們回家。
所以回想起來，我後來發展出來的開車心理障礙，其實並不是從車禍而來的。
不過，「意外說」成了最容易解釋的理由。每當被問起為什麼怕開車，我說「因為出過車禍」，別人就會表示接納。
說著說著，我自己都被這個論述說服了，一直不知道真正的原因在哪裡，直到多年之後。
延伸閱讀：
再見了，蘿蔔車——薰衣草乳酪蛋糕 Lavender Cheesecake
  
三、第一個國慶日。
我一直沒有將我在第一個國慶日所遭遇的這件事，跟我害怕開車的心理障礙聯想在一起。
但是細細展閱時間線，兼且在事過境遷之後回頭看，這件事情絕對是起始點。
關於那一起意外事故，在「澳大利亞日——帕夫洛娃 Pavlova」那一篇詳細記敘了，這篇就不再覆述。
這件事發生在我們車禍後不足一個月。
這是蟄伏在心的魘魅，它沒有即時剝奪我的開車能力；不過，這件事情跟下一樁不幸事件的結合，
把我的開車能力由「初生之犢不怕虎」，開車四處接接送送的狀態，蠶食到「完全無能」的狀態。
延伸閱讀：
澳大利亞日——帕夫洛娃 Pavlova
 
四、公路瘋子。
在上面那起意外之後，我們如常生活，我仍然開著我們的第二輛小汽車，接送著丈夫與小孩。
某個下午，我接了丈夫放工，再開車去學校，接了小孩放學，本來打算交換座位，由丈夫負責開車回家，
我覺得精力還可以，就提議不用交換 (一交換座位倒後鏡等全部設定都要重新設置)，由我再把大家載回家。
孩子的學校在坎培拉市區，我們當時的家在市外鄰州邊界，就在跨州的公路上，我遇上了公路瘋子。
現在移居幾年，對本地文化漸熟，加上從事輔導工作，從個案口中聽說很多，明白公路上充滿各種瘋子；
但當時從未想像、從未聽說，第一次的「相識」就是親遇，而且是受害方，真的是難以磨滅的傷害。
需要在下一個出口右轉的我，打亮右邊指示燈，先看側鏡，再向肩後看，然後切到右線。
我立刻被後方的車子狂按喇叭，然後對方抽頭換到左線，加速與我並排，一直按喇叭，大聲叫罵，並貼到好近。
接著對方再加速，向我壓過來，我幾乎歪到路邊，對方在極近距離的情況下切入我正在開的右線，
我大力剎車，分毫之差避過了相撞。對方超前之後，打開車窗，向我們丟果皮，舉中指。
這一切發生在幾秒鐘之間。
由於仍在高速公路上，我沒有做聲、沒有回應，繼續沈著開車。
坐在旁邊的丈夫不斷說我很冷靜、做得好，不斷打氣，好像怕我忽然會崩潰。
前面的交通燈亮了紅燈，公路瘋子的黑色車停在燈前，我無奈停在它後面。
對方再次打開車窗，伸手做「過來呀」的手勢，示意我上前。
綠燈，對方開車，好一段路之後，終於不見。
這件事發生在我們車禍後一個半月。
之前的文章中曾經分享過，在大難臨頭的處境中，我會切換到超理性超冷靜的抽離狀態，呈現高能力解除危機，
但這樣的內傷非常非常重。我久久沒法平復。
丈夫也激動得不行，回家拿行車錄影帶翻看又翻看，再三確定我們沒有出錯。
可是他做了一個小小的錯誤決定，把錄影帶分享給牧師看，想得到沒有犯錯的確認。
牧師向來極有主見，他覺得是一，就沒有二和三的可能性，
對開車又非常執著、要求極高 (他是我們的學車陪練人之一)，罵起人來也絕不留情；
他收到錄影，只是高談自己的公路見解，並說不管有沒有犯錯，總之對方那麼生氣，就代表我們做得不夠好。
最後，還加一句你們是新移民，不懂規矩。
我相信丈夫本身沒有表達清楚他想尋求安慰與肯定，男人之間本來就只會就事論事，不碰情感；
而牧師也沒有意會自己在我的傷口上灑了一大把鹽，一句「不懂規矩」，重疊了幾個創傷。
車禍之後，我長期陷入「是我們不懂交通規則」的自我懷疑和自我責難之中 (警方判定是對方出錯是很後來的事)，
被電動車撞上之後，又被那位爸爸大聲指罵我「不懂規矩」，而被撞的我站在原地挨罵不懂回應，只能默認，
到遇上公路瘋子，不知道為什麼被欺凌，明明自己無錯卻害怕自己有錯，卻再被拍責做得不好、「不懂規矩」，
我的開車能力和信心，在這個時間點開始瓦解。
五、搬家。
與此同時，我們獲得提早釋放，在新州居住和工作的義務提早完結，可以進入坎培拉。
我即時在坎培拉找到工作。
回想起來，我的開車障礙是由當時開始逐步顯現的——
當時被邀請前往工作面試，我臨時拜託教會一位友人載我來回。我覺得無法同時承受開車和見工的壓力。
被聘請之後，工作開始之前，我深為開車上班、開車下班的人生感到憂懼。這是之前沒有的想法。
我們另買了一輛車。我的工作也開始了。
我是那樣的不享受開車，每天上班最大的壓力，居然來自事前的開車前往，和事後的開車回家。
丈夫發現我會殷勤地數算著路上共有四個迴旋處——四、三、二、一，OK，解決，到達；相當為我嘆息。
因為已獲提早釋放，於是丈夫開始看房子，決定搬入坎培拉。
看房、決定、申請、簽合約，一切發生得很快。我需要跨州工作的日子，只是六個星期。
而新家，就租在辦公室對面，我只需要徒步過一條馬路就到。這個安排，出於丈夫希望幫我避免開車的壓力。
我非常開心，一直倒數著還有多少個要開車的工作天，就到搬家的日子，可以走路上下班。
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六、恐懼。
搬家到辦公室對面，我的人生簡直進入佳境。
可以走路上下班，我更能集中精力專注工作、享受工作；
午休時間可以回家吃東西、開會的休息時間可以回家沖咖啡、個案爽約又可以回家做瑜伽，簡直佔盡天時地利。
因為我走路上下班，接送孩子的責任自然落到丈夫身上，加上住的地方樓下就有超市，我完全免除了開車的需要。
也正因如此，我的開車能力，迅速下降到負值。
年底，公司在市中心的餐廳舉行聖誕晚餐，我這才發現，我的心理障礙，已經去到令我完全不敢開車的程度了。
我在晚宴前兩週就開始焦慮、恐懼，非常困擾；
內心交戰不息：不去就行了 VS 明明有駕照有車子為什麼不能開車去?
面對應該遷就自己、體貼自己，還是面對挑戰、嘗試克服，我跟自己打了兩週的仗，完全體會焦慮的折磨。
丈夫說：真的有需要，就召計程車吧。有手有腳有駕照還有兩輛車的我，怎麼可以坐計程車，好像更說不過去。
我恐懼的程度，甚至去到擔心自己開了單程，就忽然在外頭焦慮發作，無法開回程。
當天，丈夫幫我安裝了「代駕服務」的應用程式，說：「真的無法開回來，就電召代駕吧。」
那一夜，我好好的開車出去、好好的泊了車、好好的開車回來、又好好的泊在停車場了。
但壓力大到差不多殺死我。
那次痛苦的經驗，讓我確認了自己「害怕開車」的標籤，也加深了我之後更不敢開車的狀態。
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「全牌」駕駛執照——法式雙重巧克力雪球餅乾 
  
七、克服。
這個心理障礙，陪伴了我好長的日子。
我基本上已經預備好這一輩子都會害怕開車。
我甚至曾經如此羨慕住大城市或市中心的人們，可以依賴公共交通網絡，一生不開車也能生活。
我在2021年5月搬到辦公室對面，過上了不開車的人生；
2023年年初，自移居起在家自學瑜伽足足三年的我想試試參與本地的瑜伽課，於是上網找瑜伽中心。
雖然住家樓下就有一家，我卻故意找了一間離家車程10分鐘，沿路路面情況非常簡易的中心。
我心想，也許這樣可以鼓勵自己從最容易的練習起來，再次拾起開車這回事。
雖然如此積極地希望突破，卻是一個完全失敗的實驗。
縱使有成功開車前往幾次，但大部份的日子，我就像當時那場聖誕晚宴，事前的折騰極其煎熬。
結果，我週間情願搭巴士兼徒步走一大段曝曬的路，週末情願把丈夫孩子全部拉出門就為了載我去，
也無法戰勝恐懼，自己開車來回。
捱了大半年，跟瑜伽中心的合約一滿，我立刻斷了合約，不再前去。
我還甚至跟當時公司中一位心理學家前輩討教，笑說不如用她熟悉的認知行為治療做實驗，看看能不能讓我改變。
不過回想起來也很傻，認知行為治療本來是我個人不推薦的一套治療法，
雖然實證有效，但果效很短、復發率很高，適用人群很窄 (也許是因為不認同，好學的我反而很想親身一試)。
當然啦，跟同事用講的方式探討過一兩次，而非正式的治療，不能期望有多少效用。
我也只是得到了兩張工作紙，叫我每次開車前寫下焦慮的指數而已。
去年年底，我們搬進買下來的家。
走路上下班的日子，美好地度過了兩年半之後，終於迎來終結。
也許有了自己的家實在是一件幸福的事，離開步行生活圈的不捨並沒有太大；
我開始嘗試自己一個人開車去新家執拾，再自行開車回舊家，慢慢熟習。
搬家之後，開車上下班很快就習慣，但我就真的僅能沿同一路線開車上下班，
連離家2分鐘車程的超市、8分鐘車程的郵局、15分鐘車程的購物中心，我都逼不了自己出去，
情願死命徒步來回或曝曬或淋雨買點東西，或乾脆不買，都無法叫自己開車。
八、轉變。
搬入新居四個多月後，我離開了在澳洲的第一份工作，飛到日本度了個長假，然後回歸不開車的宅家小日子。
回來沒多久，我收到了政府內政部的公函，通知我可以應考國民考試。
考試訂在6月中旬的一個星期三。
自從不敢開車，這幾年來舉凡辦事、採購、看醫生，都會安排丈夫放假的日子才能開車去，
但是國民考試這件事，因為改期的話只能延後、不能提前，我絕對不改。晚一天都不願。
第一次，我毫無猶豫、毫無焦慮，安然上車、開車、泊車，前去應考，再取車、開車、泊回車房。
我以為只屬偶然。
可是，自那一天以後，我的開車焦慮不見了。
不治而癒。
延伸閱讀：
國籍...... 核准了!!
   
也許有些轉變，只能等到合適的時間。
即使積極如我，無論之前如何努力，試盡外在內在各樣方式，都無法令內心狀態移動分毫；
但轉變的時機來了，我沒有努力、沒有掙扎、沒有逼使，內心的狀態徹底不同了。
而這個療癒的契機，原來是身份認同。
被通知應考國民考試，意義上幾乎接近國民身份終將塵埃落定。
多年來名不正言不順的存在、模糊又尷尬的身份，終於不再。
因著這份明瞭，回頭檢視，更加確認我的創傷，其實並非來自車禍，
而是那天捱撞後的路人指罵，和公路上的威脅和事後的指責。
[內心輔導員OS：所以轉變除了需要靜候時機，也在乎底層創傷的癒合。
 心理創傷仍在湧動的時候，無法在行為上勉強作出真正的轉變啊。]
一個月後，好友子欣家豪前來探望我們，我第一次載著朋友們四處去遊玩——
我考取駕照四年來，從沒有接載過丈夫孩子以外的任何人。因為絕對不敢。
他們回去後，我連續接到兩個工作面試邀請，沒有遲疑地自己開車去應試，
其中一次還在完成面試後開車到附近公園，先去跑個步，再駕車回家——
這也是我開車四年來，第一次不是緊張兮兮、即去即回，第一次中途停一站。
延伸閱讀：
如同家人般的存在——[純素．生食] 能量球 (兩款!) 
九、結語。
重陽節，我終於如願開車去住家附近的小後山登高 (幻想了兩年的心願)。
我又轉了一份工作，不但輕鬆地開車去應試，也同意了工作安排我此後四處家訪個案。
現在，我可以帶自己去看醫生、看牙醫、取郵包、出門辦事，
也可以隨時去喜歡的烘焙店吃可頌、去超級市場買水果、去遠一點點的地方跑步行山......
這是以前無論多麼大力拖拉自己都沒法做到的事。
並不是說開車的焦慮感永不再來。我相信任何復原之路，都是高高低低反反覆覆的旅程。
澳洲仍然充滿相當嚴重的性別歧視、種族歧視。公路上有「亞洲女人開車最爛」的說法。
我作為一位華人、一位女性、一位小個子、開一輛小車，絕對是公路瘋子的攻擊目標，這場仗，不會完。
但是，我非常喜歡開車的自己，還有能夠自己開車所帶來的自由與自主。
以一顆國民小蛋糕，紀錄這個好不容易、經歷數年的轉變 (和整全的核心醫治的重要~!)。
澳洲的「Friands」並沒有正式的中文名字。
它卻像極了法國的「費南雪」(金融小蛋糕)——
都是小小的一塊、高高的甜度、製作上只取用蛋白、加入大量杏仁粉、並使用煮過的奶油。
最突顯不同的地方，真的就只是形狀：法國的是長方形小磚塊，而澳洲的必然是橢圓形的。
另一個清晰的分別就是澳洲的 Friands 通常加一點點水果，而傳統費南雪一定是原味的 (現代的則什麼口味都有)。
延伸閱讀：
百萬富翁?——「費南雪」金融家小蛋糕【紅茶 & 鳳梨】
 
Friands 在澳洲的咖啡店極為常見，幾乎是玻璃櫥窗中必有一席的存在。
專門做烘焙的優質麵包糕餅店一定有招牌的 Friands，廉價的公路邊破爛咖啡店也會有外面購入的 Friands，
就像法式咖啡廳一定有賣可頌、美式咖啡店總有一大罐曲奇餅乾那樣。
有趣的是，我們來到澳洲差不多五年，沒有吃過一塊 Friand。
並不是不想吃，而且錯過了第一塊~!!
移居第一年的第一個交往紀念日，想到剛剛考到駕照終於自由，而且封城甚久都快悶死了，
我提議開車去海邊度個小假，當是慶祝。於是，我們帶著三歲的小雨，實現了平生第一次公路旅行。
那趟旅行中，我們找到一家很喜歡的咖啡店，第二天的早餐和午餐都在那裡吃；
我透過櫃檯的玻璃櫥窗看見一顆顆賣相漂亮的小蛋糕「Friand」，不識字還要用手機上網查詢是什麼東東。
那是第一次遇見。雖然想吃，卻剛剛吃飽了午餐沒理由再塞一顆蛋糕，於是說好當日回程前，先來買一顆路上吃~
那時的我們，也傻傻不知道澳洲的咖啡廳都是下午兩三點關門的。
等到我們準備好回程——只是下午兩點過一點點，咖啡店已經人去樓空...... Friand 吃不成了~!!
這個殘念，成為相當有趣的記憶。
那是我們第一次長途開車。以茲紀念我的開車歷程~!!
 
澳式杏仁小蛋糕 Friands
食譜來源：參考 eat little bird + 小黑貓修改~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!

材料：(5份)
蛋白......2顆
香草醬......1/2茶匙
無鹽奶油......53克
低筋麵粉......33克
杏仁粉......42克
糖粉......41克 (這是比原食譜減糖50%配方。大家斟酌加減~)
冷凍莓果......少許 (在澳洲最常見的是用覆盆莓，藍莓也可以~ 當然用新鮮的也可以~)
做法：

無鹽奶油放入小鍋，加熱融化，續以小火煮到呈金黃色，熄火，稍微放涼。
蛋白、香草醬放入大碗中，攪拌至充滿泡沫 (不用打發)。
低筋麵粉、糖粉過篩，加入杏仁粉，混合拌勻，加入打勻的蛋白，攪拌均勻。
再後加入黃金奶油，拌勻成光滑麵糊，平分進5個小蛋糕烤模中，放上少許冷凍莓果。
送入預熱至180度C的烤箱中，烘烤約25分鐘，取出，散熱5分鐘，倒扣脫模，放涼。

小黑貓嘮嘮叨叨：
煮奶油全程小心顧火，不要煮焦。熄火後的餘溫仍會繼續加深奶油的顏色與香氣。
黃金奶油放至微溫 (約50度C) 即可使用，不用完全冷卻。
蛋白用力攪拌至表面有粗糙泡沫即可，不用打發。
低筋麵粉、糖粉容易結塊，因此先行過篩；杏仁粉顆粒較大，所以之後才加入拌勻。
我用矽膠不沾烤模，因此沒有抹油防黏。如果使用金屬烤模，可以先抹軟化奶油。
烘烤時間僅供參考。實際烤時要看麵糊的溫度、形狀、深度、烤模的材質等。
蛋糕放涼了會更好吃~!

 
這是我們在澳洲度過的第五個「澳大利亞日」。(不能叫它做國慶日，這是一個大課題，有機會再分享)
猶記得我的第一個「澳大利亞日」，非常讓我受傷。
作為新移民的我們，在公眾假期的這一天，沒有特別的地方可去，帶著小孩子隨意去到市中心的湖邊；
沿著環湖的步道，孩子騎車在前面，我們兩夫妻散步跟在後面。
走著走著，我瞥見右邊有條電燈柱上貼了一張有趣的海報，我指向海報，跟丈夫說了一聲，
稍微轉身向右想靠近看看，立刻被一個女孩從後用電動滑板車撞個正著。
女孩翻側跌倒，我的右側手臂大腿劇痛，剛想扶起女孩，女孩已經自行站起，
而她的爸爸衝上前看看女孩沒事，轉而對著我激動大罵，說我突然轉彎有多不對、不向後看有多不對。
這位爸爸也不是什麼惡人，就是被女兒跌倒嚇到，出於護女心切的心情，變得非常激動而已。
他在大叫大罵中，夾雜了兩次「你自己沒事吧?」，但旋即又會忍不住地向我痛罵下去。
去到後來，開始罵得有點過久了；內容開始重複又重複，好像錄音帶又來一遍、再來一遍、又再來一遍。
他自己都好像有點不知道如何完結。
事件之後，我久久不能回神。
我本來就不擅長即時開罵的戰鬥方式，總是等到大勢已去才想到很多很多想回的話；
而轉換了語境，我根本無法——由三歲學英文到十八歲，15年課程之中哪裡有教如何跟人罵街?
面對惡言惡語，我一句說話都想不出來；我想回應，但無法找到任何詞彙和句式。
除了道歉，還是道歉，即使已經覺得道歉夠了，即使內心已經好委屈，還是只懂說「Sorry」，任人魚肉。
手臂大腿的瘀傷，比起這次事故所牽動的心理創傷，形同無物。
那時候，我們移民未滿一年。
那一天，距離我們的嚴重車禍未滿一個月。
這種無法為自己發聲、無言為自己申冤、無力保護自己的狀況，成為了移民歷程的一大烙印。
而往常丈夫一定不會任由人家罵不停口，這一天卻比我更靜地站著，一句話都無法為我說出了。
「原來移民有這樣的代價啊!」當時的我，深刻地感受著這份「此後無聲」的慘痛。
連續兩次挨撞——先被大車撞上，緊隨直接被電動車撞——兼被大罵指責「不懂規矩」，
令剛移民的我充滿無助、挫折、無力和自我懷疑 (車禍事故判定對方犯錯是後來才知道的事)。
(題外話：我到很近的近來，才在治療課程中發現，原來「無法為自己發聲」是我童年的心理創傷，
移民後「失去聲音」的狀況，並不是原發之傷，而是重新撕開了舊患，所以才這樣深切。)
(再題外話：我的開車心理障礙，也是從這一天開始的，並非在車禍之後。下一個故事再分享。)
(再再題外話：也是很近很近的近來，跟丈夫聊起這件事，他才說：「我們當時走在行人路上耶~
車讓人是道理，何況你才剛剛轉身舉步，都還未踏出去，對方就零秒撞上來，你不覺得根本是對方出錯，
然後大人下不了台，只好先發罵人嗎?」咦，先生，你現在才說啊? 我這些年都在後悔自己出錯耶...)
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我們的第二個「澳大利亞日」，仍然落寞；一家三口在市中心一個公園閒逛閒玩。
還是臨時居民而且去留未卜的我們，難以對這一天產生共鳴或情感，反倒更覺被排除在外。
那一天，丈夫和小孩在公園一角踢球，我自己一個人沿著公園的小路散步。
走到一個分岔口，打算向右走的我，很自然地向後張望，果然有位大叔騎著單車從後迎來；
我停步，讓單車先行。大叔卻停下了單車，伸手示意讓我先行，並附帶一個微笑。
我點頭感謝，大步踏前，心中油然升起一份喜悅、一種踏實。
幾乎是完全一樣的處境——右轉的我、從後迎上的車。
這一次，我是那樣自然地往後張望了——我懂這兒的潛規則，而且原來已經內化了。
而相對於那個見我傻傻不懂反駁就乘勝追罵的人，這次我從大叔的微笑中看見了互有的尊重和禮待。
那第二個「澳大利亞日」的經驗，稍微修補了第一個「澳大利亞日」的傷口。
  
第三個「澳大利亞日」，我們雖然仍是臨時居民，但是不再落寞。
我們去了家附近的湖畔沙灘玩水玩沙拍照片。
我們不再漫無目的地遊走市中心，我們有了一片自己喜歡又熟悉的空間。
那時候的我們，已經提交了永久居留申請；我心裡默默跟自己約定：
哪一天我成為了這個國家的國民，這個國家成了我的國，我會認真慶祝這個紀念日。
第四個「澳大利亞日」，我們已經成為了永久居民。
那一天的我們，不但不再孤單，還像本地人那樣趁住長週末出城，在悉尼四處奔走幾乎忘了假期的原因。
然後今天來到我們的第五個「澳大利亞日」。我們終於成為了國民。
我守約的時候來了。
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曾經的各不歸屬，成為過去；
曾經也並不了解、無法共鳴，難以以外國人的身份跟這片土地上的原住民文化和歷史接通；
因而曾經的不慶祝。
今天，家、國、人，終於合一。
成為了這片土地上的國民，對這片土地的歷史長河驀然起敬、滿懷好奇，對民族創傷充滿不忍。
下一次再跟大家分享，為何經過了解，
會覺得這一天不能叫「國慶」，最多說「澳大利亞日」；不該「慶祝」，最多「紀念」。
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今天，就做澳洲出名的道地甜點「帕夫洛娃」(Pavlova)。
老老實實，對於澳洲的甜點，我真是無法苟同；
我相信，無論你帶著歐式甜點的視角，還是亞式甜點的視角，怎麼看都難以把澳式甜點看上眼。
但是，反正是澳大利亞日，我說好了會為這一天做一個紀念的記號，
那無論如何，當然捧出國家甜點啦~
「澳洲對外國遊客很友好、對自己人民很糟糕」這句笑話大家聽過嗎?
現在成了國民，有機會來再寫這個話題，跟大家聊聊這個不是笑話的笑話啊~
帕夫洛娃 Pavlova
食譜來源：參考多個網上食譜 + 小黑貓綜合整理
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(6吋直徑一顆)
蛋白......2顆
細砂糖......90克    <---這已經是減糖的版本了啊......
澱粉......1茶匙 (2.5克)    <---我用樹薯澱粉。大家可以用太白粉、粟粉等其他澱粉~
檸檬汁......3/4茶匙    <---或其他酸性物質如塔塔粉、白醋、蘋果醋等都可以~
香草醬......1茶匙
鮮奶油......60克
冷凍莓果......1杯    <---或其他喜歡的水果。其中一個經典配搭是熱情果~
* 建議用細砂糖 (fine sugar / caster sugar)，顆粒比一般砂糖小，但不是糖粉~
做法：
烤箱預熱至175度C。細砂糖、澱粉混合。分蛋，只取蛋白放入攪拌缸，加入檸檬汁。
蛋白以電動攪拌機高速打發，中途分2~3次加入細砂糖澱粉，打發至蛋白霜呈彎勾狀 (軟性發泡)。

平底烤盤鋪烘焙紙，把蛋白霜倒上，用抹刀輔助，塑成底部直徑約6吋、有點高度的圓形。
 
送入烤箱，把爐溫調低至95度C，烤90分鐘。熄爐後不開門，以餘溫燜至完全冷卻。取出。
  

鮮奶油以電動攪拌機中速打發 (夏天可以墊冰水攪打)，至呈軟峰狀。
享用前，把打發鮮奶油放在蛋白糖塊上面，再放上喜歡的水果佐吃。

小黑貓嘮嘮叨叨：
蛋白糖要低溫長烤才會白晢，因此送入烤箱後要立刻調低火力，以免蛋白變得太深色。
分蛋時蛋白不要沾到蛋黃才能順利打發~ 另外加入酸性物質可以穩定其結構不易塌陷。
蛋白霜中間可以稍稍弄凹，方便之後盛載打發鮮奶油。
跟烤餅乾有點像，以餘溫燜至完全冷卻的蛋白霜比較乾爽香脆。
鮮奶油以中速攪打兼保持低溫可以避免油水分離。 (不過我是從來沒有試過啦，所以都沒有做過這些步驟)
佐吃的水果，如果喜歡還可以先行煮成糖煮水果 (Compote) 或簡易果醬 (Sauce)。
    不過蛋白霜本身超甜，我就不再煮水果啦~ (因此 Pavlova 的鮮奶油也大多不加糖，用來平衡蛋白霜的口味)
上一份工作中，一位尼泊爾藉的同事問我：「你來了多久才得到永久居留簽證?」
我算了一算，回答說：「三年多。」
對方嘩然，然後大力感嘆：「你真是幸運的人呀!!」
接著她分享說：「我用了七年。」
如此說來、回頭看來，的確有種「是啊，其實真的算很快」的明瞭。
從臨時居留到永久居留，本來就有兩年居住及工作義務要實踐，才能夠申請；
申請後的輪候時間，則至少要一年。
而這是基於國策不修改、申請沒寄失、移民局沒拖延、沒有要求後補文件、後補條件的最順利情況。
只以時間計，我們竟然屬於了最順利、最快速的情況。
但那三年多的瘋狂苦難，卻令人猶有餘悸。
我跟丈夫說：「我們的移民之苦，看來是以『質』計的，如果以『量』來說，其實真的不長。」
丈夫點頭說：「我們在最壞的時間來了，所以任何事情都更困苦、更艱辛，時間感覺久得多。」
某天在教會，唱到詩歌的一句「你卻選擇，永居於我的心內」，我忽然眼淚盈框。
在我營營役役為了永久居留竭力籌謀、情緒與關係為了這個簽證高高低低的三年歲月，
我有沒有想起，我的上帝一早許了我終極的永久居留?
「以往的創傷，我不再記取」，我的眼淚奪眶而出，滴滴答答落在衣服上。
這三年多的試煉、憂傷、掙扎、失去、二次創傷，遠超過往人生的總和，數之不盡，仍然殘留；
唱的時候、落淚的時候，我知道我尚是那樣在意、尚是那樣記取，才會如此觸動。
從今以後——我提醒著自己——那可怕的馬拉松兼障礙賽真的已經過去了，不再回來，
我可以不再記取、不再傷痛了。
  

 
四年半前，當我們捨下一切，兩手空空地來到了彼岸。
在比想像中更艱苦困頓、更孤獨匱乏的日子，唯一可抱的念頭、唯一可跑的標竿，
就是從臨時居留的無助無援的身份，掙扎往永久居留的方向。
而這一個希望，本身卻非常、非常不確定——
除了申請永久居留的條件相當嚴格，需要持續符合那些條件的時間也相當長。
那些條件，在未移居前看起來好像理所當然、直截了當 (不就是全職工作和居住嗎?)，
移居之後才發現原來極其難說 (沒有人願意租屋給我們，也沒有人願意全職聘用我們)。
不過，真正的不確定，來自一直會改變的移民政策。
隨著每屆政府更替，國策都會以相反的方向改變；
因著政策改變而失去居留權的情況，比比皆是，就好像在障礙賽中看見身邊的人一個個仆倒那樣驚心。
我們剛剛在疫情首次爆發的大時代中成為新移民，雪上加霜，面前的路全然不可預期。
只能生存下去。
唯一能定睛的，就是永久居留。
延伸閱讀：
永久的身份——彩虹吐司 Rainbow Sandwich Loaf
正因永久居留如此隨機、如此渺茫、如此夢幻，
大家口中所說的「下一步」——國民身份——根本不在我們的考慮之中。
何況大家都喜歡這樣形容：永久居留跟成為國民沒有分別，只差一個投票權。
這個地方是否容許我們留下來、這片土地是否可以生活下去都不知道的歲月，怎會設想自己要投票呢?
可是，去年三月，我們來到坎培拉滿三週年的那一夜，那個我不會忘記的日子，
我收到了一封電郵——我們被核准了永久居留。
那一仗，打完了。
這個消息慢慢被消化後 (我花了好幾週才能確信)，我心裡無比清晰地有了「成為國民」這個目標。
我自己都嚇了一跳，完全沒有想過內心有這份願望。
不是說只差投票權嗎? 我連澳洲政黨都不認識，現時的政府由誰在執政、政績如何都不知道呢。
也許我的人生設定，正是達陣了一個標竿，就要設立下一個的那種；對「完整」的追求又滿有執著；
事實上，當生存進步成生活，當將要在一個地方長遠地活下去，
人與土地能夠互相歸屬、人與政權能夠繫上政府與公民的連結，也很重要。
成為公民的意義，遠超投票權利；而投票權利，絕非小事。
居留權——無論臨時或永久——都是可以因行為而被褫奪的；國民身份則是不可除下、不會改變的身份。
眼看香港社會步步失守、全面淪陷，改換國民身份變得深有意義——
回應了我們很多年前的啟示：這是一個要離國才能愛國的地方。
可悲嗎? 換了護照，才可以自由地為我城發聲吧!
除了上述種種重要的原因，還有內心的一份不甘心吧~!
我已經受夠了拿著簽證生活的日子、受夠了沒有護照申請什麼都不順利、在求職時往往被輕看的日子。
取得永久居留簽證後再在這片國土上居留滿12個月，就符合資格申請國民身份。
這個12個月的時期，可以分開累算，即是隨便你出出入入國境，慢慢住滿12個月就可以。
但是，自從收到那一封信，我立時打消了任何離境的想法——本來還積極地計劃著年底的瑜伽之旅。
我的整個身心，都定睛於翌年的3月2日。
一天不落，我在今年的3月2日遞交了國民身份申請。
超漫長、超複雜、超多夾帶文件、超多附設要求、超多技術考驗... 全都不重要，我一口氣全部解決掉。
丈夫對國民身份沒有我那樣著緊，因此比我遲申請；
我當機立斷把小雨的名字加入我的申請書中，先行遞交。
一天都不想延誤。
每一個階梯，都是一場等待的鍛鍊。
一如漫長的臨時居留申請、一如漫長的永久居留申請，國民身份的申請，也是「可長可短」的。
可是這一次，沒有等很久。
5月9日，我收到了澳洲內政部的通知信，6月中可以進行國民考試。
平時對開車很沒自信，上班下班以外的事務，我都習慣安排在丈夫休假日，由他負責開車。
但是這一次，我一點都沒有打算改期。
6月12日，我自己開車出門，去到考試場地 (這同時成為了我開車心路歷程的轉捩點，另文再聊)。
二十道多項選擇題，限時45分鐘。
一口氣作答，我用了5分鐘完成。再複卷一次，5分鐘。
我深吸收一口氣，向監考官表示交卷。
監考官直接在我面前按鍵電腦計分，然後把平板電腦轉過來，對著我——100%答對，考試通過。
(非常感恩，丈夫很記得他駕駛筆試連考四次的屈辱，最討厭讀書和考試的他，這次居然發奮圖強，一次通過)
離開前，監考官說下一步會通知補交文件，也許會安排面試也許不會，之後就輪候入籍典禮。
我內心戰戰兢兢，不知道面前還有多少關卡，不知道還有多久的等待。
7月23日，不用補交文件、沒有面試，我收到了內政部的通知信，我的國民身份由聯邦政府授予了。
(孩子的國民身份也一併被授予了。這些時候小孩就該跟我是吧~ 嘿嘿~)
這個里程碑的意義，真的非同小可。
 
長跑本來不(知)累，但在看到終點線的一刻，卻最容易意志潰散。
在收到國民核准之後，引頸以盼國民宣誓典禮的苦等，感覺長久極了 (一天未宣誓還不是國民)。
這幾個月，老是反覆查看電郵，間中跑出外面開信箱，甚至上網查看平均等候時間、現時輪候人數，
總是在等、總是未等到，簡直望穿秋水，有種「年關難過」的感覺。
9月30日，終於再次收到政府電郵，被邀請出席10月底的國民宣誓典禮了!
(丈夫之前收到補交文件通知，所以延遲了申請進度，並未能在這一輪典禮中入藉呢~)
這一路，有多難；
難到那種「年關難過」的感覺如此強烈，強烈到一個程度讓我思索：
我會不會在典禮未行之前死去? 這件事會不會終究未能達成?
2024年10月29日，我的40歲生日後三天，我帶著小雨，進行國民宣誓，唱著從此以後屬於我們的國歌。
這一天，我們入藉澳洲，成為國民。(丈夫在三週半後也進行國民宣誓了~!)
朋友們最喜歡問的問題是：「那麼即是由頭到尾用了多少時間?」
這道算術題，非常複雜，一點都不易計算，答案也可以很長——視乎從哪時開始算是「由頭」?
兩夫妻冒起這個意念並達成共識那一夜?
2017年6月下旬。七年四個月。
正式上網看資料、研究怎樣申請、準備申請文件?
2017年7月中。七年三個月。
向澳洲專業認證機構申請專業技術評定?
2017年8月底 (獲得評定：2018年11月中，歷時一年三個多月)。七年兩個月。
向州政府申請舉薦?
2018年12月底。五年十個月。
被州政府招攬那天?
2019年2月初。五年八個多月。
跟州政府簽訂協同?
2019年3月下旬。五年七個月。
由州政府確認協作，向聯邦政府舉薦我移居?
2019年4月9日。五年六個多月。
收到聯邦政府公函通知移居申請獲批?
2019年9月。五年一個月。
正式被簽發臨時居留簽證的那天?
2019年12月9日。四年十個多月。
離開香港那一天?
2020年2月8日。四年八個多月。
以單程機票入境澳洲那一天?
2020年2月9日。四年八個多月。
由進入坎培拉起計?
2020年3月3日。四年七個多月。
由租下偏遠地區的一間屋子、符合了移居條件起計?
2020年3月20日。四年七個月。
我剛好也喜歡數日子，希望想知道的你不怕煩^^。
還有一些有趣的數字：
由2018年12月請州政府舉薦申請臨時居留，到2019年12月獲得臨時居留簽證，剛好一年。
由2022年3月20日申請永久居留，到2023年3月2日取得永久居留身份，也剛好一年 (差一點)。
從踏足這片國土，到獲得永久居留簽證，我以臨時居民的身份在這兒度過的時光，大約三年一個月。
從獲得永久居留簽證，到國民身份頒授，我以永久居民的身份在這兒度過的時光，大約一年八個月。

這篇趁著生日而寫的文字...... 被我寫了大半就塞在一角，居然現在才重新出土......
隨著部落格中的新文章慢慢地加，這一篇就慢慢地向下降，終於被擠到從版面上不見了。
最近翻找舊文，驚見有一篇未公開的卡在其間，這才把它翻出來，將未完成的部份完成 (都是照片與食譜部份)，
讓這一篇重新見光。
話說這就三個月過去了。
寫的時候，我還未過生日；十月中的日子，新居剛剛落成交接，丈夫晚間常去新家做工程，我則留在家中看小孩。
那些日子，我總是蹲在小孩已關燈的小房間，一邊陪他入睡一邊寫自己的東西。
這篇關於生日的文章，就是那樣一夜一夜、斷斷續續在寫。寫到搬家就擱在一邊了。
寫的時候是十月，尚未到年終歲首的回顧展望季節。
現在再看文章，不少內容已經在後來刊出的「2023 回顧」與「2024 許願」兩篇中寫到了。
不想把文章刪掉，始終是當時真實記下的心路歷程；但也實在重複，沒有什麼可讀性。
大家請一直scroll到底，當作看食譜囉~^^
我這次做的生日蛋糕，超好吃、超滿意，是我給自己做過最好吃的一顆啊~!!!
 
我的38歲，起始於不輕的病況、不壞的心情。
雖然當時中耳及鼻竇嚴重發炎、右邊耳膜破裂、中度失聰，聽不清丈夫孩子、輔導對象說的話，而且可能要動手術，
心情卻相當獨立，堅韌樂觀，還繼續上班、還賞花、還烘焙；而且與丈夫和孩子的關係比任何時候都更親密。
年底對我而言，意義極其重大：移居三年，在深切的渴望與無限的艱難之後，終於有回家的機會。
丈夫兒子先行回去，我第一次在外地獨自工作和生活，和獨自處理病情。那短短九天意外地美好。
回港的行程，經歷深深的震盪。遊子歸來的感覺，非常甜美也非常震撼，有深深的友愛、也有深深的傷害。
我終於如願埋藏在好友與師長的長長擁抱之中，也終於脫離大半生對母女關係的執迷，看見了這段關係的實相。
這趟回家的旅程，讓我的心像被滿滿澆灌的花園，重新得力；也讓我的心像被掀了蒙眼之布，不再糾纏。
回到坎培拉，進入了新的一年。
也許因著內心的重大轉變? 我的生活與心境無預兆地自動改變著：
我開始期望並建立圈子、我第一次報名上外面的瑜珈課堂、我甚至不再熱愛烘焙；
丈夫後來回顧說，我不再熱血好戰，面對他人的過份舉止，我不再就地反擊，沒有了很多堅持與執着。
三月初，移居三週年的前夕，我們一家三口獲得了永久居留權。
移居的一路痛楚與瘋狂，終於守得久盼的短期目標，也是所有其他目標的前提與基礎。
回澳之後繼續四方求醫，三月底檢測到腸道發炎，加上一連串說不清的病徵，一度以為是無可逆轉的自體免疫症候。
五月第一次在外地做小手術，沒有重要的發現；卻遇上耳鼻喉科神醫，一口咬定了我患上咽喉倒流，病情從此受控。
七月份孩子寒假，我們去了布里斯本度了一個短短的假日。
那個五天的短旅，卻一舉翻動了我心裡的江河：我渴望移居去更暖和更光亮更與人連結的地方。
內心這股翻江倒海的渴望，一方面讓我難以全情投入坎培拉的生活 (而買下的小屋即將蓋好)，
另一方面反照到了我靈魂深處的隔閡——我的孤單；我對文化連結、與人連結、與資源連結的需要長期空缺。
八月中，我們繼心愛的「迎海」之後所買下的屋子蓋好了。
這是我與丈夫第一個聯名物業，也是我們第一個海外的家。
實體的「家」於我意義超凡，簡直是一種神秘的存在，但凡牽涉到新家，我的內在就出現無形而有力的暗湧。
從驗樓到取得鑰匙，到打後的一切訂購收貨組合安裝鑽牆鋪地...
各樣設置一開始就停不下，一直忙到我差不多忘掉自己的39歲生日。
我的39歲，起始於重建心目中的「家」。
我這個時候才意會到，我一直切切想要「重建」的、我心中訂為「最終極心願」的重建計劃，
原來並不是重建我們上一個失落的家，那個在「迎海」的家......
我現在才覺察到，我長年累月盼望著「重建」的，是我整個成長歲月中一直一直失落的家。
也因此失去迎海之家讓我那樣難以割捨，因為迎海就是我重建失落、治癒創傷的實體；
也因此再度置辦一個新家讓我那樣緊張不安，因為眼前就是另一次對過往空洞的修復。
我的39歲，也會迎來第一次的友人探訪。
說來難以置信，也許當時移居正值疫病，也許坎培拉真的太偏遠，
(到時)移居四年，這是第一次有朋友來訪。
我的39歲，也會迎來移居後第一次「真正的」旅行——
不是馳騁公路的國內(吃塵)旅行、不是回到出生之地的探親之行，而是屬於我心的旅行。
明年三月，我們累積滿四年居留，可以申請入藉；
也是明年三月，我終於累積夠3360小時的專業時數，合資格申請專業註冊。
若果這兩樣順利發生，我念念著的「移居中期目標」也完滿了。我們的生存、我們的生活，不再戰戰兢兢。
我也因此可以試做不同的新工作，不再因膽小而藉口身份不明不能轉職。
所以，我的39歲，會是怎樣的一年呢?
聽起來，一大堆「新的」...... 新家、新身份、新工作、第一次旅行、第一次友人來訪......
朋友說，你的39歲，是期待的一年。
不過，相對於「期待」的心情，我更想處於「靜觀」的心境。
這一年生日，「回顧跟立願」來得特別困難。
我當然不會否認「新家」帶來的心情動盪和實際繁忙蓋淹了生日的心情，
但尚有一層的我，開始覺得生命的繼續行進，也許跟四季更替的關係更大於歲數更替。
以「生日日期」作間隔，做前365天的回顧跟後365天的立願，好像意義不大。
各樣事情、身心社靈、成長轉變，如水流動，只有冷暖，沒有分隔。
所以，雖然最後還是有好好坐下來，寫下了我的38歲，和我的39歲，卻難以以主題或目標來概括。
如果一定要立願，我願我的這一年...... 處安定、處靜默。Be Still. Be Silent.
我還是覺得自己話太多、事情太多、心太忙。
在如此繁多的變動、更新之中，我希望自己不要躁動，不要急趕，不要如常地衝前跑出去，不要依靠自己的聰明。
小黑貓，生日快樂。
好好享受你的39歲~
[無糖．低醣質] 焦糖布丁芋泥蛋糕 Low Carb Caramel Pudding Taro Cake
食譜來源：小黑貓原創~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(6吋蛋糕一個)
芋泥部份——
芋頭......300克
赤藻糖醇......30克 (可以以砂糖取代)
椰漿*......約60克 (調整濕度用，實際用量視乎芋頭含水量)
焦糖晶凍——
冷水......30克
阿洛酮糖 (Allulose)......65克 (可以以砂糖取代，不能以赤藻糖醇取代)
熱水......40克
明膠粉 (吉利丁粉)......5克
冷開水......25克
雞蛋布丁——
牛奶......350克
雞蛋......3顆
蛋黃......1顆
赤藻糖醇......55克 (可以以砂糖取代)
香草醬......5克 (可以以香草酒/香草精1茶匙取代)
戚風蛋糕——
雞蛋......3顆
赤藻糖醇......20克 + 20克
橄欖油......30克 (可以以其他液體植物油、融化奶油、椰子油取代)
水......60克
羽扇豆粉*......50克 (可以以生黃豆粉取代)
塔塔粉......1/4茶匙 (可以以檸檬汁1/2茶匙取代)
香草香緹——
鮮奶油......250克
赤藻糖醇......20克
香草醬......5克 (可以以香草酒/香草精1茶匙取代)
* 椰漿請使用含脂量約25%上下的純椰漿/濃椰漿 (coconut cream)。
  椰奶 (coconut milk) 或所謂的低脂椰漿是以水稀釋的，相對不適合。
* 羽扇豆粉 (Lupin Flour) 的含醣量比黃豆粉更低；沒有的話也可以使用生黃豆粉。
  (生黃豆粉是 Soy Flour，不是日式/台式超市那種已經烘香、用來裹麻糬的熟黃豆粉)。

做法：
芋泥部份——
芋頭洗淨，削皮，切成大塊，大火蒸20分鐘，熄火後燜10分鐘，或至粉糯熟軟。
趁熱加入赤藻糖醇、椰漿，用叉子攪拌成細緻的泥狀。取出部份芋泥，揉成8顆小圓球做裝飾。
取6吋圓形慕斯圈，底部封好保鮮紙，放入剩下的大部份芋泥，鋪平、壓緊。包好冷藏/冷凍備用。

小黑貓嘮嘮叨叨：
芋頭直接蒸熟不燜也可以，我自己覺得燜過的芋頭更粉糯一些~ 只要筷子可以穿過即可~
芋泥不建議用攪拌機/食物調理機攪打，那樣會產生黏性，芋泥可起來很「漿」、很黏稠。
芋頭的含水量不同，需要的牛奶量也會不同，可以按實際情況加減液體的用量，做出適口的芋泥。
我喜歡預先做好芋泥，並放入慕斯圈中壓成平板/揉成小球，拿去冷凍，做蛋糕那天再取出來組合~
焦糖晶凍——
明膠粉撒在冷開水表面，靜置5分鐘至復水。微波或隔水加熱，至完全融化成透明液狀。
水、砂糖放入小鍋中，輕晃幾下使糖與水稍微混合。開中火煮糖，過程中不要攪拌。
煮至糖液冒大泡泡，然後變淺金色、金黃色、褐色，熄火。
小心地倒入熱水，拌勻，至溫度降至70度C。加入明膠液，拌勻。
把焦糖液倒入保鮮盒，冷卻後送入冰箱，冷藏至凝結。取出焦糖果凍，切成細碎的顆粒。
小黑貓嘮嘮叨叨：
明膠在70度C就會融化，太高溫反而會破壞它的凝結能力，因此待焦糖液降溫到70度C才加明膠。
煮糖的時候一旦攪拌，糖就會反砂煮不焦。若要攪拌，一定要先等它焦化了再動它。
糖液一到金褐色就立刻熄火，糖自身的餘熱會令它繼續焦化。加入熱水的步驟可以令溫度停止再上升。
糖液極高溫，倒入熱水時會「滋」的很大聲，不要被嚇到，也小心不要被可能濺起的熱水/水蒸氣燙傷。

雞蛋布丁——
雞蛋、蛋黃、赤藻糖醇、香草醬放入攪拌盤中，混合均勻。
牛奶微波或小火加溫至70度C，逐些加入蛋液中，邊加邊攪拌均勻。過濾兩次。
布丁液倒入淺烤皿中 (布丁液大概1cm深)。烤皿放上烤盤裡，在烤盤中注入熱水 (水浴法)。
送入已預熱至150度C的烤箱中，烤約30分鐘，取出待冷卻，送入冰箱冷藏。
小黑貓嘮嘮叨叨：
牛奶慢慢加入雞蛋中，不要燙熟了雞蛋。
將布丁液過濾，布丁口感會特別滑嫩。
用比較淺的烤皿，可以縮短烤熟的時間，組合蛋糕時也直接有厚度合適的布丁可用。
水浴法烤的布丁比較水嫩，表面也不會焦黃，較合適這款蛋糕的口感。
戚風蛋糕——
雞蛋分開蛋白、蛋黃。蛋白先冷藏備用。蛋黃和一半赤藻糖醇 (20克) 放入盤中，完全混合。
橄欖油和水混合，倒入蛋黃中拌勻。篩入羽扇豆粉，攪拌均勻成蛋黃麵糊 。
取出冷藏蛋白，加入塔塔粉，以電動打蛋器打散後，轉高速打發，分兩次加入另一半赤藻糖醇。
至蛋白霜尾端呈尖峰。將1/3的蛋白霜加入蛋黃麵糊中，以膠刮刀翻拌均勻。
將麵糊倒回剩下的蛋白霜中，輕柔地翻拌至完全均勻，倒入烤模中，
用竹籤在麵糊中劃圈。送入已預熱至160度C的烤箱，烤25分鐘，爐溫調至150度C，續烤20分鐘。
取出，倒扣，直至蛋糕完全冷卻才取下來。以小刀輔助脫模。
小黑貓嘮嘮叨叨：
冰冷的蛋白較易打發；加入酸性物質剛有助穩定蛋白霜的結構，不易消泡。
分次混合蛋黃麵糊和蛋白霜，可以逐漸拉近二者的密度，更易混合均勻而減少消泡情況~
沒有使用砂糖的蛋白霜，結構比傳統烘焙的蛋白霜脆弱，拌合時一定要輕柔。
用鋼針或竹籤插入麵糊劃幾圈，能消除麵糊中的間隙，成品不會穿大洞。
戚風蛋糕本身是一種冷卻時下陷幅度大的烘焙品，所以傳統的手法是一出爐就要即時倒扣，
    以地心吸力拉住蛋糕的表面 (而烤模則黏住蛋糕的底部)，維持蛋糕的高度，直至冷卻定型。
    在我的經驗中，無醣版本的戚風蛋糕卻不是那麼脆弱，我慢手慢腳的拍照片時也沒有消風下沈的跡象。
    不過萬全起見，還是建議倒扣放涼。


香草香緹——
鮮奶油、香草醬、赤藻糖醇放入攪拌杯中，以電動打蛋器打發至霜淇淋狀。
以保鮮紙貼住表面包好，冷藏備用。使用前如果已經變軟，可以手動再攪打一陣。
小黑貓嘮嘮叨叨：
天氣熱的話，請用冰墊打發的盤子。如果真的好熱，攪拌器、盤子都放預先冷藏/冷凍備用。
我另外取了一點點香緹拌進一些紫薯粉，做成粉紫色的香緹，做蛋糕外圍的裝飾，可以省略。
打發至軟軟的霜淇淋狀即可，打太過的話，抹蛋糕的時候不順，成品看起來也不平整~
組合——
把戚風蛋糕橫切成三片，第一片放在平盤/蛋糕托板上。
蛋糕片上薄薄抹一層香草香緹，放上壓平的芋泥，再在上面薄薄抹一層香草香緹。
放上第二片蛋糕片，薄薄抹一層香草香緹，把雞蛋布丁切成大片，小心地移放到蛋糕片上，至密鋪蛋糕。
在第三片蛋糕片上薄薄抹一層香草香緹，將有香緹的一面覆蓋到布丁上。
蛋糕抹面：將蛋糕的表面及側面平均而平整地抹上香草香緹。紫色香緹可以隨意地抹一些在蛋糕外圍。
蛋糕表面平均地圍邊放上8顆小芋泥球，擠花袋裝上圓形擠花咀，填入剩下的香草香緹，
在芋泥球之間擠上圓形球狀香緹。最後把切碎的焦糖晶凍放在蛋糕頂、芋泥球與香緹球之中。

小黑貓嘮嘮叨叨：
每一層蛋糕與夾餡之間，都薄薄抹上一層香草香緹，有很好的黏合果效~ 組合好的蛋糕整體更穩固。
    由於香緹抹得很薄，看起來或吃起來都不會太感覺得到，口感也不會膩。
冷凍的芋泥片/芋泥球可以直接放上，不用退冰 (而且冷凍過的芋泥層很容易整片拿起放上去^^)。
雞蛋布丁是非常非常軟嫩的，因此不可能整層放上 (布丁也不可以冷凍)；
    我的做法是把布丁切成大塊，用抹刀鏟起先放在蛋糕片的中間，再把布丁切小塊填補滿滿所有空隙。
布丁很軟，不要直接在它表面抹香緹。把香緹抹在第三層蛋糕片上，再覆過來就好了。
如果家中有蛋糕轉盤，可以在抹糕時善用~
如果組合到最後，香緹已經回溫變軟，可以先冷藏一陣，再手動攪打一陣，就會再一次變挺立~