小貓伊藍

 
去年，我製作了平生第一塊 Vision Board。
年底的時候，驚嘆著這塊小小紙板所帶給我的力量。
因此，這一年特別投入、特別用心地製作我的「Vision Board 2025」。
2022年年底到2023年年初是我身心蛻變的轉捩點。
自那一年起，沒有了長期與我同在的「野心」和「鬥心」；
自那一年起，沒有了清晰不二的年度計劃、想做的事情的清單，和各式各樣的目標。
雖然不習慣，我卻珍視這個寶貴的改變，隱約知道它是好事。
2023年，我淡淡地給了那一年「好好生活」的立願。
2024年，我並沒有想到新的心願。
相當突破素來的人設，我不在意新年無新願，樂意地沿用「好好生活」之願，再走一年。
 
今年，我還是沒有特別的想法。
從12月開始，我間或探索、偶爾尋覓，可是一直沒有特立出來的清楚心願。
但我又很想製作我的 Vision Board。
即使再一次立願「好好生活」，那它在這一年又代表什麼呢?
2023年，「好好生活」的定義是把心思、意念、意志收細，回歸小小的身體，身心同步。
2024年，在身心愈加同步之上，「好好生活」的意義，是身心跟時間也同步：不再搶時間。
那麼2025年呢? 如果身體、心志、時間都慢慢校正了，那好好生活代表什麼?
我想起四季更替、日月輪流、天氣變化、月盈月缺。我想更能與大自然同步。
但，好像不止如此。
[由於一些手稿載有大量私人資料，所以有模糊化處理；看不清楚是正常的，不是大家視力出現問題，不要擔心~!]
有時坐著想不到，乾脆起行沿路找，也是這幾年領悟出來的好方法。
我開始寫寫畫畫。
我先把預期今年要發生的事情寫下 (轉工作、回香港、去台灣、私人輔導室完工...)，
再記下我希望發生的事情 (吃好一點、照料自己的身體、運動...)、
我重視的事情 (婚姻、母職、友愛...)、我想信靠的事情 (內在治癒、享受、豐盛)。
這一張，算是最事工、最屬世、最表面的一個步驟。
  
接著，我另開一頁白紙，把四時晴雨畫在白紙中央，旁邊延伸出區區塊塊：
一串心形。
我的丈夫小孩、我的愛友——這是我所看重、所需要的情感支柱。
不同動作的小圖畫。
我的瑜伽、騎馬、料理、運動、髮膚——這是我希望花時間照料自己、重視自己的地方。
拼圖一片。
雖然自覺向來不愛工作，是個沒有事業心的女子，但我愈來愈認清自己其實非常投入工作。
而且明年會轉新工作，自家執業也會再發展，這一塊其實無可否認會佔許多的時間心機。
四角星。
當時的好友杜杜也正在製作她的Vision Board，並分享她本年的立願是「光」。
這個「光」字觸動了我。雖然我未能解釋這個意象對我自己的意義，卻一直記住了它。
然後在接著的兩三日中，我不斷被提醒。連我當夜看影集，那一集的題目也就一個字，「光」。
騎乘水流。
跟著時間走，仍是我心中很想繼續實踐的修習。如果已經稍微坐穩了時間，這一年，我想享受這個過程。
草稿寫好了。
它仍在相當散碎的「成形中」階段，未能算是一個有焦點的立願。
 
然後我就努力地尋找合適的紙板。
去年順手拈來的包裝盒內箱我真是太喜愛了。
除了紙板材質很好、保存得又超乾淨，
它還有四邊側面，可以穩穩地站立 (我不喜歡掛牆)。
而因為它是一個內盒，四邊側面其實是盒子的深度，窩進去的背板，讓我可以貼上「去年回顧」。
也許先入為主，也許相對了一整年，心裡實在太偏愛它；
年底到了，一時之間找不到可以媲美去年的紙板。
卻又那樣奇妙，我們在12月底把從前迎海之家心愛著的烤箱重新接回來。
於是，我有了一個超新、超大的烤盤包裝盒。
去年，移居的兩個中期目標先後達成了；今年，可以在這些奮鬥成果的基礎上，開始實現長期目標。
這個烤箱，於我而言，就是「夢想之家」的象徵。而我的長期目標，正是重建我的夢想之家。
以它的盒子做今年的心願板，再美好不過了。
也是同樣奇妙，正在計劃買一些素色的紙把紙箱包起來，
(住在偏遠地區又不愛出門，買件簡單的東西也要記在購物清單上，等很久才有機會買得到)
新年後一直從缺的家庭大月曆，竟然在毫不預期的店舖中找到了超特價品，
而由於首兩頁的月曆已無用，又是單面印刷，加上封面，撕下來了三張超大的高質感白紙，
跟我的紙箱大小都相約，我花了慢慢的時間，用心預備好了我的紙板。
紙板備好了，回到內容上面。
這一次，換個方法找：
我帶領著自己，從「核心信念」、「更多vs更少」、「優次」、「立願」逐步探索，
再把一行行的立願文字 (抽象的理念)，化成隨手亂畫的圖畫 (具象的實境)。
然後再翻一頁白紙，按著這張手稿，畫出 Vision Board 的雛形。
同步筆記下心裏想及的圖象的關鍵詞。
去到這一步，算是以「抹去重來」的方式，從模糊到清晰，找出了今年的立願。
接著到了有趣的尋找圖片的步驟。
好好的花時間，慢慢翻閱了過往一年的照片，沿途一直把合用的下載分類放好。
沒有照片可以表現的，就上網找圖片，也下載分類放好。然後把全部圖片篩選一次。
確定好圖片之後，把它們逐張拉到文件程式中，陽春地手動拉好需要的大小。
文件敲定，上傳到文儀公司的網站，付款彩色列印。隔兩天取件。
 
終於來到最好玩的剪剪貼貼部份。
我特地騰空了大半天，專心只做這件事 (現在回看起來，今年的起步，有極豐足的時間，好奢侈喲~)
來把長長的歷程整理一下，給大家和自己日後參考：
第一步驟 / 以文字的形式，把來年可見之事記下，並把希望實現的事情、重視的事情羅列。
第二步驟 / 以五格的方式，把「核心價值」、「需要 & 不再需要」、「優次」、「立願」寫出來，再細分為幾個重點。
第三步驟 / 以視覺藝術的方法，構思「相片牆」的畫面，同時記下需要尋找的相片及圖片。
第四步驟 / 翻閱過往的相片，選擇可以代表或象徵來年心願的照片，及在網上尋找合適的圖片，決定每張圖片的大小後彩色列印。
第五步驟 / 預備底板，將列印好的圖片剪下來，以創意及直觀的方法貼在板上。
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其實在每一個步驟或版本中，都有一些新發現。
從第一版本中，我重新掀開了自己對婚姻及親子關係的重視，
也把對內在安全感的重視放得很前，希望為內在小孩療傷、遊玩、補缺。
從第二版本中，我發現這一年的核心信念是「喜樂」、「安然」、「連結」；
想少一些用盡時光和精力、少一些把心思花在控制上，
多一些做喜歡做的事、多一些喜歡自己的選擇、多一些遊戲時光、多一些留白、
多一些活動和對身體的照顧、多一些內在滿足、多一些注目於隧道出口的光，放棄求之不得的事。
關於優次，以三人關係為優先、重視朋友關係、平衡工作與遊戲、做喜歡做的事並對我來說重要的事。
關於立願，我願安心享樂和享受、願被聽見並知道自己很重要、願可以優雅地走過風浪、願被溫柔地愛着。
在此之下，就看見了重點：光、慈愛、喜悅、時間。
在第三版本中，我發現我有新的安全地方、我發現我有能力救助自己、我發現工作也是我感受到與人連結的地方。
而在第四個步驟中，真的感到我的生命，活得很滿溢、很豐盛；短短一年，經歷了很多、收穫了很多，能投放在明年的也很多。
  
製作完今年的 Vision Board，我的立願，也從最初散散亂亂、瑣瑣碎碎，變得集中而聚焦。
三個主題，慢慢呈現——喜樂、光 (定睛之處)，和慈愛。
(反而「與時間和大自然同步」是生活的方式，而不是主題耶~)
製作 Vision Board 的過程，本身就是一趟充滿樂趣的個人小旅行。
相比起我重度依賴的「文字」，「畫面」的力量總是給我帶來語言之外的啟示。
我一邊剪貼，一邊發現——我發現了很多設計時、找照片圖片時，並沒有留意到的事~!
元旦日。和丈夫小孩即興地一起為今年立願，並以玻璃曲奇餅為記號，拍下照片。
當下的小玩意，卻帶著極大的意義——我最後把這一張貼在整個板面的最中央、最核心。
原來，三人一起的立願，給了我那麼那麼大的意義感。
象徵身份與歸屬的幾張照片。
想了一輪、排了一輪，我把它們貼在最下方，緊貼著紙板的最下緣。然後把我喜歡做的事情貼在它們上方。
原來，我願望這個身份可以作我的基石，從今可以好好地從基石往上成長。Root to rise。
行山、騎馬、跑步、重訓的照片圖片。
我二十年來自認為是個討厭運動的人。
我卻發現，原來我很喜歡活動 (Movement)。
它不再是「因為要照顧身體健康所以必須要做」的事。這些照片，全部貼在「我喜歡做的事情」的一區。
瑜伽照片。
我選了五張。戰士一、二、三，是我對生命的熱血；帝王鴿子、輪式是我不可能亦可能的紀念。
我發現，瑜伽從簡單的 Self-care，已經變成了貫穿我生活中一切的重要一環：
它是我的享樂、是我慢活的按鈕、是我照顧自己身體和心靈的方法、是我跟隨四季轉移的修習、是我所喜歡的自己，也是我的工作!!!
原生家庭的照片 (倒影)。
母親後父去年第一次前來探望。週日市集中，我們五個人在分吃早餐。
母親舉起相機，拍向一旁的玻璃牆，拍到了我們五個人的倒影合照。
原生家庭，終於退成背景，可以在我心中模糊。它存在，我感念，但不必太清晰。
猴了子、黑貓管家團隊、孩子為我鋪的床。
我的保護，原來從十多年前的男朋友/丈夫，到我的家居、到我的小孩，重重保護網，漸漸擴大。
時光機圖片、騎裝的我的照片。
我的救助時光機，除了有大黑貓的常在，現在還有成年後的我。
現在的我，已經可以為自己療傷、可以陪伴我自己、可以供應自己的需要。
我喜歡、感到驕傲的、感到自信的那個自己。
去年也有這樣一張照片。不過是出自他人的視角、他人的鏡頭。
這一次，用我自己的鏡頭。我決心成為我自己喜歡的自己。
我曾經花了太多人生想成為母親喜愛的女兒、男生喜愛的女子。我現在只想成為我喜歡的自己。
跟小孩玩耍的照片幾張。
我向來害怕自身的親職，總是視為負擔、重責、需要全力管理以免失控的難事。
這樣的早期信念，漸漸成為重複的論述，影響了我在親子關係中的投入和同在，也讓我難以享受與孩子相處。
這一次，把這些照片都放在「我喜歡做的事情」的一區。它們都是我的享樂之一。
我在工作中的照片。
前前公司曾經找專業攝影公司上門拍廣告照片，我是當時的模特兒之一 (大部份同事都要出鏡)。
這些照片現在大派用場。我本來是個不喜歡工作的人 (或者是我長期告訴自己我不重視事業、最好不用工作)，
絕對不會在任何許願、目標、清單、願望板上放跟工作有關的文字或照片，簡直覺得會破壞了好心情。
事實並非如此。我發現，我真的很喜歡、很投入、很重視我的工作。它是我的召命、我擅長做的事、我的身份之一。
心安之地的照片。
2021年初，我第一次學習設立內在的心安之地 (safe place)，選擇了16歲的時候去過的天山天池。
2022年底，我找到了新近的心安之地，是丈夫協助我出逃躲藏的酒店房間；
2024年，我有了最新的心安之地：移居後第一次旅行中的獨旅部份，我在結冰的黑夜獨自在溫泉街上散步。
我發現，所有的心安之地，都是我一個人的。原來我是那麼那麼的需要並且喜歡獨處。
它們還有一個共同點：都象徵著自由。
做好之後，還有一個有趣的啟示。
上次的紙板比較小，製作過程是邊剪邊貼，沒有事先計劃全部圖片的排版，
所以為了節省空間，圖片全部都邊貼邊 (甚至邊緣重疊) 地貼上，板面看起來是密鋪的。
這次用了超大的烤盤盒子做底板，加上事先已經計劃了整體排版，知道空間夠用，
每張圖片之間很自然地留空，於是心願板縱縱橫橫滿佈一行一行、一條一條的白色縫隙。
咦...... 還是覺得密鋪的比較美觀，現在的新版，好像並不漂亮啊......
做好之後，心裡覺得有些可惜。
然而，這一條條、一間間的留白，卻也正是我的提醒。
把一切都密密麻麻地排入日程、排進生命，不是我這麼多年來不懈的辛勤嗎?
甚至不止邊貼邊，還要把邊緣重疊貼起，絕不浪費任何空間... 真是我活著的寫照呢~!
而這兩年，正是想要隨著時間流轉，不要跟時間爭先恐後。
「留白」雖然不慣，此刻覺得不美麗，卻是對我好的啊~
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做好了 Vision Board，放下來兩天。
用這個時間，回顧每個步驟和版本，收集大大小小的發現。
直到今天，找到時間寫下所有歷程和沿途的拾穗，整個「製作 Vision Board 2025」的經驗，總算完整。
完整之後，就可以分享，可以帶著好奇心，嘗試實現。
期待年底再分享回顧。
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番外篇：
今年年初第一件新事，就是以自己工作室的名義首次開辦工作坊~
工作坊叫做「好好閤上．慢慢打開」，就是導引大家體驗「年終回顧」與「來年立願」的歷程啦~!!!

Vision Board 是好朋友杜杜為我帶來的新概念。
去年的這個時候，在我們的每月一聚中，杜杜談起了她為今年而製作的 Vision Board。
向來重度依賴文字的我，年年只會寫清單、寫文章，最多加幾條線畫成 Mindmap；
第一次看見以圖像製作的年度心願，非常訝異又喜歡，於是也決定試試跟著做一塊。
今年一月，我製作了人生中第一塊 Vision Board。
我把 Vision Board 放在我的小小山洞的一角，
這一年來，單單是偶然轉頭看見它，心情就會很好；
但來到年底，認真檢視它時，才深感這份奇妙的力量。
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自好幾年前開始，我已然不再在生日或新年前後設定目標 (goals)，轉而立下心願 (intentions)。
以 Intention 取代 Goals 的做法行之多年，方向更加清晰、過程更加正念；
漸漸地從個人練習延展到專業範疇，在輔導工作上也不時跟個案分享這個為生命調整方向的好方法。
不過，當我把文字版本的「立願」進一步轉變成圖像版本的「願景」，製作了第一塊 Vision Board，
那種並不費力卻自然實現的力量，讓人更加驚訝。
製作圖板的時候，想的是「我想怎樣過生活」、「我想成為怎樣的自己」，並沒有帶着特定的目標。
可是在年終回顧的時候，發現圖片中、照片中的景象，已然在現實中一一實現了。
這真是一個滿滿被 Empowered 的經歷。要給杜杜一個大感謝。
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回顧這塊 Vision Board~
我把心願大致分成幾個範疇：
一、Wellness (這是怎麼翻譯都翻不準確的詞，還是直接沿用英文好了)
這是覆蓋身體、心理、靈性的安好；當中有好好照顧自己的意願、有蒙受上帝全然醫治的祈願。
關於「自我照顧」這個知易行難的概念，為了幫助自己更能隨時實踐，把可以用的方式逐圖展示。
二、歸屬
這是身心所在之處的安頓。新搬進的家居、新搬到的小區，希望可以好好融入好好享受；
希望繼續成為自己喜歡的女子，但有確鑿的內在身份與價值。當中有上帝完全供應的提醒。
把即將迎來的40歲也放在期間。
三、愛好
想好好生活的我，希望不再像牛一般衝衝衝，可以花一點時間享受自己喜歡做的事。
因為總是閒不下來，閒下來也想不出想做的事，所以把內心喜歡的事情都貼出來。
我也希望尋著自己的聲音，為自己發聲。
四、關係
預期到與原生家庭將要再見面共處，我看到的是好不容易分開的平行時空又再聚合；
我提醒自己環繞著我的愛，讓我不再缺乏；也提醒自己孩子會長大得超快，要好好珍惜一起的時間；
許願在婚姻中有更多的 Compassion，小小的行動就足夠帶來很大的好意。
去年年底剛好有一個大小恰恰好的包裝盒內盒，顏色素淨、沒破沒髒，
而且還有四邊，於是喜出望外可以做成立起來的願望板~^^
某些期許，也因而可以分類放在左右側的邊邊處：
右側放上與愛友和恩師的合照，記取那份支援與力量，也期待著移居後第一次的友人探訪。
左側把比較現實的願望貼上，分別是旅行三步曲的三地風光、
一本澳洲護照、一個專業資格標誌、自家創業的圖像、進修的標題。
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讓我感到神奇的是，所有想像和願望，在沒有刻意經營的情況下一一實現。
平常訂下目標之後，不是極花力氣和意志半哄半逼地堅持到底的嗎?
我第一次感到看到願景、預期願景的力量。
我貼上騎馬的自己，只是想當做提醒：「這是我最喜歡的自己哦」，
這一年，卻持續地上馬術課了。
我貼上看書的圖片，只是想說：「做喜歡的事情吧」，
多年沒有看書的我，今年出奇地看完了一本深感感動的。
我貼上代表發聲的擴音器，想的只是「面對原生家庭不要再不敢說話」，
結果在職場上、在裝修工程上、在各種人際關係中，都漸漸找到自己的聲音。
甚至乎，我最後還是沒有回到烘焙的世界，但 2024 年的最後一烤，居然是「鹽奶油捲」——
我是因為小孩看的一本繪本上有這個畫面而烤的，烤好才發現，
年初的自己把「烘焙」這個項目放在圖板上的時候，選的就是一張「鹽奶油捲」的圖片......
而且，連那張圖片的出處，也是就是年底的自己所參考的食譜部落格......
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今年另一個里程碑是——終於達到收支平衡了 (用了四年的時光~!)。
雖然現時每月清空沒有任何餘款可存，不能應急沒法養老，但終於不是在燒錢了。
自兩年前大病之後，去年的健康狀況仍不太穩定，這一年卻漸漸變得健康了~
驗血報告已經看不見異常，一直無故在低的鐵質又無故不再低了，
甲狀腺指數乖乖回復正常水平 (不過膽固醇指數仍在高位)，胃酸倒流的狀況變得少發了，耳鼻喉也因此不發炎了。
這兩點特別寫下，並寫在一起，是因為今年年初所製作的 Vision Board 中，唯一有文字的部份，
一個是「God's Provision」(上帝的供應)、另一個是「God's Healing Grace」(上帝的醫治恩典)。
這兩個祈求都被垂聽、蒙應允了。
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Vision Board 真是一樣超有力量的小工具哦~!!!

 
三週前的某個星期一中午，我正在上班的狹縫中吃便當。
當時的上司又一次出差錯要我撿爛攤子，我一邊吃午餐，一邊跟同事哀嘆不知下午如何應對......
手機響起，是小雨學校來電。
「櫻雨剛剛從攀爬架上跌下，說肩膀很痛不能舉起，請家長前來接帶他去看醫生。」
學生事務處的職員跟我說。
類似的受傷報告，相當偶爾才會收到一次，但向來都是撞到頭之類的皮外傷，
從高架上掉下來，某個身體部份不能動，還是第一次發生。
「明白了，我會跟丈夫討論看看誰能前來，」
每次出現緊急狀況，我的情感電路就會自動切斷，整個人變得異常冷靜抽離，
「請問一下，你覺得櫻雨是否需要現在先送去急症室?」
學生事務處的職員說應該可以去普通診所就可以。
我致電丈夫，兩人交流了一下各自的下午工作，最後決定由丈夫去接小孩。
「發生什麼事?」掛線後，同事問我。
我簡述了一下。
辦公室需要平亂、小孩意外受傷、家居工程出了岔子...... 我的腦袋同步處理很多很難的事。
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下午一邊工作一邊與丈夫保持聯絡。
小孩去了診所，照了X光，治療師說，是骨裂。
我沒有想到。
丈夫沒有想到。
連治療師都沒有想到。
小孩去到診所已經相當平靜，還自己看書。
治療師檢查之後說，骨頭應該沒事，不過照例以X光確認。
照出來，大家都很意外，原來上臂骨有輕微骨裂。
放工回家，看見小雨左手摺起來吊在一條肩帶中。
我看在眼裡，有點傷感，摸了摸他的頭。
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丈夫跟我說，他把籃球、游泳、打鼓全部課外活動都請假了，連週六的行山活動也取消。
丈夫是小孩們的籃球教練，也是這次行山的發起人，他取消的話，全部小孩和家庭都沒得去，
我說：「不用取消啊，行山用腳又不是用手。」
又忍不住說：「小雨不能打籃球就坐在旁邊看著你教好了，觀察也是重要的學習嘛，那其他小孩還能打球...」
「才多大的事情啊? 用不著什麼都取消...」
——我聽到自己這一句唸叨，大大地嚇到自己。
真的很像傳統的「爸爸」角色......
這是我沒有想到的自己，但這又是那樣符合人設的自己......
我相信生活上愈少變動，對孩子 (和大人) 的心理愈好，
也相信在「很多事都不能做了」的傷後陰影中，應該盡量減少這種被排除感。
病患與傷患最令人沮喪的，很多時是那種「我沒有辦法令自己好一點」的無力感。
所以，我當晚還是要求小孩做單手也可以做到的家務，讓他有「其實我還是能夠做到很多事情」的能力感。
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如此記述，並不是要宣揚這樣的育兒或生活理念；
反是想紀錄下來，作為自己的反省：
當我進入危機處境，就會進入「自動導航」模式，
這個狀態中的我，會變得理性、抽離、冷漠、嚴格、講求規矩、要求品格與自律。
這也反映著我的內在。我也是如此對待自己的。
追溯源頭，應當也深刻反映著，我從前是如此被對待的。
在潛意識中殘留下來的印象，令人既受傷又崇拜。
我和丈夫應該要超級慶幸我們有彼此。
丈夫是鬆懈過頭的人，我是嚴格過頭的人，這樣才可以給孩子比較平衡的照顧和鼓勵。
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那一夜，好不容易摸索著完成了吃飯、脫衣服、洗澡、抹乾身體、穿衣服、刷牙之類的日常，
我和小雨坐在大人的床上享受晚天最期待的時光——看卡通片和睡前玩耍 (本來是睡前故事)。
這幾週我們都在瘋玩枕頭大戰，知道小雨骨裂時，我最擔心他無法接受我們不玩枕頭大戰了。
不過，小雨的適應力每次都讓我意外，我們看完卡通片，回歸好久沒有了的故事時間。
直到小雨睡下之後，我才脫離了由壓力充電的「自動導航」模式，在瑜伽蓆上與自己的心相遇。
我終於可以與自己的感覺接軌。我掉了一顆眼淚——
其實，是我非常不捨晚上的玩耍時光，
是我很不習慣很有一段日子不可以再打枕頭大戰，
是我好掛念和小雨共享的那種瘋玩的時光~
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我必須說，小孩子真的有極高的抗逆力，這是大人所望麈莫及的。
小雨在移民路上所有慘痛事件中都呈現著驚人的回彈力，
一直向身為母親、身為輔導員、身為人的我，展示著這份強韌。
小雨也是個懂得媽媽要求、擅長與我相處的孩子。
與我相處的時候，什麼都自己做、什麼都不用幫忙，不斷告訴我，他的手臂沒有事。
(但也是機靈的孩子，與爸爸相處的時候，這也痛那也痛又發脾氣又叫又喊的... 誰叫爸爸是安全島...)
受傷還不到一週，他就跟我說：「其實我覺得X光照錯了，我應該沒有骨裂。」
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謹記下小雨成長的一斑。
  

《愛馬》是一篇我在21歲那一年於大學宿舍裡寫下的短文。
儲存在電腦中，許久不曾翻動過。
生命過了將近一倍的歲月，我終於再次騎馬；
趁著這個契機，把舊文章找出來重讀續寫，記下30年間在馬背上的點點滴滴。
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《愛馬》
:+: 預感 :+:
人生中第一次騎在馬背上，是小時候跟媽媽參加市政局一年一度的「騎馬同樂日」。
一大群小孩子輪流被訓練員抱上馬背，拉行一段，再抱下來。
 
[1994年 (?) 夏，香港]
我很不情願把這個小小片段歸算在我的騎馬歷史內：這只是「坐馬」，完全不算「騎馬」啊!
不過，那天的活動結束之後，卻有一個微小而確切的剎那，很值得記錄下來——
小小的我，對當天的活動沒有特別喜歡，內心也沒有任何悸動，離開馬場時，卻回頭望著馬匹，
心裡肯定地說：「等我。我的人生，會再次騎馬的。」
我當時只是一個小學生，對自己的生活沒有什麼自主；
而香港的賽馬雖然很出名，但只限博彩事業，馬廐為了照顧賽馬而設，不是面對公眾開放的設施。
這個內心的諾言，明明不曉得要等待多少年才有辦法實現，卻來得確切，相信著某一天會回到馬背上。
這一等待，等了七年。
直到十六歲。
 
[2001年夏，新疆]
:+: 夢想成真 :+: 
十六歲那年，在沒有刻意安排之下，我執上了馬鞭，第一次策馬奔馳。
那一年，我踏上了絲綢之路。
第一次沒有大人同行，也不是參加交流團，就這樣自行報名去了旅行。
在烏魯木齊的南山牧場上，有自費的騎馬體驗。
一個婦人牽著一匹栗色的馬來。我跨上馬背，她跨坐在我身後，由她策騎。
我們就在草原上跑啊跑——我實在非常喜歡狂奔的感覺啊。
後來，她下了馬，讓我自己策騎。我試了又試，摸不著竅門，乾脆信馬而行。
草原中、小溪旁、石徑上、樹林間，我們一起穿梭，時跑時踱。
時間到了，我下了馬，心裏卻極其掛念馬背上的感覺，捨不得走，我又回頭走進馬廐中。
這次，一個漂亮的哈薩克族女孩把她那年輕的黑馬牽了給我。
我會說，這是我的第一匹馬；讓我難以忘懷的黑馬。
草原上陽光普照、氣溫清涼，我與這位名叫努爾夏堤的女孩一起策騎了好一陣，她下了馬，讓我玩。
「你說『去!』，馬兒會跑得更快的。來喊呀!」她知道我喜歡快跑，開朗的聲音在我身後教我策騎。
看到我一竅不通，她又重新跨上馬背，雙手從我背後繞過我，執住繮繩。
她一夾一喊，馬兒衝了起來。
「去!」我還試著喊了一聲，馬跑得更快了。
「去!」她也接著喊了一聲。
然後我又喊，然後她再喊。我們全速奔馳。
新疆的烈日下，一匹黑馬奔騰在牧草上，兩個少女在馬背上又喊又笑，頭髮在乾燥的高原微風裏翻飛。
那個畫面，我真是一輩子都記得喲。
離開前，我問夏堤馬兒叫什麼名字，夏堤說馬兒沒有名字，「你為牠起一個吧!」夏堤說。
「把牠叫作伊藍好嗎?」我笑著問。
我把名字分出去、把自己的心留下來。
從此以後，把自己的一部份化作年輕的黑馬，在遠方的大草原上，頂著烈日，吹著烈風，自由奔馳。
這個意象，對我來說意義很重要。
愛馬的心，自那之後，由最初遙遠虛無的浪漫想像，變成實實在在的熱切嚮往。
[2001年夏，新疆]
:+: 尋馬 :+: 
 
兩個月之後，同一個暑假，我跟母親參加短線旅行團，到中山和珠海。
旅行團把我們放在市郊一個叫做「泉林山莊」的地方自由活動，我意外發現園區中有一個馬場!
我非常激動，懷著對新疆的無比牽掛，立刻租了一匹馬。
南山牧場上的經歷若算一個啟蒙，泉林山莊的策騎則算是真正的探索。
我策馬在馬廐旁的沙圈裏跑了幾圈，馬場的叔叔說，他可以帶我「出山」策騎。
叔叔跨上自己的一匹褐色馬，讓我的白馬跟隨著他，開始踱上後山的樹林中。
越過了後山，來到了矮樹叢生的田邊小路上，他開始策馬狂奔起來，我的白馬立刻緊接奔跑。
一路上馬不停蹄地飛奔，樹葉拂面而過，俯身避過低垂的枝條往前追啊追，那種如飛的快感填滿心間。
白馬與我跑過山林和田野，又跑過了民居、水塘和堤壩，也跑到馬路上去，與汽車並駕齊驅。
沿路的鄉間居民——是因為很少看見年輕女子策騎嗎?——在我經過的時候歡呼，我笑著回應，非常開心。
幸好當時的管理很鬆散，我既無馬靴、又無頭盔，而且不曾受訓過，其實並不懂得騎馬，
卻有這樣的機會自己策騎滿山亂跑。
 
[2001年夏，中山]
自那以後，我無可救藥地愛上了騎馬、愛上了飛奔的速度。
泉林山莊是當時唯一可以騎馬的場所，成了我總是想去的地方。
同年冬天，我拉著一起去絲綢之路的好友卡門再赴中山，一起騎馬。
我們在沙圈之中互相追逐，樂而忘返。
這一次，是另一位馬場叔叔。同樣，他帶我「出山」策騎。
領到山腰上，他問我本身會不會騎馬。我答略懂一點。他說：「我來試試你。」
說完，對方一夾馬肚，直跑上山，我立刻策馬跟上；
剛接近，他一下向左急轉，我隨即拉緊左繮，也跟著左轉；他又突然扭轉向右走，我連忙用力一扯右繮跟上。
叔叔喝了一聲，停了馬來，我也在後面收了繮繩。
他的驚嘆，他的讚賞，讓我興奮莫名。
我這胡亂摸索出來的馬術，也已漸漸熟成。
:+: 熱衷 :+: 
 
從此以後，騎馬成了心中一個很大的熱望。
泉林山莊是每年等著找時間去一次的短旅行；泉林山莊以外大大小小可以騎馬的機會，我也抓緊不放過。
中六那一年，全班跟著地理科老師外出考察，了解深圳市的環保工作；
環保區中有一匹給旅人拍照的白馬，我居然走去央求主人家容讓我騎行了一小段。
同年在大連做交流生，參觀動物園時又跑去把人家用來拍照賺錢的馬租來騎。
[2002年，深圳]
中山路遠，我又找尋到了深圳的一個馬場。
可以一起騎馬的卡門已經負笈海外，當時的好朋友 (後來的第二位男朋友) 聽說是騎馬，陪了我一起去。
那一次，是在盛夏的暴雨中奔馳的。
那一次，馬場的大哥從旁口述，教我怎樣以一坐一站的姿勢隨著馬匹的動作快跑。
下馬的時候，對方對我的無師自通嘖嘖稱奇，又助長了我的驕傲。
  
[2002年，深圳]
中七必須全力準備高考，無法抽空旅行，騎馬一事雖然只好擱下，卻念念不忘到夜裡做夢也騎著馬。
中七畢業，與新認識的幾個好朋友 (就是此後在我心裡非常有份量的「四人組」啊~!) 說起對騎馬的熱愛，
好朋友們異口同聲要我帶路，成就了我平生第一次自己組織的一場旅行；
四人中學畢業生三天兩夜遊玩澳門、中山、珠海，趣事無窮。
 
[2003年，中山]
大學一年級開始交往；一到暑假，就央當時的男朋友向公司請假陪我去了一趟騎馬。
男朋友就坐在馬場邊，等了我兩個小時；因為我出山策騎，所以彼此其實看不見。
盡興下馬的我，雙腿無力幾乎癱軟坐在地上，回到酒店，才看見兩腿內側全瘀了。
(這是唯一沒有找到照片的一次騎馬呢... 也許是我分手之後把東西藏得太好了~)
其實不曾受訓又沒有保護的我，並不是每一次都順利，只能說是年紀小不怕死。
那一次，差點墮馬。我那時騎著馬走進沙圈，剛踏進去，聽到馬場的人員在後面大喊小心——
已經晚了，沙圈中的一匹馬正在狂奔上來，我的那匹馬長嘯一聲，前腳舉起，幾乎直立。
當時揚起的沙土跑進了我的眼睛，我沒法打開眼；我事後重組片段時想起，我從馬兒直立時就伏在馬背上。
不知道什麼時候兩匹馬被拉開，而馬兒四腳下地後，就立刻奔跑起來，那個時候我的眼睛還摻著沙子打不開。
我是閉著眼睛、俯著身軀、緊握繮繩地在馬背上狂奔而去的。我也不知道，當時的我為什麼可以一直坐穩。
回想這一段，幸好馬兒沒有摔下我、而我內心沒有害怕、本能反應也不差，
如果我滑下馬背，還給馬兒踩到，應該不是斃命就是傷殘。
 
[2006年初夏 / 南半球初冬，墨爾本]
:+: 騎到南半球 :+:
大學畢業的同時，我決定了分手。
我獨自去到澳洲，進行人生第一場一個人的旅行。
那是我的流放之旅，沒有計劃任何行程；
徘徊陌生的城市，腦袋與內心只是一片空白，不知道如何是好。
盪進遊客中心，櫃台職員問我想找什麼類型的旅行，我在一無念頭的情況下，說：想騎馬。
他們為我搜尋到大堆資料，有的可以剪羊毛、有的可以擠牛奶、有的可以餵小動物、有的可以看牧羊犬表演...
這樣的資訊份量，超越了我當時的心力，我跟遊客中心的職員說：我只要騎馬，選最便宜的。
就這樣，一個極其寒冷的星期六上午，在細雨中到達了一個在高山上叫做 Somerville 的地方。
那一天，風吹得正烈，將南極的嚴寒大把大把的送到冬日的墨爾本。
我一下車，立時牙關打顫，而雨又一直下，一切都非常不樂觀......
我在想是不是還是改天再來比較好，送我來的 Bill 將我那件厚厚的軍綠色大羽絨衣蓋在我身上，叫我拉緊拉鍊，
就把我推進木板搭成的陽春小辦公室裡。我冷得動也動不了，抖著手指簽字，交錢，
那邊的人也冷得很，我見他們什麼都穿在身上，不管它配不配色好不好看，裹得厚厚腫腫的。
他們領我出去外面的泥濘中，又冷又濕的我，爬上了一匹白馬。是爬上去的，穿得那麼多、凍到那樣僵，我跳躍不了。
我甚至覺得，我無法享受這次策騎了。
 
[2006年初夏 / 南半球初冬，墨爾本]
事實上，我卻全心全意的享受這趟騎馬體驗。
一上了馬背，小小的雨水已經不算一回事；雨珠沿臉淌下，成了另一種印象深刻的體驗。策騎起來，也不冷了。
一直的小跑，一直的跟另一匹馬上的年輕教練交談，天南地北，暢所欲言。
跑到山邊，看見南澳的海洋，而太陽竟在這個時候放光。
那種美，真是難以形容。
下了馬，教練脫下頭盔，摘下太陽眼鏡，原來是個比我想像中更年輕的金髮男孩。
我們握了握手。我謝謝他這兩個小時的相陪，他也謝謝我——他因為這趟隨行，喜歡上了中國文化。
:+: 後來的事 :+:
十多年前寫下的那一篇《愛馬》，就在這兒停筆——墨爾本的那次策騎，就是當時的最後一次。
文章最後，我寫著「愛馬的初心，已然成真」。
我又寫到，「我期待著下一次與馬兒的約會。不知道再來一次，是在什麼地方，能遇上什麼好風景?」
就由現在的我來回答吧!
 
[2007年初夏，中山]
流放之旅完結之後，等待我的是第二段戀愛。
與我在一起的人，就是我的好朋友，當時一起去深圳騎馬的那一個。
我繼續著每年去一次騎馬的習慣，也與他一起去了一趟騎馬。同樣，被發現兩腿內側完全瘀傷。
當時的男朋友就此勒令結束騎馬，不能如此任由自己受傷。我同意了。
可惜，這段戀愛只維持了一年，這個出於關愛的禁令，在生效之前就失效了。
在那以後，我與現在的丈夫在一起。
丈夫的媽媽是個超級愛玩的人，一聽說我會騎馬，毫無懸念的，一行三人的騎馬之旅就成事了。
二十二歲的我，再一次回到這十六歲時發現的好地方 (原來這個園區見證了我的友誼和所有戀愛啊)。
 
[2009年夏，中山]
:+: 式微與高峰 :+:
一如既往，我並沒有錯過任何機會——
我們去山東旅行，黃河邊上有一家租馬的小店，我翻尋地圖把它找了出來，在黃河邊熱烈地騎行一回。
我們去濟州島旅行，景點上有給人拍照留念的黑馬，我還是像少年時那樣請求讓我租借策騎，在島嶼上的大草原上自由奔馳。
 
[2009年夏，山東，黃河邊]
可是，騎馬這件事，還是漸漸地淡出了我的生命。
一方面是泉林山莊其實非常僻遠，位於中山與珠海交界的郊區，每去一次，都要轉乘很多趟公車，
加上酒店價格上漲、園區的入場費又年復一年增加、馬場本身的收費亦節節提高，漸漸不值再去了。
另一方面，旅行中的驚喜偶遇、隨心策行，也已經許久不曾遇見過——
也許是旅行的目的地剛好都沒有這些機會，也許是騎馬的安全規管變得嚴格了，不再能隨便上馬就策騎，
自從在山東與濟州島騎馬之後，我就一直沒有再跨上馬背。
而山東旅行與濟州島旅行之間，相隔整整四年。
 
[2013年夏，濟州島]
不過，最傳奇的是，當馬背上的日子已經漸漸遠離，當騎馬的機會近乎不再遇見，
我卻在最最不可以騎馬的關口，以平生最快的速度，策馬狂奔。
2016年，我去了蒙古國進行短期宣教。
行程中，會有一次大漠騎馬的體驗。當時已經三年沒有騎馬的我，一早就在切切期待著。
當時真是很多波折，丈夫在出發前一晚病倒入院，我為他向團隊請假的同時，要即日答覆自己去不去。
向來勇字當頭的我，想了一晚，決定隔天自己搭飛機前往蒙古國，中途加入團隊。
旅程第四天，我們去到一個荒蕪的地方，選擇騎馬的幾位隊員各自上馬。
當時帶隊的傳道人也是瘋子一名，同樣沒有正規騎馬經驗的他，完全不害怕地用盡全速力奔，
我這個不要命的女子，當然超開心找到玩伴，大力夾馬、大聲呼嘯，全力狂追。
其他人都是騎一騎就下地了，我們兩個奔了足足一個小時，面紅耳赤站立不穩地下馬落地。
 
[2016年夏，蒙古國]
當時團隊中有一位太太積極期待懷孕，我前一夜還走去關心她說，如果沒有在避孕，要慎重考慮是否騎馬。
至於我呢? 我還笑著說，哈，如果我這樣子也會有小孩，我就叫他做「馬背上的孩子」。
結果，我後來發現，騎馬的那天，是我懷孕第十天。
從醫學的角度說，那是胚胎僅僅著床的一天。
生命真是完全超越想像的事情，生命也是完全瘋狂的奇蹟。
這個故事，我留給大家有空再看細節：「馬背上的孩子 (上)」，今天繼續講騎馬。
:+: 在南半球再遇 :+:
小孩兩歲多，我們就移居澳洲了。
想到以畜牧業自豪的國家，會不會覺得騎馬的機會，好像應當近在眼前、唾手可得?
並不是這樣的啊。
初來的我們仨，駕照也沒有、車子也沒有，不要說去騎馬，連去超市採買日常需用都極為克難。
等到可以開車了，當然是急切地找工作，同時給小孩找學校。
在一連串的變動、不安、哭鬧之中，我們只是勉強維持一日三餐、洗澡睡覺、洗衣服擦地板的生存著。
而且，我們住在偏遠地區的山旮旯，怎會有馬場。
日子一直一直過，我沒有再想過騎馬這回事。
說起來好像很諷刺，從前跑到老遠都要一年騎馬一回，現在身在牧草周邊，卻再也沒有騎過馬了。
但其實也並不諷刺——生活與旅行，實在是兩回事。
回看過往馬背上的日子，我每一次策騎，都是在旅行之中。
去到第三次在澳洲過生日之前，我終於有了閒心，第一次想：可以以騎馬紀念生日嗎?
想到之後四處詢問，不過看來騎馬並不是熱門的活動。
一位長輩聽說之後，模糊說起城中是有一間馬術中心，本來說得很肯定，等我再問又變得不肯定了。
臨近生日，想再向老先生尋問資料時，他就叫我自己上網找。
我找尋無果，就放棄了這個只是輕輕出現過一下的生日願望。
旅行與生活之不同，不但在於心情：日復一日克服著生活中各樣追趕與壓力時，不會忽然去想騎馬。
旅行與生活之不同，也在於花費：即使在澳洲，騎馬也是所費不菲的玩意。
人在旅行中，比較捨得花錢買體驗，就像我過往在澳洲旅行時，總會買某間茶公司的茶包，
真的住到過來之後，才發現它很貴，自此一次都沒有再喝過。
再次在南半球騎上馬背——又是在旅行之中!
去年七月，我們決定趁小孩學校假期前往布里斯本小旅兼避寒，當然一定要探望童年時的愛友卡門。
是的，就是一起去絲綢之路、一起在南山牧場騎馬、一起前往泉林山莊的卡門。
卡門說：「我們的約會，就去騎馬怎麼樣?」跟我一樣，移居過來的她，鮮有安排給自己騎馬。
一起計劃一次騎馬，對我們兩個來說，真是再適合沒有、再具意義沒有、再具紀念價值沒有的活動了!
  
[2023年，南半球冬天，布里斯本]
那一天，我們在布里斯本一個馬場中穿馬靴、戴頭盔；教練問我們會不會騎馬，我們都說「會」。
要說會騎馬，才能被分配一匹跑得快的馬啊。這是我四處騎馬的小小心得。
喜歡搭訕的澳洲人繼續問：這次是為什麼騎馬? 生日嗎? 是什麼紀念日嗎?
我們各自跨上一匹馬，我答：「為了紀念我們分別二十年後再次相聚。」
我們策騎在樹林間、草坡上，有慢行、有踱步、有快跑，七年未曾騎行，感覺還是熟悉。
沿途，卡門已經一個勁地詢問日後繼續來騎的安排：
小孩可以騎嗎? 幾多歲可以? 騎小馬嗎? 幾多錢? 好，我帶我女兒來騎......
又轉頭向我說：這個場地還不算好啊，我上次去海邊騎馬，在沙灘上飛奔超爽，還可以下水，還有日落......
我當時相當失落。
本來就在掙扎要繼續長居坎培拉，還是再度移居，遷往另一城市的我，
進一步自覺住在偏遠小城中，好像錯過了許多事情呢。
而且，好像不是我一個人在錯過，連小孩子也少了很多體驗的機會吧?
那一次騎馬，縫補了漫長的真空，聚合了多年的分散，非常甜蜜，也帶著抉擇的疑問。
 
[2024年，南半球冬天，坎培拉]
:+: 圓夢吧! :+:
搬去另一個城市，我們會開心一點嗎?
還是未曾發現夠，可以留在同一個地方，創造快樂呢?
從布里斯本回到坎培拉不久，我就會度過身在澳洲的第四個生日。
這一次我不再輕言困難，認真上網尋找位於坎培拉的馬場，一共找到三個，然後逐一打電話去查詢。
看來之前無法找到資訊，也是疫症肆虐的餘波——
兩家中心相繼回覆我的電話，一家說疫情時期關門很久，現在才剛重新營業，叫我打去另一家問；
另一家接電話的太太還非常坦誠實說：疫情期間暫停營業很久，也沒買保險很久了，
現在保險費太貴，所以決定不再買，因此也不再設有騎馬體驗。
只剩一家。那一家回電話給我，說我想要的日子是週間平日，馬場沒有人手，要學校假期才有騎馬體驗。
去年的生日，我沒有去騎馬。
年底的時候，我開始製作我的「Vision Board」，描畫對2024年的願景。
我翻尋了許多的舊照片，也蒐集了很多漂亮的圖片，逐一彩色縮印，再剪成小方塊，在紙板上拼拼貼貼。
其中一組圖片，包括看書、畫畫、唱歌、養菌、烘焙這幾張——
它們是我久違了的、屬於我的、讓我享受卻被我長時間放下了的事情，2024年，願望重新拾起。
而在這一堆圖片當中，我自然而然地找尋從前在濟州島騎馬的一張照片，貼在一起。
這是我喜歡的自己。
 
[2013年夏，濟州島，貼在我 Vision Board 上的照片]
「Vision Board」記錄的，是我想步往的方向，是一份立願的心意，並不是年度目標之類的實務事項。
當時，並沒有「明年要去騎馬」的念頭。我只想提醒自己：成為自己喜歡的人、做自己喜歡的事，好好生活。
不過，懷抱想像，很多時比訂立目標更容易接近心願。
2024年年中，辭了工作的我已經去完長途旅行回來，私人執業已經成立，新的工作尚未出現，
我忽然覺得這真是黃金時間呀! 平日沒有時間、沒有機會做的事，可以實現了啊!
我製作旅行相冊、畫了一幅想畫很久的畫、練習唱歌、並再一次聯絡了那三個馬場。
這一次——我表示我想上馬術課。
三個馬場中，有兩間回覆說有提供馬術課，一間比另一間貴三倍，我選擇了便宜的一家。
不過馬場一如既往人手不足，電郵長久不覆，來來回回很多遍約時間，終於在8月初安排到第一課了。
 
[2024年，南半球冬天，坎培拉]
:+: 重頭開始 :+:
馬場就在我新家的不遠處，開車只要8分鐘就到，在天大地大的荒涼之地，是意料之外的幸福。
郊區黃沙飛揚 (從家裡開車一小段就已經是不毛之地)，我走過馬廐、踏進簡陋的辦公室，沒有人。
出去找到一個正在整理欄杆的女士，她走進辦公室把「生死狀」(受傷死亡後果自負) 給我簽名，
再收取了費用。馬術課程一點都不便宜，每小時的價錢跟我提供私人心理輔導一小時的收費相約。
她指一指房間中的馬靴與頭盔，叫我自行找合適的大小，然後指了一條路，叫我穿妥後去找另一個職員 L。
雖然馬靴與頭盔非常殘舊且沾滿泥土與枯葉 (和乾涸的汗水吧)，不過體形細小如我也找得到合身的尺寸。
我步下小路，走進馬廐，找到職員 L，她把我當天會騎的馬介紹給我認識。
是一匹叫做「Brandy」的退休褐色大馬。
聽見我用母語跟馬匹打招呼，L 告訴我說，Brandy 退休以前，是香港的賽馬啊~
真的很震動......
同鄉呀，你怎麼來到了那麼那麼偏遠的地方，跟我一樣? 我們竟可如此地在他鄉一個小馬房中遇見!
L 教我調整腳蹬長度、牽馬出外、跨上馬背。
從前為了可以得到快馬，被問及會不會騎馬，必定一口回答「我會」；這一次，我說「不是很會騎」。
跟以往多年騎馬的態度相反，我帶著不知之心，一切由頭學起 (想起恩師掛在口邊的「not knowing」...)。
L 把我交給負責教我的教練 C。
C 一邊帶我騎進練習場，一邊問我為什麼要來學騎馬。
我說，我自年輕時就偶爾騎馬，每次都自己亂來，從來都沒有受過正規訓練，很想正式的學習；
加上語境不同，從前說「駕」就跑，說「馭」就停的口訣，也沒有用了吧。
而且我連各種馬具的英名名稱、騎馬的各種術語、慢走急步與快跑的名詞，都半點不懂。
C 說，起步或加速是「walk on」、減速是「wo...」，停步沒有特別的口令；其他的，都相當國際性。
那一天，我預約了半小時的課堂。
我學習牽馬、上馬、下馬 (原來下馬是不腳踏，要直接跳下去的)；
講解了騎姿、嘗試了起步、加速、停步、轉彎、練習了左右裏懷。
教練見我能夠掌握，就讓我騎快步 (Trot)，並練習採用一坐一站的方式騎乘。
每一樣，都只淺淺嘗試一下，下課的時間也到了。
把 Brandy 牽回馬廐，用粵語告別。
回到辦公室，同樣沒有人。我脫下頭盔放回原處，換回自己的鞋子，離開了馬場。
這就是我人生的第一堂馬術課。
我為實現夢想的自己，感到好自豪呀!
 
[2013年夏，濟州島]
教練 C 在課堂上問我：「你有什麼學習目標? 想要學什麼?」
當時的我，啞口無言。
我沒有想要成為騎師，也沒有想要表演或比賽，亦不需要什麼花式。我甚至不一定要學懂什麼特別的技能。
可是我本來也已懂得起步停步、加速減速、左轉右轉，也能夠控制快跑慢行...... 所以，其實我想要學什麼呢?
我想，我的原意，是希望不再以偶然的形式、以即興的方法騎馬吧。
澳洲人做事非常緩慢隨意，電郵常常都不會回覆，我到現在還未約得成第二堂課。
不過，我也沒有急著要學什麼，就入鄉隨俗，隨遇而安。
十歲時的約定、十六歲時的熱情，讓我在人生的這個階段確切實現。
 
[2013年夏，濟州島]

 
我生命中大部份的日子都留著長髮。
幼稚園的我，頭髮短短的，綁一條朝天的辮子，叫做「椰子頭」。
小學時代的我，一直蓄著「冬菇頭」。
媽媽跟當年的家傭姨姨都會替我剪髮，把我的頭髮維持在齊腳的中長度。
上了中學，我就開始把頭髮留長。
最開頭——中一中二的時候——只是比較長的「冬菇頭」，大約在近肩的長度。
高中開始，就變成披肩的中長髮。
到了中學的最後一年，頭髮留到當時的最長，髮尾落到胸前，也可以反手從背後抓住馬尾的末端。
我一直偏愛長髮。
我喜歡紥長長的馬尾，也喜歡把頭髮扭成髮髻；
我喜歡披著長長頭髮的感覺，也喜歡長髮隨風飄揚的感覺。
在我懂事之後，幾乎每次去剪髮，都只修剪一下，總是會跟理髮師說：「長度盡量保留吧」。
在我的人生中，有四次把珍愛的長髮一口氣剪掉。
那四次，都是人生中重要的成長故事。
 
第一次，在中二升上中三的暑假尾聲。
當時跟兩個男孩子霧裡看花的情感關係變得愈來愈複雜，同輩間、三人間，誤會一堆，
想到中三即將選科，我下了決心不要戀愛，我想唸書。
我去理髮店，請理髮師大手筆地剪，而且說明：我要非常、非常的短。
理髮師毫不手軟，還幫我「剷青」了後面的頭髮，露出了頸背以上的皮膚。
我深知自己故意把頭髮剪得很醜——我想令自己變得很醜。
我覺得，只要我變醜了，就不會被喜歡。
這是這樣，我用自己的方法，了斷感情關係的可能性，提醒自己再無期待，只能專心一致向前走。
[初中時沒有拍背面的照片~ 所以這張是第三次剪短的。中三的「剷青頭」比這張照片中的頭髮短很多呢~]
第二次，在中四升上中五的暑假。
我喜歡的男孩子出國留學，離開前告訴我說他不值得，請我不要掛念，囑咐我考好會考。
道別後，我把長髮剪得比中三那年更短——連髮型也改為男孩子的形態，摸起來刺手的那種。
又是一次專心學業不要戀愛的內心宣言。
而且這一次，我持續地去剪，在中五預備會考的那一整年間，都堅定地維持男孩般的短髮。
如果說上一次是消極的摧毀盼望，這一次是積極的堅守約定。
直到會考完滿結束，我才讓頭髮重新留長。我喜歡自己這樣的決心。
 
[中五畢業後參加了「乘風航」歷奇訓練，我們在清洗甲板。我是中間那一個。當時把短髮維持足足一年了~]
第三次，在22歲，分手之前。
那是我的第二段戀愛，當時已經分開兩次、復合兩次。我終於明白前無去路。
某一天，我前去剪頭髮，決心改換髮型。距離上一次，已經七年沒有把長髮剪短。
我請理髮師為我剪了當時流行的「波比頭」。就這樣，剪掉了當時男友非常喜歡的一把長髮。
[2007年夏，分手之後]
並不是刻意賭氣，我想，只是真心失望吧。
默默地知道，面前只能下定決心作出捨棄了。
此舉，原來也推動了我，把分手的決心，向自己言明。
而且，也推動了他，把潛意識中的無感，帶到意識之中。
這位前男友在後來的日子有跟我分享說：當時看見我轉了髮型，就失去了熟悉感，也失去了愛我的心。
而我知道，其實是他已經失去了那顆心卻不自知。
我的外型變換，給了彼此出路。
我現在的丈夫當年所喜歡的女子，就是那一頭短髮、頂著「波比頭」的我。
我從此再沒有為了愛情而斷髮。
   
[2007年夏，當時的學長 (後來的丈夫) 鏡頭下的我]
我卻一點都沒有想到，時隔16年，在我38歲的去年，
我會再一次興起決心，以剪去長髮作出內心強烈的宣言。
  
[2023年初]
這第四次，在我移居三年後首度回家，再次面對原生家庭的震撼過後。
在我終於更深明白、更深體會創傷，終於進一步實踐與原生家庭分離的決定之中。
回到澳洲，我請理髮師為我剪掉長髮。
自從那時，我沒有再寫家書，也沒有再主動聯絡娘家與外家。
一年半之後的今天，我的頭髮已經留長，而且應該是我人生中留得最長的一把頭髮吧 。
從原生家庭而來的創傷，在內在成長、外在復和、許多友愛的支援之中，慢慢治癒。
 
[2024年8月，即將修剪頭髮之前。這大概是我人生中留最長頭髮的一次哦~]
我沒有再度剪短頭髮的念頭，
也覺得從此，不再有需要以頭髮的長度言明心志。
我長大了，已經懂得為自己更真心更誠實地發聲，已經有足夠的意志、清楚的心願為自己做選擇，
不用以外在的事物做標記、做提醒。
情感與割捨、長髮與斷髮，我但願一直學習，更好地隨著時地與心境自由拿捏。
 
番外篇：
非因分離的決心而把長髮剪短的唯一例外——
生小孩前，為了月子期間容易打理，而把頭髮剪短一點。
下圖的我，已經懷孕5~6個月。
當時的我，瘦成了一個初中生身型。身體極度不夠營養和能量，也是當時剪髮的原因之一。
 
[2016年年底]
從此以後，無論頭髮長短、身體傷健，都好好生活吧!
  
[2017年夏，清境]

 
請從「澳洲求職記．第二回．開場白」看起~^^
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星期一下午收到「瑪麗米德」的錄取電郵之後，其實還有一些波折。
電郵裡說，如果我接受這份錄取，請約一個時間談談入職細節，並填寫入職文件。
我常常都覺得可惜，我的個性，總是讓我未曾好好嘗到生命中的甜，就快跳到煩惱困難之中。
我忽然擔心，我們從來沒有商議過職位及薪金啊，怎麼就已經來到填寫入職資料的步驟呢?
我回覆電郵，表示接受錄取，並提供翌日早上的時段商討，婉轉表達可以在那通電話中順道談談薪酬。
對於臉皮超薄，走進鞋店試了鞋子就不敢不買的我來說，要開口直接議價，商討薪金待遇，真是一件為難的事。
為了做好準備，就在當夜跟丈夫詳談了合理待遇的範圍，並調整期望，預備翌早磋商。
第二天早上急急打開電郵，經理已有回覆，說當天非常忙碌，沒法通電話，
然後寫說，不如先在電郵中寫下一些細節吧!
於是，把她想我呈交的各樣文件與證件列出，並附上機構人事部的職員個人資料表讓我填寫。
另外對於我問到的薪酬，她說會與總監商討，今日下班之前會答覆。
我想了一下，也好，既然用英語即席議價，畢竟比較困難，既然對方用寫的，我也寫出期望條件吧。
悄悄的跟大家分享一個相當不爭氣的心態——
我... 其實... 並不是十分介意下一份工作的薪金比上一份工作低啊...
在我過往的人生中，全程都在非牟利機構與大學之間遊走，視乎機構的規模和資助，我有試過本著熱心超低薪工作。
畢業後我多次轉換行業，習慣了不同行業的薪酬範圍差異很大，也曾本著追尋夢想的心，降薪工作；
加上多次轉工作，既沒有在同一機構待過很長，甚至不算在同一專業連續累積很多資歷，
我也似乎有點覺得無法叫價很高，每次都是入職之後才被同事提醒：喂你怎麼提出那麼低的價位啊，可以再高不少啊!
這個年少時的「無所謂」，被丈夫超級大力地否決!
「絕對不可以!」他說，「比上一份工作低薪就絕對不做! 有沒有搞錯，上一份工作已經待薄你了，怎能還低啊?!」
「上一次就算了，始終從來沒有本地工作經驗，又沒有『認可精神健康社工』認證，」他續說，
「現在又有工作經驗又有專業資格，絕對不能接受更低啊，不然你的專業認證有什麼用呢?」
我還傻傻的說：「不是啊，這份工作沒有要求『認可精神健康社工』認證。」
「沒相關的呀!」丈夫大聲說，「這叫做議價力啊!!」
而我慢慢也從過去20多歲的心態長大過來——
初出茅廬的我，從來不打算要小孩子，加上生活本身很儉樸，賺多賺少，我都沒有感覺，生活品質也都一樣。
結婚後的我，由丈夫負責家庭收入，我遊戲人間，按著自己的愛好進修和工作，不曾需要為生活計算。
生下小孩的我，已經有不錯的資歷，在大學以自由身任教的收入，已經足以應付多出兩個人口的開支 (家中還有家傭)。
可是，現在的我，光景已經不同了——
移居之後，我們既無積蓄，小孩的開支亦隨年齡漸大，而我成為了家庭收入的主要來源，
這個時候，取得合理的薪金就很必要。
再也沒有家傭的日子，生活忙亂不堪；更有效率地賺錢，才能節省時間 (如果用四天賺到五天的收入，就可以休息一天啊!)
我開始領悟到，在39歲的這個生命階段，在我對自己的技藝已經很有把握的這個階段，我不再需要在薪金上讓步了。
我在回覆電郵提出期望薪酬之前，上網快速查了一下「澳洲 輔導員 平均薪金」，以免像從前那樣「唔知價」；
一查嚇了一跳，原來並不是很高啊...... 我上一份工作的薪金，已經超過全國平均值不少了耶~!
我懷疑自己查得不對，又換了很多關鍵字再搜尋，並登上政府勞工局的網頁看薪金標準，都比我上一份收入低一截...
這下難做了... 開價多少才是?
要比上一份收入高，就會比全國輔導員平均收入更高 (會不會不小心比經理高?)，好像獅子開大口似的...
但我也總不能因此把薪金調低... 我最後決定，把上一份薪金加乘這一年的通漲率。
我回覆電郵，提出比上一份收入高7%的要求。
然後，本來說好當日下班前的回覆，沒有出現......
我難以言說，那一天的下午，尤其接近五時、過了五時的那個時段，心情有多麼的艱難。
是我提得太高了嗎? 會因此被放棄考慮嗎? 是不是自己太笨自掘墳墓了呢? 還未入職已經給人不好的印象了嗎?
如果對方還價，說出比我之前薪金低的價錢，而我都照樣入職，那我爭取來做什麼呢?......
星期二晚上的壓力，真是去到超高點。
我抓住丈夫後悔地說：
我上一家是私人公司，這一家是非牟利機構... 商業的公司出價自然更高，我怎會提出比它更高的價錢呢?
丈夫完全不以為然：
才不是呢! 私人公司才會把錢賺到盡，不分給你；非牟利機構有政府資助又不用賺錢，出手才更鬆動呢!
其實澳洲非牟利機構的財務狀況，我們兩人都一點不懂。
星期三早上再看電郵，對方簡單一句：我們會嘗試在星期末聯絡你。
嘗試?......
從星期一收到錄取通知，到星期五再聯絡，看似短短的四天，難受到快要瘋掉。
星期五，等了大半天，終於在下午三時多取得聯絡。
經理打來，說了幾次抱歉，因為太忙而處理了很久等等... 我的心懸在半空...
「先說明薪金，讓我看看......」她翻查著文件，我緊握著電話，
「我們決定把你放在輔導員第五職級第二級別，年薪是XXXXXX，即平均時薪XX，比你提出的要高很多。」
我屏息靜氣，難以置信，隨了很兀突地擠出一句「謝謝你」，說不出什麼。
然後，大家把第一天上班的日子訂了下來。
電話中大家的對話仍然有著親切感，無論是客套還是真心，對方說了幾次「真的很期待你加入」。
我真是個笨蛋，白白恐懼了一個星期。
這一次，丈夫猜對，非牟利機構的出手，不比商業公司低。
這份薪金，比我在電郵中提出的高8%，比我上一份工作高15%。
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同一個下午，我寫了電郵給衛生局社區照顧部的經理，說明因為已有錄取，抱歉需要退出申請。
的確是個超快看電郵而且超快回覆的人啊，想不到不到幾分鐘就傳來回覆：
衛生局決定錄取你，是日間復健及門診服務的社工職位，職級是臨床經理，
年薪金XXXXXX，十二月個合約，之後可以轉做永久公務員。
你會考慮這份錄取嗎? 還是依然會退出申請呢?
真是驚訝到下巴掉到地上!
我明明在面試中表現得如此的不濟!
這封退出申請的電郵，與其說是有禮貌的交帶，不如說是在被拒絕之前的知難而退，
卻竟然已被錄取了?!
衛生局提出的薪金，比「瑪麗米德」提出的薪金，微勝1% (順道一次知道了政府、非牟利機構、私人公司的價位了)。
但一想及工作性質，真是沒法比對；
我回信，感謝衛生局給予的機會、這位經理給我的幫助，並以已與另一機構談好入職細節，而拒絕了他們的錄取。
真的遇到好人了呢，這位經理又旋即回覆了我：
完全明白你的決定，祝新工作順利；你已被列入政府的優異名單上，有效期12個月，
期間有合適的空缺會通知你。如果你與另一機構的合作有所變動，請讓我知道，我們會把你配對到合適的職位。
真是非常感動的收場......
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回顧整個澳洲求職第二回，對照三年半前的第一回，深覺十分感恩。
回想起來，過去雖也有過同時得到幾份錄取的經驗，不過大多都是學位的錄取、獎學金的錄取，
工作的錄取，印象中好像沒有同時出現過 (也是自己寫完一份申請就一心等待回音的緣故啦)。
同時面對兩份薪金的選擇，也是第一次；雖然沒有挖角的成份，卻同樣有被珍惜、被欣賞的感覺。
在異國中把身份抹去重來，過往資歷一筆勾銷，能再有這樣的一天，很珍貴。
雖然身在其中的時候，一點都不覺得輕鬆或順利，甚至有「找了好久還沒有」的焦急感覺，
但是回顧起來，其實是相當短暫、相當迅速的過程：
從6月中旬寄出第一封信，到6月底寄出最後一封，前後只是四次申請，跨度兩個多星期。
從6月中旬寄出第一封信，到7月底獲得錄取，也只是一個半月間的事。
四份申請之中，有三份得到面試機會 (而且三次都順順利利，沒被為難，還遇到好人)；
三個面試中，有其中兩份獲得錄用 (差點成為永久公務員...)。
我的恩師、我的前上司，也幫助了我。
這個歷程，我要為自己感到自豪、為遷移過後重覓身份的克難感到安慰才是啊。
回想三次面試，幸運地都是很美好的經驗 (幾年前的第一回，真的有遇上極為無禮出言數落我的面試員)。
即使是無疾而終的那一次，與主管女士的面談也非常愉快，
彼此惺惺相惜、恨不能同住一城、並肩同工的心情，非常實在。我相信將來若有機會遇上，會是很好的合作伙伴。
而衛生局的那位經理，也在我辦事不力超級尷尬的時候幫了我一把，
並讓我擠身只有兩個名額的空缺中，拒絕以後，把我名列政府部門優異清單。
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好了，我的「澳洲求職第二回」的分享，就完結於此；
如果你已經一路讀到這裡，我真的很感謝、很感謝你，在我所走過的路上，陪伴著我。
大家讀到這篇的時候，我已經開始了新工作的第一天啦~!
祝我開工大吉啊~!
從此以後，開展全新的工作模式——半職上班、半職私人執業——出發吧~!!
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封面照片 / Photo Credit: 大黑貓先生

  
請從「澳洲求職記．第二回．開場白」看起~^^
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:+: Take 4——下班後，去吃麵包吧! :+:
上段說到，寄出醫務社工申請書的隔週，我又按著自訂的步伐，做好了下一個申請。
這一次，對方機構回覆超快：我在週六寄出申請，對方在週一就聯絡了我，確定了工作面試日期。
所以以實際次序來說，這是第三回合。
約好的面試日期，遠在三週之後；
無形的壓力，慢慢累積起來。
當時，繼接近成事的合作關係莫名泡湯、一心期待的衛生局輔導員申請直接落空，
這是我連敗兩仗之後的下一個嘗試。
而上一份醫務社工的申請，我寫完就直接拋於腦後，
一方面自己不感興趣，並不期待，另一方面覺得都是衛生局的部門，應該同樣沒有音訊，
所以，當時面對這一個面試，感覺是「目前剩下唯一的機會」(如果不成，又要收拾心情再寫申請... 哎哎...)。
這是一家天主教區轄下的社會服務機構，叫做「瑪麗米德」，而我應徵的是「家庭及婚姻輔導員」職位。
當首兩回合的失落慢慢淡化，我漸漸留意到，其實這個職位，很符合我尋找中的崗位耶......
我不會再為私人公司效力，也對政府工作沒有幻想，其實走進非牟利福利機構，是合適的下一步。
而以社工的身份，能夠不做福利統籌的範疇，專注做心理輔導的工作，對我來說是一種幸福。
在輔導的範疇中，家庭輔導與婚姻輔導雖然比個人輔導難很多，卻是我心底的召命、一向的興趣。
這一次，不是非常吻合的崗位嗎?
嗯... 壓力愈來愈大了啊。
面試前兩天，我想嘗試做些準備，打開「瑪麗米德」機構網站，從幼兒服務到老人服務分支超多，根本看不完耶...
面試前一天，還是覺得要做點準備才去啊，不要又來打「天才波」，卻整理不出任何頭緒，不知道準備什麼才好。
回想起來，這些都是我感受壓力時的狀態。
回想起來，這些「不知道怎麼辦、什麼都做不來」其實正正就是我在備戰時的感覺。
面試當天，開車去到未曾去過的小區，把車停泊在機構的私人停車場——
哇... 建築物以外，獲政府批出這麼一片土地可以放置自家停車場，機構的規模應該不小吧。
關了引擎，我少有地在車子裡先祈禱，才踏出車外。
走進建築物：有種非常熟悉的、非牟利機構才有的感覺。
是我前半生一直服務、一直處身的空間，是一種「中心」的感覺，而不是「公司」或「診所」。
由於早到了，我在大堂 (心理上) 等了好久好久。
因為很緊張，完全沒有坐下來過，一直站在窗前陽光下，直到被接待處小姐問：「你很冷嗎?」
一位中年的金髮婦人從辦公室走出來——她是輔導部門的經理——打招呼之後，領我走進一間小房間。
房間中已經坐著另一位有著南亞血統的年青女子，她是輔導服務的總監。
大家寒暄之後，就進入問答環節。
一開始就有點失利——
第一題是「請自我介紹」。
這明明是超級「大路」的問題，但也是近年我少有聽見的問題。我居然相當空白，一時間沒有腹稿。
第一個念頭，想分享自己的文化背景；不過已經移居四年多，新移民的身份，不該繼續成為最強烈的身份認同了吧?
不如，分享專業上的自我介紹? 這是這樣，內心扭了幾下，腦海轉了幾圈，才開口述說自己的專業背景。
第二題是「你對機構有何認識」。
哎呀! 同樣，如此「大路」的問題，也是相當舊一輩的、近年已沒有聽到的問題，我又一次沒有心理準備。
如果在華人社會，我知道機構會想聽到類似「久仰機構大名，很想進來成為一員」的一大堆好話，
但西方社會流行這一套嗎? 而我也不是拍馬屁賣乖的人哦... 於是有點吃力地吞吞吐吐地分享了一番。
不過，從對方的回應看來，似乎只是想確定應試者知道這是有信仰背景的機構，確定沒有問題。
接著，有關輔導、有關個案、有關臨床經驗的問題，都相當具挑戰，
每一題都要求我提出過往實際做過的個案做例子闡述，包括整個做輔導的過程、理念、手法、遇見的困難、解難的辦法等等。
即使有點艱難，卻也真的是我日復一日的工作、我的理念，
說著說著，慢慢上了軌道，愈說愈流利；
一邊說著，一邊觀察著兩位女士奮筆書寫，一直記下我講到的重點。
不過最神奇、最意料之外、最搞笑的轉捩點，是從「個案工作」轉到「小組工作」的一刻。
她們叫我談談我的「治療小組經驗」。
忽然之間，我一點都不緊張了。
忽然之間，收緊了好久的全身肌肉，全部伸展開來。
我清楚感覺到自己的臉頰放鬆、眉開眼笑，忍不住脫口而出：「哇啊，我真的很愛開小組呀!」
然後我就滔滔不絕起來。
她們愈聽愈入神，當我講到我從前舉辦「麵包工作坊」——以手工麵包烘焙來推動個人內省、關係復和，
剎那間炸開了鍋，兩位女士兩眼發光、拍案叫絕 (這不是誇張的修辭手法)、大聲讚好，同時加入討論。
一下子，我們三人不停在說話，應徵者與面試員的距離慢慢消減，氣氛非常熱鬧。
我也很訝異，我的小小創作能讓她們那樣驚奇；
甚至，後來已經在問答打後的問題了，經理還會突然一臉奇妙地再回頭讚嘆：
這個麵包小組的意念，真是太可行了呀! 不是嗎? 怎麼我們之前沒有想到過呀?
面試尾聲，她們說，下一步是「推薦人查核」，會分別發信給我的兩位推薦人。
總監笑著說：「這一個步驟通常若是等好久的話，都是推薦人未覆，不是我們的錯啊~」
然後轉頭問經理：「你明天的日程怎樣?」
經理立刻回答：「我明天早上第一件事，就會寄出問卷給推薦人。」
我說，我會通知推薦人，請他們留意郵箱。
經理點點頭，說明天寄出推薦人查核之後，會立刻通知我，讓我請推薦人盡早回覆。
面試完結，總監說：「啊，說完真的很想吃麵包! 今天下班的路上要去買麵包回家了。」
我在離開的路上，就立刻聯絡了我的恩師，和我的前上司。
時值北半球的暑假，恩師正在英國享受天倫，回覆我說，他在放假呢；而我，還是厚著臉皮照樣拜託了。
我從前在求職時有個小習慣，就是面試完結後會補上一封感謝信。
回家坐在電腦前撰寫的時候，才發現已經很久沒有這樣做了。
我放棄了從前文縐縐的公函信件文筆 (在香港時寫的英文信，都是繁文縟節、正經八百的；在澳洲這樣寫會嚇到對方)，
只是簡短地表達了對面試機會的感謝、表達了對這個工作崗位的興趣，
收筆時，不忘加上一句：在結果尚未出現的此時，下班後先享受好吃的麵包吧!
翌日早上，經理寫來電郵，說推薦人查核已經寄出。
就這樣，我緊緊張張的等待著。等待著。
我沒有再寫求職信。
回想起來，我每次遇上真心喜歡的工作、每次覺得有機會成事，就會堅持等待著，不再另作申請。
週末過去，新的一週又來。
一直佇候著、佇候著。
可是，又到了週末...
超過一個星期了......
出於面試時熱烈的氣氛，和對方即時向推薦人發出查核、一刻都不想多等的態度，
我有點覺得這一次的結果會來得頗快。
所以，超過十天的時候，漸漸覺得凶多吉少。
我很心焦，卻又不敢追問恩師 (人家就說了在放假嘛)，更加不敢追問前上司......
又一個週一。
我正在準備前往衛生局的工作面試，心裡懸念著這一份申請的結果——
如果不成功，那真是命運所定，我要成為社區照顧部的醫務社工了嗎? (到底是有多不想......)
我咬咬牙，就算尷尬，還是開口問問推薦人吧! 
恩師回覆說：「我當天就立刻回覆了呀! 還是超過十題的長問答耶!」我連聲道謝不迭 (老師對不起，我也真心很不好意思啊)。
前上司也回電郵給我：「是的，約了今天中午談電話做推薦人查核。」
啊! 原來是這樣! 
我一方面放下一點心：畢竟只是還未完成推薦人查核而已；
另一方面又不放心：為什麼上司選擇不填問卷而談電話呢? 有什麼要說嗎? 會支持我嗎? 還是會斷送我呢?
星期一中午，我出席了衛生局的工作面試；面試完結前，部門經理說：將會在星期末通知結果。
我心裡默默說：瑪麗米德，請你一定要在那之前通知我啊...
那天下午，我收到了來自「瑪麗米德」那位經理的電郵：
「我們希望錄取你」。
我的心微笑了。
(待續)
延伸閱讀：
回想起來，這是我第二次以麵包贏取工作錄用啊~!! 上一次的故事記在這一篇中：
麵包演講——巧克力合桃麵包 Chocolate & Walnut Bread [直接法]

 
請從「澳洲求職記．第二回．開場白」看起~^^
:+: Take 3——我到底在做什麼啊? :+:
上一回說到，我申請了政府衛生局的工作。
申請衛生局的職位需要註冊一個衛生局的求職帳戶，並且填入所有資歷，兼上載所有文件。
而這個帳戶做好之後，可以持續使用，申請其他衛生局的空缺。
就是因為這個原因，我默默地申請了另一份衛生局的工作......
由於給自己訂下了「每週做一份申請」的目標，而當週又沒有什麼吸引的職位空缺，
心想，既然已經都已經花了那麼多時間做好了這個帳戶，
而衛生局又正好有另一份跟我資歷非常相符的空缺 (當時「杳無音訊?!」的故事尚未發生)，
我只要稍微改寫一下求職信的內文，就可以快速地改成另一份申請，清空當週的待辦清單。
就是這樣，我寄出了第三封信。
職位空缺是「醫務社工」。
我從前在香港擔任過醫院中的病人資源中心社工，眼看著隔鄰醫務社工部的工作，就覺得十分無聊；
而眾所周知，澳洲體制中的醫務社工，比香港的醫務社工更像福利員，工作中沒有什麼輔導的性質。
這一個空缺，還要隸屬「社區照顧部」......
打從讀書時代，我就對社會工作三大範疇中的「社區工作」最不感興趣......
我寄出申請之後，就沒有多想，也不期待，一心等候上一份申請的回音。
直到好幾週之後，悉尼的華人教會機構傳來無法合作的電郵，隔天又收到衛生局輔導員職位申請不成功的通知，
我才想到這一份：不會吧... 我的命運就是這一份嗎?
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又過了一週，我做好了第四份申請，並在那之後幾週去了面試 (記在下一回「下班後，去吃麵包吧!」的故事中)。
面試完畢，開車回家的路上，我收到了衛生局的通知，約我前去面試。
當時心裡真是有點歎息呀——
想要的一份無緣無故給拒絕了，還肯不回覆理由；不想要的一份，卻順利得到了面試機會......
可是，約定面試的日期，正好是心愛的好朋友夫婦來訪的那一週期間。
我掙扎著要不要去面試...... 政府的工作面試，是不設改期的，我只能選擇去或不去。
既然不是最想要的工作，既然內心最想的，是緊握每分每秒與好朋友在一起，我決定不去面試。
回信道歉婉拒之後，卻收到對方部門經理的回信，建議另擇一天見面。
我答應了。
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期間還有一個風波，幾乎讓我再次打消掉應徵的念頭......
面試之前，應試生需要邀請兩位推薦人寫出兩份「推薦報告」呈交。
我首先是傻傻的問衛生局部門經理：「推薦報告」有沒有什麼格式要求呢?
對方回覆我：「推薦報告」的格式，就在第一封她寄出的電郵的附件中 (當時決定不參與面試，完全看漏了...)。
我提前一週把「推薦報告」的樣版寄給了我的兩位前上司。
面試在星期一上午舉行，我在星期五分別收到兩位前上司的電郵，表示「推薦報告」的格式是空白的，
看來我需要同時附上職位空缺啟示中的「甄選條件」，她們才有辦法照著寫......
這個烏龍，本身已經擺得很醜了；更加悲劇的是——那份「甄選條件」，我已經無法尋回了......
這是我不熟習澳洲求職的結果。
當時按著「甄選條件」逐點寫好求職信，寄出了就以為完事了，沒有想過要將「甄選條件」儲存下來；
此時再上網尋找，由於截止申請日期已過，那則職位空缺啟示，已經不存在了......
我非常心急——週末過後就是面試日，這件事到底如何收尾?
我立刻翻出自己的求職信——我的確有在信中分開五個重點來撰寫，可以從而想像出五個條件嗎?
但是，單單從自己的五點答案中，反向推理出五個「甄選條件」，肯定不會準確，這樣做非常冒險......
而且，「推薦報告」中有八項空白欄，讓我很不確定：
「甄選條件」真的只有五點嗎? 我當時會不會把其中一些點子合併了來寫?
如果在項目的數量上出錯 (例如條件有五項，我的推薦人寫出了八項回答，或是相反)，不是更無誠信可言嗎?
我完全想不出體面的方法解決這個困難，於是又想：
不如，跟衛生局的部門經理表示「抱歉已經另找到工作，希望退回申請，不會出席面試」?
然後也照樣跟兩位前上司表示不需要「推薦報告」吧?
這一刻，逃走似乎是唯一的退路啊... 何況... 我不是很想要這一份工作......
可是，我事實上還沒有找到工作。這份衛生局的工作，即使不要也不可惜，
但跟前上司們如此斷了後路，下一份申請又怎樣再請她們做我的推薦人呢?
掙扎一輪，最後，我決定走誠實路線。
我就地站在街上，埋頭用手機急切地寫電郵給衛生局的部門經理，
跟她坦白地說明自己沒有將「甄選條件」事先儲存下來，現在沒有備份，無法請推薦人寫報告，請求重寄一次。
我自少年時被受嚴格的面試訓練。以那些標準而言，我居然犯下這樣低級的錯誤，肯定直接出局，不獲接見。
所以，以坦率的方式處理這件事的決心，是突破從前禁忌的一個改變。
當時已經是星期五的下午。
我星期一上午就要面試。
而前上司也言明，只會在當日下班前幫我寫。
如果部門經理沒有回覆... 我應該怎樣向前上司解釋我沒有「甄選條件」?
是不是等到五點之後，就叫她們不要寫? 那星期一，我是不是照樣兩手空空去面試?
我的幸運，是遇上一個超快看電郵、超密回覆的經理。
她完全沒有為難我，直接把「甄選條件」寄了給我，並提點我說：面試當日，我們也會以這些條件來甄選你。
我趕快道謝，並把「甄選條件」立馬轉寄兩位前上司。
當日稍晚，兩份報告都完成了。
週末送別了好友夫婦，我在星期一前往面試。
剛剛經歷完深厚的同在、不捨的分離，內心情緒還很起伏，感覺超沒預備。
而我的面試，是一個超級政府、超級官僚的經驗。
車程比想像中久，我覺得自己快要遲到，非常緊張，開車開到雙手發抖，
到了之後不敢花時間找免費停車場，一頭栽進收費區泊車，再跑去醫院大堂，自己嚇到氣喘吁吁，
結果當然是人家比我更遲才來接我去面試地點。
部門經理把我帶去一個房間，說有10分鐘給我預覽考題，思考如何作答。
我在進入房間之前，表示先上一下洗手間；不過，我上洗手間的時間，被照樣計算在10分鐘之內。
翻開試題，第一題就是「個案情境題」，題目要求考生用多角度分析，寫出個案評估、介入方法、輔導技巧全部過程。
一讀個案情境，就再次確定「社區照顧部」的醫務社工工作，並不是我杯茶啊......
那種個案，太熟悉了。不就是我十多年前，在最貧困地區的最前線打拼的那些年，天天夜夜接觸到的人群嗎?
第二題：醫院中不同專業之間經常出現相左與不和，我會怎麼處理? 要舉出實例證明。
看完心裡又嘆氣。我想做心理輔導工作，沒有打算為醫院各區的人員打心理戰啊。
我以速記的筆法飛快地草草寫下所有重點，翻去下一題，草草寫下幾個字，又再翻題——就被叫出去面試了。
作為一台考試機器，我當下非常驚訝——我居然連看都看不完試題嗎......?
面試員有三位，各自介紹之後，立刻開始——三位輪流直接唸出我手上的試題，讓我口頭作答。
第一題「個案情境題」，畢竟花了最大比例的時間準備，就盡力地一邊講一邊擴充答案，試著「大包圍」地闡述了一輪；
第二題非常刁鑽，幸而尚算有一點從前在醫院工作的情景可以借鏡，勉力地述說一番；
第三題，問我將會如何督導下屬，就有點糟糕了。我沒有打算做上司，沒有想要管下屬，只好硬著頭皮講述從前在大學做督導老師的經驗；
第四題——已經去到我看都沒看過的題目了——問我如何管理並提升服務品質。唯有考天份，即席胡謅；
第五題——我甚至不知道還有第五題——還要殺我一個措手不及：
面試員問，我將會如何在每日的工作中，體現衛生局的核心價值......
咦... 我真沒料到問得如此直截了當... 我記得衛生局有四個核心價值，可是它們分別是什麼呢?
我一時之間只想得起「仁慈」一個，唯有就著這一點，又努力地擴充句子力陳一番......
然後他們就說完成了。
離開的路上，忍不住想到，自己的每一個回答，都是那麼的力有不逮、那麼的勉強；
忍不住想到，這份工作對我來說，是那麼的「不做為好」；而我的平庸表現，對對方來說又是那麼的「不請為好」。
忍不住想到，試題中的每一道，都那麼清楚地暗示了將來的工作性質——
五題之中，只有一題與個案有關，其餘大部份的工作，就是協調醫院中各個部門的利益衝突、督導新手、管理和改善服務......
它們通通不是我想做的工作，甚至是我極力避免的工作。
想完，忍不住失笑：我應徵這份工作、出席這個面試，到底是在做什麼啊?......
(我甚至在幻想，不如補一封信跟對方說：面試過後，自覺表現不佳，並發現工作不合，恕我退出申請。)
真是世事難料。
出名做事緩慢的政府部門，卻在四天之後聯絡上我——
衛生局給了我公務員錄取通知，職位達臨床經理級，薪金也是經理級別。
(待續)
封面照片 / Photo Credit: Pixabay

 
請從「澳洲求職記．第二回．開場白」看起~^^
:+: Take 2——杳無音訊?! :+:
一直想快點開始求職，卻又一直被私人執業的工作糾纏得抽身不暇的我，
終於踏出第一步、寄出第一封信、開展這一輪求職之旅的契機，
其實是一位人很好的教會姊妹 K 無意中推動的 (是的，不但都是K，現實中還真是同名同姓的呢~)。
K 是政府衛生局的護士，有一天看見內部招聘，說部門要請輔導員，就轉寄了消息給我。
我最初沒有很放在心上，後來打開招聘廣告看看——
喲... K 不但記念著我的需要，而且還很明白我喜歡的工作性質啊...
不但工作性質是我喜歡的，連甄選條件跟我的資歷也竟然一一對齊，完整吻合......
K 還說，負責聘請的人是她之前共事過很長時間的一位同事，叫我可以先打電話去打招呼，再寫信申請。
我也就認真地打了好幾次電話 (才終於找到她)，自我介紹過，再經對方同意，寫信申請職位。
在澳洲求職 (也許很多地方都一樣)，招聘啟事會列明所有「甄選條件」，申請人要在求職信中逐一解說自己如何達標。
這一次的寫信過程特別順利，因為對方所列的五項「甄選條件」，我都剛好有著實際經驗，闡述起來很牢靠也很容易。
信寄出去，等待了近四週。
正當我擔心，姊妹 K 說，政府做事很慢的，幾週不算什麼啦。
然後，忽然就收到一封政府的預設公函電郵，題目是「不成功申請」。
內文只是「抱歉通知，你的申請不成功」。
吓?
面試都不需要就直接出局嗎?...有點奇怪耶...
姊妹 K 聽說之後也非常意外，叫我快點打電話去查詢一下。
居澳日久，面對各種隨隨便便的工作態度、錯錯漏漏的辦事手法，都很熟悉；
也在上一輪求職的經驗中，學會了在這裡落選了就要打電話去問落選理由，
招聘機構有責任說明不成功理由，追問的人也會被認為是上進的求職者，有時還會因此得到職位。
沒有辦法，唯有打去查詢。
同樣沒有人接聽，我留了言在對方的語音信箱中。
又過了兩週，居然都沒有回覆。
K 再次感到驚訝：沒理由啊，他們一定會給你理由的。你再聯絡一次吧!
於是，我按著「不成功申請」那封電郵所列出的聯絡方式，正式寫電郵查詢原因。
居然...... 同樣沒有回音......
直到現在，都依然音訊全無。
收到「不成功申請」那封電郵的一天，剛好落在華人教會輔導中心拒絕我的翌日。
比起那個意外的完結，這個終止，更加讓我失望。
遙距擔任兼職的輔導員，始終還是只屬我的私人執業的一個發展，有的話錦上添花，沒有的話也過得去；
而我一心很想找到穩定的半職工作，這樣，我才能一半時間上班，另一半時間慢慢經營我的小診所。
不過，這份失望，慢慢變成疑惑、變成費解，再變成慶幸——
這樣的部門、這樣的主管 (連 K 都幫我問過她了)... 還好沒有給我機會，真是不要進去為好。
再見不客氣了啊~!
(待續)
封面照片 / Photo Credit: Paula Schmidt

 
請從「澳洲求職記．第二回．開場白」看起~^^
:+: Take 1——說好了的合作呢? :+:
以時間順序來說，這是我的第一個嘗試。
不過，它原本並不是一個求職的舉動。
話說三年半前，剛剛移民的我們身在偏遠地區又被困於封城令之中，苦無出路；
當時「人搭人」聯絡上一位居於悉尼的姊妹 K，
對方知道我必須居於偏遠地區，但可以遙距跨州工作，
就強烈建議我聯繫一家悉尼的華人教會所設立的輔導中心，說他們提供大量線上輔導服務，很需要華語輔導員。
當年的我，立刻寫了一封誠懇的求職信；不過我沒有收到回信，反而收到了輔導中心主管的電話。
「你是不是『認可精神健康社工』?」對方直接問。
「......不是的。」那時候的我，連這個東西都沒有聽說過。
「這樣嗎? 我們不會考慮錄用你。說真的，你連這個認可都沒有，是無法找到輔導工作的。」
掛線之後我非常傷心、非常沮喪。
這是一個吊詭的狀態——就好像你要有銀行戶口證明才可以租屋，但又必須要有住址證明才可以開銀行戶口。
如果，連華人的機構、教會的組織、兼且職位要求低於我的資歷的機會，我都沒有辦法找到，面前，真的很絕望吧!
不過，在那之後兩個月，當我提早解除了與新南威爾斯州的義務關係，轉向坎培拉找工作，
就連續獲得面試機會，也快速地得到了第一份工作合約，而且是精神健康輔導員的職位。
就是這樣，我在一家心理學公司工作了三整年，直到取得「認可精神健康社工」。
所以，記仇的我、終於雪恥的我，寫了一封電郵給悉尼那家華人輔導中心的主管，
感謝他當時的鞭策，讓我終於取得這個資格。
世事真的很奇妙，我收到另一位女士的回信，告訴我那位主管剛剛於上月退休了，
而她是新的中心主管，並且對我非常感興趣，希望安排網上會面，商討合作機會。
就是這樣，我忽然有了一個「面試」機會。
見面那天，沒有很像工作面試，反而是大家互相認識、彼此分享，積極地尋找可以協作的空間。
我們的理念很相近，傾談很投契，話語間，主管女士多次大呼：我真的很想你就在悉尼呀!
我也做好心理準備，如果合作的話，我除了遙距提供服務，也會定期來回悉尼提供面對面的服務。
當天的會面非常愉快，臨結束之前，說好了初步的合作方式；
主管女士請我寄給她履歷表與求職信，以便向上級匯報，通過之後就可以開展合作關係。
然後，兩個星期就這樣過去，我去信查詢進度，卻收到主管女士這樣的回覆：
很抱歉，現階段我們只聘請面對面的職位，不考慮遙距的。
就是這樣，這件事情就終止於此。
(待續)
封面照片 / Photo Credit: Elina Volkova