小貓伊藍

    
負傷躺在泥裡的那一個小時，很長，但很平靜。
我靜靜地待著、靜靜地聽教練與職員的閒聊、靜靜看風景、靜靜祈禱。
意外地，沒有心急、沒有焦躁、沒有不安、沒有慌張。
良久，教練忽然向外招手說：「可以開進來啊。」
救護車來了。
我原地側躺不動，背向馬場入口，看不見。
過了一陣，兩雙靴子來到我面前，一男一女的聲音跟我打招呼：「嗨!」
「哈囉。」我回應。
然後是一堆姓名出生日期之類的身份核實。
「當時的速度快嗎？」救護員問。
「是的。」教練說。
「從多高跌下？」
教練想了一想，很準確地說：「1.6米。」
我一向喜歡騎乘高大的馬匹，只是沒有留意原來馬背的高度都比我的身高更高。
女救護員繞到我的背後，摸了一遍我的脊骨，沒有刺痛感。
我的下背橫向地劇痛，但並不尖銳。
「那是好消息，骨頭應該沒有事。」男救護員說。
救護員說，救護車無法駛入馬場，連救護床也不能推進來。
所以，我要自己走出去。
(雖然教練明明說救護車可以開進馬場......)
「你確定骨骼沒有事嗎?」我難以置信我即將自行踏上救護車，因此試著問。
「不能確定，只在照了 X 光之後才可以確定。」救護員答。我心想：不就是嘛...
「那麼，自行站起來走過去是個好主意嗎?」我問。
「那也沒辦法啊!」居然是這個回答。
救護員交給我一支綠色膠管，名字叫做「綠哨子」，是快速止痛的吸入劑。
我在吸足止痛氣體之後，由兩位救護員攙扶着，忍痛坐起來，忍痛站起身。
救護員一人站一邊，扶住我的手，我們三人慢慢地從馬場最遠邊，走到馬場外。
「你常常騎馬嗎?」男救護員問。
「是的。」我說。
「有墮過馬嗎?」
「這是第一次。」
「居然只是第一次，那你真的騎得超好。」他說，「通常在變得純熟之後才會跌的。」
走到救護車旁邊，我坐在救護床沿，男救護員一把挽起的雙腿，放在床上。
推進救護車之後，女救護員說給我止痛，我居然還在猶豫，覺得疼痛可以忍受。
「你不必忍受啊。」她說，然後給我插靜脈注射，打嗎啡。
這是我平生第一次被注射嗎啡。
這是我第一次使用坎培拉的救護車與急症室。(五年前的車禍發生在墨爾本)
安頓在救護車上，我第一件要事，是撈出手機，打開電郵程式，寫電郵取消下午要來的輔導個案。


車程比想像中長。躺著移動的感覺，跟平日坐著通勤不一樣。
看著天空與天花板被推進急症室的景象，與五年前有點像。
我在下午一點墮馬。兩點等到救護車。三點到達醫院，與丈夫會合。
男救護員臨走前再陪了我一陣，並再次安慰我說：「不是骨骼的問題，只是肌肉抽緊了，沒事的。」
文員替我做了入院手續，繫上腕帶。
過了一陣，牆邊有空位，我被推到一邊等候區，等待分流。
我們找了朋友幫忙接小雨回他們家等。
下午五點，我提議丈夫先回家小睡、再去鄰近的朋友家看看小雨、再吃好晚餐才再過來。
丈夫離開之前，先扶我上洗手間。我發現躺在床上好好的我，下地後幾乎因痛楚而無法邁步。
屈膝蹲下去、直腿站起來，也完全無法。全程需要丈夫把我架起來。
從洗手間出來，我站在牆邊回氣，準備再邁步。醫院的職員細心地給了我一輛輪椅。
不過上下床還是自己爬。
嗎啡的效果差不多散去，我請職員再給我止痛。這次給了強效的口服止痛藥。
「沒有藥物敏感吧?」職員把藥丸和水杯交給我。
「對 Codeine (另一種強效止痛藥) 反應很大，這是另一種，應該沒問題吧?」我答。
「是，這是另一種。」
我把藥丸拋進嘴裡兼送了一口清水的同步，職員忽然跑開並叫著：「先等一下我再確認!」
我瞪眼，小心地先把嘴裡的水吞下，再把藥丸吐出來...... 笑到不行。
我傻傻地捧住一顆濕藥丸過了好一會，職員回來說：「沒問題，沒問題，你吃吧。」
從下午五點到晚上近八點，我自己一個人在急症室分流站度過，看著人來人往。
就似躺在泥地裡的那個小時一樣，時間雖然很長，但我的心情很靜。
甚至沒有急著發訊息，也沒有找朋友談天。
想起昨晚填到一半的歌詞，拿出來，繼續填詞。而且填完了，成為一篇在急症室完成的創作。
 
晚上七點，我被推進布簾間隔中，手臂綁上血壓帶，手指夾上血氧檢測器。
丈夫在八點前一些回到醫院，給我吃了一點三明治。午餐雖然吃得很早，我卻一直沒有感到餓。
八點鐘，終於輪到我了。一位南亞裔醫生牽簾進來。
同樣摸了一次我的脊骨，跟救護員說出同樣的話：骨應該沒事，是肌肉鎖緊了所以痛。
「安全起見，會送你去照 CT，看看下背的情況。如無發現，你就可以回家囉~」醫生輕鬆笑說。
半個小時之後，我被推送去照 CT。
我跟推送我的醫院職員有說有笑；進到影像室也自己下床落地，再爬上照 CT 的輸送床。
照了一輪，再次換床，又被推回去。
職員說，影像會在一個小時之後輸出。醫生看完影像，我就可以回家。
我們決定跟幫忙看小雨的家庭說，讓小雨直接睡下吧。
小雨第一次離家在外過夜，居然是這樣成就的。
夜晚十點，護士突然衝進來，什麼也沒有說，突然把我的病床調整成平躺，並拿走了枕頭。
她嚴厲地交代：「你不可以落地、不可以上洗手間，要上洗衣間跟我說，要用便盆。」
我當時雙腿屈膝，護士要我把雙腿平伸，而且不可移動；
我側臉看著護士點點頭，她又立刻吩咐：「臉朝上! 頭不可以兩邊轉動!」
「發生了什麼事?」我感覺到好像出了大事，非常害怕。
「醫生一陣會來跟你說。」護士抿緊嘴角，不肯說更多，只透露說：「發現了你有主要骨折。」
接著，她用手電筒照我瞳孔，再推來超聲波儀照我腹部。
她出去之後，從墮馬那刻起一直非常鎮靜的我哭了。
十點半。剛才的醫生走進來。他說，CT 影像顯示我的脊骨骨折了。
解釋的時候，醫生說到「That piece of your spine is broken」(那塊脊骨碎了)，
我瞪大眼睛忍不住重複了一聲 「Broken…」。
醫生笑了，聳聳肩說：「Yes. Broken. That’s what fracture means.」(是啊，是碎了，骨折不就這個意思嘛。)
醫生說，那塊脊椎骨一分為二了。
而且由於其中一部份碎開的骨骼被向內推，這個情況需要神經外科醫生做決定。
因為骨折位置在中背，剛好在 CT 影像的最邊緣，所以安排再照一次 CT，看看上背有沒有未知的骨折。
也許需要住院、也許需要照 MRI、也許需要手術。暫時有待神經外科進一步通知。
醫生出去之後，我繼續哭，哭得很慘。
我好害怕。我會從此不能走路嗎? 我會半身不遂嗎? 我會長期神經痛嗎? 我會無法大小二便嗎?
「我要打電話給牧師。」我邊一哭，一邊對丈夫說。
在悉尼的牧師立刻接起電話。我拿過電話，一開口「牧師呀」就哇哇大哭。
牧師和師母隔著電話給我安慰、與我祈禱。
 
我再次被推送去照 CT。還是同一位醫生職員送我去。但是這一次，我滿臉淚痕，半一句話都說不出。
在影像室中，不再由我自行換床。放射師走到我身邊，溫柔地說：「你一點都不要動，由我們來。」
四位醫院職員，每邊兩位，一起數「123」，把我橫向搬上影像床。
再照一遍。再由四位職員搬起我放回病床。再被推回布簾間。
又過了一個小時。
神經外科醫生來了。
「胸椎與腰椎之間的那一節脊骨骨折了。」他說。
「請問是哪一種骨折，會不會是骨裂......？」我心存盼望，渴想聽到好消息。
在英文裡，骨裂 (hairline fracture) 屬於骨折 (fracture) 的一個分類。
「No no no.」醫生千真萬確、幽默感滿滿地笑著告訴我：「It is a proper fracture.」(是正正規規的骨折) 
醫生做了一輪下肢檢查，確定神經未受影響，決定讓我出院。
沒有覆診期。

午夜，我終於取得出院文件。
從病床爬起來，血壓只有 60-100 的我暈眩得無法走路。
丈夫借來輪椅，把我推到醫院大堂，再開車停在附近。
我蹣跚地掙扎落地，像個老人那樣幾經辛苦，戰戰巍巍爬上副駕駛座。
丈夫去交還輪椅。我留言給牧師報平安。
一場驚魂，暫時完結。不用住院、不用手術、還可走路。
丈夫開車回家。車身每一下抖動，我都痛到咬牙切齒。
下午五點吃下的止痛藥，效力已過，我開始大痛起來。

凌晨一點，我們回到家中。
很慶幸小孩在外過夜，不用額外打點他的梳洗睡覺。
醫生處方的特效止痛藥要明天等藥房開門才能買到；我吃了半片餅乾，然後吞了兩顆普通止痛藥。
我祈禱可以安睡。
上帝聽了禱告，在我脊骨斷了又未有特效止痛藥的第一夜，讓我安然睡了完全無痛的一覺。
  
後記：救護車的收費單寄到家中信箱。
一共 $1143——是澳元沒錯。即是折合港幣約 $6000，台幣約 $24000。
真是令人大開眼界......
喂，等等，救護車在我受傷躺臥地上一個小時之後才來耶...
而且來了還讓我在骨折的情況下自己步行了一大段路上車耶......
第一次使用坎培拉的救護車與急症室服務，謹以像似望遠鏡的蛋卷，記下這次的體驗。
(大家小時候都會拿蛋卷當望遠鏡玩嗎? :D )
這是傳統帶點厚度、愈嚼愈香的口感，不是澳門那種薄如蟬翼、層層疊疊，一咬就細雪紛飛的那種。
  
蛋卷 Egg Rolls
食譜來源：參考「愛吃鬼MissQ」 + 小黑貓修改~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!

材料：(5~6小卷)
雞蛋......1顆
砂糖......17克
有鹽奶油......22克
低筋麵粉......27克

做法：
有鹽奶油隔水或微波加熱融化。雞蛋打散，加入砂糖攪拌均勻，倒入融代奶油，拌勻。
篩入低筋麵粉，輕手切拌，成均勻麵糊。鬆餅機安裝「蕾絲薄餅烤盤」，預熱。
預熱充分之後，倒入適量麵糊，蓋上機蓋，烤約1~2分鐘或至金黃，趁熱用筷子將薄餅捲起來成卷狀。

小黑貓嘮嘮叨叨：
奶油份量少，微波加熱的話每次10~20秒即可，以免過熱濺出。
篩入低筋麵粉之後輕手切拌，不要旋轉打圈攪拌，以免麵糊出筋，令成品口感較硬不鬆脆。
烤的時間僅供參考，請按實際狀況調整~
薄餅熱的時候是軟軟的，可以塑型。捲的時候請小心不要燙傷手。如有需要可以戴手套處理。
沒有鬆餅機和烤盤，也可以用不沾平底鍋煎成薄餅，再趁熱捲起。

收口朝下，保留筷子在蛋卷中一起放涼。放涼後蛋卷會變得酥脆。

小黑貓嘮嘮叨叨：
薄餅軟的時候，收口會彈開來，需要把收口朝下放至冷卻，才能定型。
完全放涼之後，蛋卷就會變得酥脆。
用赤藻糖醇取代砂糖的話，蛋卷的口感會沒有那麼脆。用阿洛酮糖的話，則要放涼比較久才會脆。

 
移居之初第一次聽說「Anzac Day」，真是很不懂人家在講什麼。
什麼是「Anzac」? 怎樣拼寫? 連怎樣拼字母都不知道，所以沒法查字典。
原來「ANZAC」是簡稱，全寫是「Australian and New Zealand Army Corps」——澳紐軍團。
這支聯合軍團曾經在第一次世界大戰中，參與了「加里波利之戰」、「中東和西部戰線」的聯軍。
這些戰役以失敗告終。一如所有戰事，很多澳大利亞和紐西蘭軍人為國捐軀、為國殘缺......
澳洲 (和紐西蘭) 遂以當年聯軍在土耳其加里波利灣登陸的日期——4月25日，定為「澳紐軍團紀念日」。
去到現在，「ANZAC」這個詞彙已經泛指所有參加過戰爭的澳大利亞和紐西蘭軍人。
傳說軍人的女眷們一起製作這種耐放又耐長途運輸的硬餅乾，
隨海軍之船運往記掛的人手上，成為行軍中的一點甜。
時至今日，軍團餅乾已經有千千萬萬種變化版——
巧克力口味、提拉米蘇口味、檸檬口味、焦糖口味... 想得到的奇奇怪怪的口味都有，
就好像復活節的十字麵包，已經變成一門生意了。

而「Anzac Biscuits」這個名字可是受到法律保護的呢~!
一定要依據傳統配方製作，才可以使用「Anzac Biscuits」這個名字。
如果變化了其他版本，就只可以用「Anzac Cookies」之類的其他名號了。
(所以在超市中通常看到的是「Anzac Cookies」)。
移居之初，未能與這個國家、這個民族產生同感，一直沒有跟著做這份餅乾。
我跟自己約定好，直到有一天真心紀念時，就製作它們。
有一天與丈夫一起去「戰爭紀念館」，看著一戰二戰的各種歷史圖片、遺物、事跡，心裡很傷痛；
館中有一個區域是紀念堂，每一位為國犧牲的人都有名字刻在石碑之上，全部放滿小花......
小禮堂中，極靜而莊嚴。
我找到了那份連結。

想到戰爭在今日這個世界還在發生之中，心中真的很難相信、很難明白、很傷痛。
願戰爭不再。
    
我們來做最初代、最經典的版本「Anzac Biscuits」吧~^^

行軍用的餅乾，最重要是耐放又可以久吃；作為這樣的乾糧，口感是脆硬而乾燥的。
現代的口味偏向追求餅乾的軟韌口感 (chewy)，因此食譜也提供了烤出軟餅乾的方法給大家參考~


澳紐軍團餅乾 (燕麥椰子餅乾) Anzac Biscuits
食譜來源：參考多個澳洲網上食譜 + 小黑貓綜合整理後的敲定版~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(15塊)
原片燕麥 Rolled Oat......1杯 (90克)
椰絲 Desiccated Coconut......1杯 (80克)
中筋麵粉 All Purpose Flour......1杯 (130克)   <---我用了全麥麵粉~
砂糖......82克    <---這是大約40%的砂糖量；這款餅乾的標準砂糖量是1杯 (200克)......
無鹽奶油......125克
金黃糖漿 Golden Syrup*......30克    
小蘇打粉......1/2茶匙
熱水......30克
* 金黃糖漿 (Golden Syrup) 是這一款餅乾的傳統食材；如果有的話，會比較吃得到原初的風味。
  沒有的話，可以用蜂蜜取代，也可以用其他糖漿 (楓糖漿/ 米穀糖漿/ 棗糖漿)~ 但風味會各有不同。

* 澳洲雖曾是英屬地方，食譜卻像美國的那樣，喜歡以容量計，不習慣用重量 (跟澳洲人的個性太吻合)。
  但這一篇食譜用杯來做量度標準則相當合理而且方便，因為「燕麥：椰絲：麵粉：砂糖」的比例正是「1：1：1：1」。
  而這邊買奶油一條就是125克，大條的250克或500克則切一半或1/4即可，也不用秤重量。
  金黃糖漿跟熱水都是2湯匙。整個製作可以不用電子磅喲!

  
做法：
原片燕麥、椰絲、中筋麵粉、砂糖放入大攪拌盆中，混合拌勻。
無鹽奶油、金黃糖漿放入小鍋，開火加熱，煮至奶油完全融化，熄火。    
小蘇打粉放入熱水中，拌勻，倒入融化奶油跟糖漿裡，拌勻。
把融化的奶油糖漿倒入乾材料中，拌勻至完全混合成團。
把麵團分成15份，每份搓成小圓球，用手壓扁，放在鋪墊烘焙紙的烤盤上。

小黑貓嘮嘮叨叨：
小蘇打粉放入熱水中會滋滋起泡是正常的~ 倒入奶油裡的時候也會起泡~
有大量燕麥和椰絲的阻隔，麵粉不容易起筋，可以放心拌勻。
送入以180度C預熱好的烤箱中，烤15分鐘，熄爐燜5分鐘，取出。
全完冷卻後，密封保存。隔天享用更美味~

小黑貓嘮嘮叨叨：
這款餅乾是行軍的乾糧，口感應該是脆硬而乾燥的 (才耐放可以久吃)；
    但現代的口味偏向追求「chewy」口感，如果這也是你的喜好，可以在烤到12分鐘時就出爐。
這是常溫烘焙，不用冷藏。
隔天等待餅乾「回油」之後，風味和口感都會提升喲!
  
世界和平之願，被人類祈願了千萬世代，
不知道什麼時候，才可以成真呢?

生死教育，一如戀愛教育、性教育，是生命中不可或缺的學習，
卻同時又是社會中、教育系統裡，如此被受忽略的題目。
這篇談談生死——有關生死，我的體會。
如果這個題目為你帶來任何形式的不安，也許這並不是最合適你的探索時候，敬請跳過。
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初探
我的外婆在我三歲的時候過世，是我出生後最先過世的親人。
我的外公在我十六歲的除夕離逝，是我懂事以後第一位失去的親人。
我很自然地視這兩件事情為生命中最初的生死經驗，
不過事實不止如此。
暗影
我的父親在我兩三歲的時候確診患上癌症。
我仍然記得那個晚上——
小小的我站在床沿，爸爸站在床邊，我們互相抱緊對方道別，爸爸要離家出發求醫了。
打後的日子，我是沒有家的女孩，四處寄住，直到六歲爸爸才再次回到家中。
雖然那個時候，沒有一個大人前來跟我解釋什麼是癌症、爸爸會怎樣，
但是週末出入醫院探病、坐在舊式的病床邊摺紙飛機、更多時候只可以坐在醫院走廊等待，
而爸爸年復一年未能出院回來，我相信死亡的暗影，不會沒有在我心裡出現過。
爸爸回家之後，也是卧床的日子居多，我記得他常常抱怨說這裡很疼、那裡很痛；
化療的各種副作用，我也親眼見證。家裡沒有人提生死，可是幼年的我應該很不安吧。
而在我十四歲那一年的學童體檢計劃中，不知道當時的護士為什麼這樣狠，
當我按照要求呈交家族病歷，然後對方問我有什麼問題要問時，我問說：「我爸爸的病會遺傳嗎?」
她大聲地答：「癌症當然會遺傳給你啦! 要不然呢?」好像這樣問的我，是個大笨蛋。
這個麻木不仁的回應，讓剛剛處於探尋生命意義的年紀的我，足足有一整個星期沒法集中精神——
如果我的生命只剩很短，到底我還在背書、溫習、做功課做什麼? 測驗考試有什麼意義?
如果死亡即將來到，我為什麼要出門去學樂器? 我默默地揹著琵琶撐著傘，在小雨中茫然地走路去上課。
我的人生，蒙上一層暗影。
我想，童年時父親的病、少年時被不善意地告知遺傳的確定性，才是我真正的死亡初體會。
關於生離死別

父親在我六歲時回家，母親在我七歲時帶著我與弟弟逃家了。
某天母親從小學裡提早接走我，帶著我去幼稚園提早接走弟弟，說以後再也不回那個家。
毫無預警之下，我永遠地失去了記憶中的第一個家，和作為小孩子的我的所有寶貝東西；
失去的，還有我的童年、我與爸爸短暫同在的回憶，和我的爸爸。

從此以後，我對「家」有說不出的依戀和難捨——短租的、長居的、暫住的，甚至是宿舍。
長到很大才覺察，我有嚴重的分離焦慮，對重視的人、對地方、對事物，都不能輕易放手。
也因為曾經無法好好告別，我對「道別」的儀式非常執著。

那個時候，沒有人告訴我之後會怎麼樣，也沒有人告訴我之後發生了什麼事。
我只能在腦裡想像，那一天的父親，回家之後發現人去樓空，非常震驚又焦急，四處想找我們吧?
我猜父母之間仍有聯絡，某一個夜晚，我被安排在一個球場側邊燈光昏暗的休憩處與父親見面。
雖然沒有人明言這是「最後一面」，但我十分肯定，我內心必然懂得了這是最後一次見我的爸爸。

那一夜，小學二年級的我站在休憩處的長椅上，爸爸站在長椅前，我們齊高。
那一夜，生病的爸爸揹住一個標準大小的電子琴，準備要送給他心目中有音樂天份的我。
那一夜，我們兩個人互相用力地抱著，同聲痛哭，哭到肝腸寸斷，不願放手。

見面完結後母親帶走了我，不肯向父親說出我們寄居何處。
那部電子琴沒有留在我身邊。
我從那以後再也沒有見過我的父親。

這是一場被迫的分離。

十四年之後，我與第一位男朋友分手。
我們在仍然非常相愛的情況下分開。分開那一夜，哭到死去活來。
彼此確認著，還是深愛對方，但無法一起走下去，只好分手；
而且為了不會輕易復合，默契從此不再聯絡。

另一場被迫的分離。
另一場此後無法再見面的終止。

第一個家、我的父親、我的初戀，
那種一夜之間「再也回不去了」的痛覺，加疊起來，深不見底。

關於已然不在

自從與父親分離，小小的我就立下志向——長大後要去找爸爸。
由於母親從那時起絕口不談這件事，為了怕惹媽媽傷心，我不敢再問、不敢再提，
但是我心裡跟自己約定：等我大學畢業，出身工作，賺到第一份薪金，就要買機票飛去故鄉，
登報、上警察局、尋人、尋訪故地、四處打聽...... 用什麼方式都好，
一定要把失去聯絡的爸爸和記憶中愛我的祖父母找出來。

我在文學上的起步，亦源於這份傷心。
初中的我，把想見爸爸的心情化作尋找爸爸的幻想，開始寫故事；
其中一篇我想像著，待我尋到的時候，爸爸已經不在了，留下了一首歌給我。
那篇作文功課取得了高分，中文科老師在班上唸給大家聽，弄哭了全班同學，
我急急道歉並解釋，那是創作，不是真的，我爸爸還在，我還要去找他。
我的傷痛，成了我創作的靈魂；而我的寫作世界，成了我傷痛中的支撐。直到今天仍是。

大學時代，與父親重逢仍是我鮮明的願望。
還記得當時跟一位追求我的男生說起這個心願，善良的他堅持到時候一定要陪我去找爸爸。
大學畢業後一年，期盼了那麼、那麼久的事情，終於可以起行的時候，
我母親交給我一封信，說是她的前公司輾轉交給她的——
寫信的是我失聯已久的姑媽與伯父，他們通知我說，父親已逝。

我飛抵故鄉，直到站在墳前，看見父親墓碑上生卒日期的刻印，
才震驚地得知，父親早已離逝於我八歲那一年——就是他揹著電子琴與我抱頭痛哭的翌年。

那場生離，成為死別。
在我懷抱著深深的重逢之願，跨越小學、初中、高中、大學的漫長年間，
我所思念的人，原來一直是泉下枯骨。
我的祖父母合葬在旁邊不遠處的墓地。我想再見的人，全部都早已不在。

當時的我，與第一位男朋友分手一年。
因為沒有聯絡，我長期不知道他的狀況；出於一些實在的原因，他的生死一直是我的擔憂。
自從分手那一刻，不知生死的陰影，就一直籠罩住我。
非常偶然，倘若看見對方的片紙隻字，就會大大的鬆一口氣，確知對方尚在人間；
只是時光繼續往前走，我旋即又再次跌進生死兩茫茫的惘然無助之中。
我的日記中，寫滿了只願你仍在的句子。
重逢之願，就如死亡之陰影，完整地、深刻地包圍住我。

自從對方從社交平台消失淨盡、從朋友圈子人間蒸發、電話號碼再也不通，
我隱晦的憂思，慢慢沉積成真確的恐懼。
尋父尤在道理之中，尋找前度戀人則沒有辦法合情合理，
加上相隔太久太遠、沒有共同的朋友圈，也不曾有過任何法定關係，我深知無從查找；
但是，諸如聯絡警察局、請求舊友幫忙尋人、回訪故地等等的願望，一直都在心裡浮浮沉沉。
這個心願、這股動力、這份能量，我發現跟少年時一模一樣。

我依然深切地想念對方。
因此我很害怕，在我漫長的牽掛的年月間，這個讓我記掛的人，早已不在人間。

關於最後一面

被迫的分開，始於生離，終於死別。
真的讓我很受傷。
這個傷，很難癒合。

我回到家鄉，姑媽告訴我說，當年父親彌留之時，家人急發電報去香港，
促請母親趕快帶兩個孩子前往，見父親最後一面。
我深深驚駭。我從沒有聽母親提起過。
姑媽說，他們一直等不到回音，於是連日發出多封電報，愈來愈焦急。

原來只有我不知道。
即是說母親當年已然知道父親已逝。
而她從無告訴我。也阻遏了我見父親最後一面的機會。我卻長年心心念念去找爸爸，幻想要與爸爸重逢。
這個知悉，讓我全然心碎。

親戚們把父親的照相簿交托了給我。
裡面有父親臨終的一張遺照，手中握住我與弟弟的照片，放在胸前。
不但是我失去了見父親最後一面的機會，父親也直到終結時仍不能如願再看一眼記掛的子女。
他離世的一刻，一定不能確認我知道他愛我吧；他離世的一刻，會確知我對他的愛嗎?
我很心碎。
我與第一位男朋友在一起的時候，很常談及生死。
我們認真約定，今生終結的時候，要死在對方的懷抱裡。
不是單單的戲言。那些年，我們多次重提這個約定，相當堅決、相當深切、非常確定。
一直到他寫給我的道別信中，仍提及著這個如初的願望。
雖然此時此刻也許無法以懷抱送別，但能在臨走之前見到最後一面，依然是我心底刻印住的渴望。

然而，第一位男朋友的母親並不容易相處，尤其在男朋友出事之後，她待我的態度非常尖銳苛刻；
其他家人也把我視為禍端，對我各種懷恨、責難、怒罵，把無法接受的痛苦現實，傾倒在我這個外人身上。
我曾經期待過兩位妹妹與我年紀相若，都是女生，也許都經歷著戀愛，可能會多一份明白，不過並未如願。
想到他家人對我的誤解，我被通知、被容許最後相見的機會，應該歸零了。何況早已彼此失聯。
如果生離與死別天意難違，無法避免，最後相見的機會，可以留下給我嗎?
「非得以這樣的方式退出我的生命嗎?」我忍不住向天空問，心裡非常傷痛。


關於死亡恐懼

我不怕自己的死亡，但是怕極了他人的死亡。

我不怕死，我只怕痛。任何形式的痛苦。
我自少年時就常常思索，到底有沒有一種死法不痛苦。如果有，我真的會很開心。

就讀演藝學院戲劇系的那一年，老師與我曾有這樣的有趣片段：
我的班主任——也是演技課老師——會想方設法協助學生們投入不同情緒，而且要有足夠的力度和強度，
他常常用的提示是：「Life and death!」——生死存亡啦! 緊張起來呀!
這一招明明對我的同學都很管用，但是每次輪到我，聽到老師大叫「Life and death!」都沒有感覺，煽動不起情緒來......

畢業後跟老師聚舊，說起這件事，我們探討起來——
我說：「因為我不怕死。所以沒有用。」
老師笑著輕輕搖頭，疼愛地嘆口氣說：「是因為你的信仰很深吧，死亡對你來說不可怕。」
我想了想，點點頭。
有天家可回呀，我真是恨不得快快回去。
我記得每次領聖餐，舉杯的時候、牧者說到將來與主在天家再飲這杯酒的時候，
我內心總是迫不及待：主呀! 我何時可以回來、何時見你面、何時與你在天上對飲呢? 可以快點就好了。

我想，性格中的悲觀感、情緒中的憂鬱感、生命中沉重的背負、終點處的明亮的安慰，
讓我自小就是一個相當視死如歸的人。
年少到，我在六年級那一年乘飛機望見極其絢爛的雲霞，就說：如果可以現在就死，也無憾了啊。結果被媽媽罵了一通。

曾經讀到佛洛伊德說，求死與求生，都是人類的本能之一。那一剎，感到非常被明白。
大學時代的好友說：你在人間的工作哪有這麼容易做完啊? 沒有那麼快可以回天家休息啊。
人生最黑暗的日子，另一位好友對把鞦韆盪到太高的我說：接近死亡亦非接近上帝啊。
責任與使命，還有我對生命的熱愛，把我好好的留住。

我卻極為害怕親近的人死亡。
從小媽媽會嚇我與弟弟，說萬一她有什麼不測，我們就要成為孤兒。這套說法，在我的成長路上恆常地重溫。
因為我是長女，媽媽定時就會交代一次後事，例如死亡證怎樣領、退休金怎樣拿、保險箱密碼是什麼之類。
回想起來母親本來就是個焦慮的人，加上成為了單親媽媽、朋友很少、孩子又年幼，焦慮感應該破錶，
這份焦慮、恐懼、孤單、憂傷，完完整整地傳承了給幼年、童年、少年的我。長大後才覺察已經遲了。

所以我從小最怕母親亡故。這份恐懼，到我成年後還需要處理。
曾經有一段時間，這份恐懼失控蔓延到所有我感到親近的人：每次建立關係，都會帶來生死之憂——
例如當我與丈夫開始進行婚前輔導、當我跟為我們輔導的牧師變得親近和信任，我就同時開始擔心失去他。
人生那麼無常、死亡那麼隨機，我根本沒法安撫自己、沒法說服自己這份擔憂是不理性的恐懼。
每一個我所愛的人，都會讓我心裡很害怕，怕他們遇上不測怎麼辦。而我又沒有能力在死亡面前保護任何人。

當時我真的非常不理解自己。
現在梳理一次我所經歷過的生死經驗，這一切又是那麼的明明白白、理所當然。

關於哀傷

最近因著心裡複雜的、新舊交疊的喪失與哀傷，流了很多很多眼淚、很久很久。
我向來知道回憶太重太痛就會被封鎖；
只是我一向認識的自己，只會過度表露、過度剖析，不懂收藏緘默、壓抑逃避，
明明面對各樣傷與痛，只想跳進去挖深一點，怎麼會想過，記憶斷層同樣會發生在自己身上。

自從十二月下旬，第一道記憶鑰匙打開了我以為不再存在的記憶抽屜，
緊接著在十二月底、一月下旬，接二連三的記憶，一一解鎖。

自那個時候起，我就處於一個龐大的情緒過程中。
從最初希望只是幾天的波動，到覺察到這將是另一場療傷的旅途；
從自以為幾週可以結案，到現在接近四個月仍在眼淚中游移，
這個過程，比想像中久、比想像中難。

作為一個輔導者，我也無法為這場情緒確鑿地定義，假定有許多、推論有許多，但都是我職業病而已。
如果，這如我所想是哀傷，那麼我真的太不了解哀傷，原來這樣複雜、這樣縈迴、這樣深沉。

情緒的過程無法加速，也無法留住，只能邊走邊察看；
這幾個月間，感謝丈夫超出期望的理解和耐心，還有三位朋友如同超能力一般的陪伴與同行。

生死的命題，我一直深感興趣；只是不知它們潛藏那麼深。
我最喜歡最仰慕的作者之一亞隆大師同樣深入研究死亡之題——赤裸、誠實、真摰到不忍看。
他與妻子合寫一本書，紀錄愛妻的晚年與生命終結；一開始是一起寫的，橫渡了妻子之死，後半是他自己寫的。
他又寫了一本《凝視太陽》，直線切入自己面對死亡的焦慮。
兩本我都只看了一點點。有種重量，暫時超我所能承載。
哪天看了的話，再跟大家分享。
至於我，哪一天療癒了這個傷口、完成了這個旅途、明白了當中意義，一定回來再分享。
  
說來有趣，當我自覺無法爬出流淚谷，無法令自己好一點的時候，我想起了獅子的智慧——
「每天都要吃下午茶!!」
然後我真的開始每個下午都正經地沖泡奶茶、準備茶餅。
——又真的好了一點。
我想，我至少學到：無論哀傷有多深、創傷有多複雜，此刻的生活，還是要好好的過。
 

送給大家傳統的、經典的「蘇格蘭燕麥餅」——正統的下午茶餅喲~
不經改動，就是天然無麩質、無蛋、高纖維的一款小餅乾，配茶真的很好吃。
願生活甜苦有時，而我們總有力量好好安頓內心。

蘇格蘭燕麥餅 Scottish Oatcakes 
食譜來源：參考多個網上食譜 + 小黑貓修改~ 
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(4cm直徑圓餅乾，約32片)
燕麥片......186克
核桃......32克
砂糖......30克 (2湯匙)
鹽......2.5克 (1/2茶匙)
無鹽奶油......50克
熱水......67~100克 (視乎燕麥片吸水率~)
做法：
燕麥片、核桃放入攪拌杯，打成粉狀。加入砂糖、鹽，混合拌勻。
無鹽奶油隔水或微波加熱融化，加入拌勻的乾粉中，攪拌均勻。
熱水先加入大約67克，拌勻，如果未能成團，可以逐少加入，至僅能成團。

小黑貓嘮嘮叨叨：
如果買到燕麥粉、核桃粉，可以跳過打粉的步驟。
燕麥與核桃不用打太碎，只要成為粗粉狀即可。蘇格蘭的傳統燕麥餅是相對粗糙的口感。
熱水可以用沸水，或90度C也可以。
視乎燕麥片的吸水率和粗細度，需要的水量會很可同；我這裡加入大約74克的熱水，就能成團了。
把麵團擀壓成大約2~3mm厚的麵皮，用4cm圓模切出小餅，放在鋪墊烘焙紙的烤盤上。
送入已預熱至160度C的烤箱中，先烤10分鐘，取出，把餅乾翻面 (底部朝上)，再烤10分鐘。出爐。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
麵皮的厚薄可以按喜好調整，烤時也跟隨加減即可，可以做出不同的口感。
蘇格蘭燕麥餅不加任何膨脹劑，因此餅乾不會膨脹；放在烤盤上不需要特別分開。
蘇格蘭燕麥餅的顏色是淡淡的不帶焦色，因此用低溫烤即可 (160度C)。
以低溫烤的餅乾中途翻面一次較易烤透。(我用扁平的飯勺翻^^~)
出爐後靜置散熱，完全放涼之後，密封保存即可。

最近看《苦盡柑來遇見你》女主角年幼喪母那場，主角母親畫外音緩緩地說：
「日子一天一天過，你就活下去了。沒有過不下去的日子。」
我哭到一團糟，又把那個段落重播一次，再哭一次。
傷心之中，找到一點安慰、一點力量、一點盼望。
若你有相約的經驗，願這一篇文章有與你同行一點點。
   

家中自從住進來了洪洪獅，這頭陪護公仔就忠誠地執行牠的工作——
總是提醒著我，要放鬆下來，享受稍縱即逝的時光~
其中一項獅子特別重視的，就是下午茶。
「每天都要吃下午茶啊~!!」牠說牠在英國受訓的時候也是這樣生活的。
下午茶需要紅茶，也需要茶餅。
一聽說我想自己做茶餅，獅子就滿有智慧的勸說：
「買的也可以。用不著什麼都自己做啊。」
是啊...... 這次的重點是享受午後休息的時光，不是做烘焙。
獅子又說：
「等你有空烘焙茶餅，都不知道什麼時候，先買一包吃著比較實際。」
咦，真是很有道理耶......

 
我當日放工回家路上就溜進超市買了一包茶餅了。
真的是獅子說得對呀，只要買了，就可以吃了，用不著那麼忙呀~
我也並不負心，後來真的上網做了功課，找出傳統英式茶餅的各種經典款式，
慢慢地、留有空間地，一天做一樣，漸漸儲滿了兩大盒餅乾!!
做好我與獅子的下午茶餅了~
這段期間 (差不多三個月耶)，因為有那一包買回來的茶餅，慢慢的吃著，
「茶餅計劃」的設計與製作過程很悠閒，一邊做一邊同步吃市售餅乾，很愜意~
整個「茶餅計劃」，除了這一篇跟「蘇格蘭奶油酥餅」，都不拍照，更放空、更隨心了。
延伸閱讀：
2024 第一烤——【英式茶餅系列】蘇格蘭奶油酥餅 Scottish Shortbread

在種種茶餅之中，我最最喜歡消化餅~!!!
我跟消化餅的故事，早年在下面這一篇食譜中有分享過^^，
順便貼出來，給需要吃生酮/無醣的朋友參考~

延伸閱讀：
後台生涯——[無醣．生酮] 消化餅 Low Carb Digestive Biscuits
 

從那以後，我真的每一天都會在午後停下來，泡茶拿餅乾 (或者其他小點心)，
做好一套下午茶，與我的獅子快樂地度過珍貴的時光~
與大家分享我最喜歡的茶餅——消化餅~^^!!

消化餅 Digestive Biscuits
食譜來源：參考多個外文食譜 + 小黑貓綜合整理敲定~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：
燕麥*......100克
全麥粉*......50克
低筋麵粉*......50克
砂糖......50克
鹽......1/2茶匙
小蘇打粉*......1/2茶匙
無鹽奶油......75克
雞蛋 (小)......1顆   (如果只有大蛋，可以用大約45克蛋液)
* 傳統的食譜以白麵粉 (西洋的通用麵粉) 為主，全麥與燕麥的比例很低。
  自家做的話，就把健康材料的比例提高吧~^^
  (如果大家喜歡口感更細緻可以調整精緻麵粉與全穀麵粉比例)
* 請留意這款餅乾的膨脹劑是小蘇打粉 (baking soda)，請不要以泡打粉 (baking powder) 取代，
  烤出來的外形與口感是不一樣的哦~!!

做法：
燕麥放入攪拌杯打成碎粉，加入全麥粉、低筋麵粉、砂糖、鹽、小蘇打粉，混合均勻。
無鹽奶油切丁，以冷凍或冷藏的狀態加入乾粉之中，手動揉入或續以攪拌機打入粉中。
混合物呈麵包屑/碎沙狀時，加入打散的雞蛋，混合成柔軟的麵團。
麵團擀開成約3~4mm厚的麵片，以圓形餅乾切模或圓形杯口切出小圓片。
圓麵片整齊放在鋪有烘焙紙的烤盤上，用叉子在麵片上戳出標誌性的小孔洞。
送入以風扇模式預熱至170度C的烤箱中，烘烤約15分鐘，熄火後以烤箱餘溫燜5分鐘。
取出，放涼至完全冷卻，放入密封盒子中，常溫保存。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
如果家中有燕麥粉 (oat flour)，可以跳過把燕麥打粉的步驟。
     自家打粉的話，可以不須打至太細緻，保留嚼感。
麵團中固態的奶油是成品口感鬆脆的關鍵，因此奶油以冷凍或冷藏的狀態加入。
手動揉入法 (rub-in method) 或以攪拌機打一下停一下 (pulse) 的方式揉合都可以。
雞蛋可以保留一點先不全部加入，之後看情況逐少加入，調整出柔軟但不濕黏的麵團。
如果烤箱火力不均，烘烤中途可以調轉烤盤方向一次，讓烤色平均。
剛出爐的餅乾非常脆弱，放涼至完全冷卻後會變脆。請冷卻後才移動它們~


喜歡巧克力消化餅的小朋友 (我!!!!)，可以等餅乾放涼之後單面沾上融化牛奶巧克力或黑巧克力~!^^
我通常在黑巧克力中加入一些椰子油一起融化，
既可以增加巧克力面的亮澤，也可以讓口感更軟滑 (黑巧克力比牛奶巧克力硬脆很多)。
但坦白說這個餅乾本身太好吃 (是我太喜歡吃)，加了巧克力有點喧賓奪主，
後來在餅乾盒中，我都只挑沒有巧克力的來吃，沾巧克力的留給丈夫跟小孩~^^
  

一不做二不休啦~!!
上次介紹過「[純素．無麩．無糖] 巧克力蕎麥曲奇餅乾」之後 (圖片中深棕色小圓塊那款)，
看來站在後方的大大塊黃金色餅乾更吸引......
所以這次也把它的食譜寫好，送給大家~^^
事先聲明，這一篇不是「低敏烘焙」喲~ 它是「傳統烘焙」分類的。
不過它沒有用到小麥麵粉 (白麵粉)，所以可以說是「高纖 + 沒有精製澱粉」的較健康 (?) 選擇。
這次烘焙的目標，是為了消耗家中堆積的大包黑麥粉——因為小貓決定停養酸種了 (哭鼻子...)。
跟酸種說再見之後，酸種的主要食糧——黑麥粉——就瞬間無用武之地，一轉眼，就到了到期日，怎麼辦呢??
上網找食譜，鎖定了最耗黑麥粉的一篇：俄羅斯曲奇餅~!!
以黑麥為主要材料的俄羅斯曲奇餅，是古早的北亞味道。
在極寒之地，黑麥是少數耐冷又耐乾的農作物，因此也是俄羅斯飲食文化中重要的角色。
這個餅乾只是微微甜，因此與其說是甜點，反而更像一般日用的乾糧。
由於這次製作是在家聚會用的，因此沒有特意做出無糖/無奶/無蛋版本，反而想保留傳統的古早味道~
俄羅斯黑麥曲奇餅乾 Russian Rye Cookies
食譜來源：參考多個網上食譜 + 小黑貓修改~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!

材料：(20塊)
麵團部份——
全穀黑麥粉......400克    <---Wholemeal Rye Flour
肉桂粉......7克
薑粉......0.5克   
砂糖......50克 (俄羅斯黑麥餅乾本身只有淡淡的甜味，是非常低糖量的點心。可以用赤藻糖醇取代砂糖~)
鹽......2克
泡打粉......2茶匙 (8克)
水......95克
無鹽奶油......113克 (如果需要無奶製品，可以用椰子油，不過香氣味道都會跟傳統的版本不同~)
雞蛋......1顆
飾面部份——
雞蛋......1/3顆
砂糖......1湯匙

做法：
麵團部份——
全穀黑麥粉、肉桂粉、薑粉、砂糖、鹽、泡打粉放入盤中，混合均勻。
雞蛋打散，加入水拌勻，再加入預先加溫融化的奶油拌勻。倒入乾粉類中，拌合均勻成麵團。
麵團分20等份，搓成圓球狀，再輕輕壓扁，成圓餅乾形狀。用小刀在小麵團表面劃上格子花紋。
飾面部份——
雞蛋打散，用小刷子薄薄掃在小麵團表面。灑上砂糖。
送入已預熱至風扇模式180度C的烤箱中，烘烤約22分鐘，出爐，放涼。

小黑貓嘮嘮叨叨：
肉桂粉與薑粉是風味的來源，也非常標誌性，請不要省略~
麵團比較濕黏，除了手工拌勻，也可以用機器協助 (攪拌機請用麵包S勾做混合)。
飾面部份的雞蛋令餅乾表面有光澤，不在意的話可以省略 (省蛋)。
飾面部份的砂糖令餅乾有不同的質感，也因為造成「脆殼」而令口感更有層次。

 

每一年——新曆與農曆——都對「第一烤」滿有期待的我，一直沒有想到「2024 年第一烤」要烤什麼。
與其說是「沒有想到」，更準確的其實是「沒有去想」。
雖然對於「新的開始」總是歡喜，不過對於「製作什麼烘焙」既沒有慾望，也沒有驅動力，
既然沒有特別的想望，也不好為做而做，就暫且放下。
結果，自然誕生的新年第一烤是：蘇格蘭奶油酥餅!!
Yeah! 恭喜恭喜，你成了2024年的第一烤唷~!^^
在它出爐後，我又拖了足足一個月，到了2月中的現在，我來刊出這一篇「新年第一烤」了...
如果大家閱讀了好一段日子，也許記得過往的「第一烤」，通常帶著某個寓意、帶著新一年的心願。
「蘇格蘭奶油酥餅」是自然誕生的 2024 年第一份烘焙，沒有攜帶任何象徵，也沒有為它而設的意義。
看著它、拍攝著它、吃著它，事後才「追封」它做「2024 年第一烤」時，
我才看得見，也許它還是帶著了一份深意......
「蘇格蘭奶油酥餅」跟我的過往是什麼? 它與我之間有什麼故事呢? 幾乎沒有。
唯一的一個線索，是媽媽在多年前某個需要送禮的場合跟我事先說，後父很喜歡吃這個餅乾。
媽媽與後父在我16歲的時候才一起 (我猜)，最初幾年是個不准問的秘密，
到我上大學後才成為可以略略提起的事情。他們在我結婚後結婚，媽媽就從我的娘家搬走了。
我跟後父沒有同住過，也沒有太多的交談。所以只憑媽媽給的提示，每逢送禮時節，就買一盒「蘇格蘭奶油酥餅」。
慢慢，這個習慣成了慣性聯想，每一次在超級市場看見裝在漂亮盒子中的「蘇格蘭奶油酥餅」時，
我內心都會說一次「啊，是叔叔喜歡吃的餅乾耶!」
這是我跟這款餅乾的所有故事。
小時候的我不曾認識它，稍稍長大後覺得它長相平凡又沒有特別口味 (沒有夾餡、沒有巧克力、沒有果乾堅果...)，
到再大一點開始會吃，既不懂欣賞奶油香，也不喜歡它一咬就粉碎的質感。
所以我相信，我會默默地、毫無預設地將它實現，除了本身對「世界經典」的強烈興趣，
也許還是栓住一份對過往的家的遙想。
今年，適逢移居四年多後母親第一次探望；
今年之初，也正是這個消息震撼我的時間：在我往復三年終於放棄期望母親會探看我們的時候，她主動說要來看看。
然後過了兩三週這個餅乾出現了。
原來，它還是帶來了潛意識中的寓意。是時候與原生家庭再度相遇了。
 
「奶油酥餅」(Shortbread) 是西式糕餅的一個大類。
「Short」的意思「酥鬆」(不是酥脆，也不是鬆脆)，即是一咬下去就會散到一身餅碎的狀態。
傳統的「蘇格蘭奶油酥餅」配方極簡——只用麵粉、砂糖、奶油 (和一咪咪鹽) 這幾樣基礎材料做成。
它獨立於其他奶油酥餅之處，在於不加任何膨脹劑 (泡打粉、小蘇打等)。加了的話就不是蘇格蘭式的酥餅了啊~
看似簡單極了的奶油酥餅，卻有說不出的好味道，入口即化、奶香濃郁；
它在英國有著幾百年受盡喜愛的歷史，在時間的長河中、在日新月異的花式餅乾中，蘇格蘭酥餅的地位從不動搖。
材料愈簡單，原料的優劣就會愈影響成品的風味。
蘇格蘭奶油酥餅完全沒有香料或輔材料的承托 (檸檬、香草、肉桂...)，是否美味，絕對依賴奶油的品質。
蘇格蘭奶油酥餅 Scottish Shortbread
食譜來源：參考 daringgourmet
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!

材料：(8~10塊酥餅)
無鹽奶油......115克
細砂糖......60克
麵粉......120克
鹽......1/2茶匙
* 砂糖建議用「細砂糖」(Caster Sugar)，成品的口感比較細膩、入口即化。
  可以直接買細砂糖，或把普遍砂糖/粗糖以攪拌機打碎；然而，不建議使用糖粉。
* 外國的麵粉不以筋性做區粉，我用的是「通用麵粉」，大家可以用中筋，想用低筋也可以。

做法：
無鹽奶油預先從冰箱取出，回復室溫至軟化狀態。
奶油、細砂糖、麵粉、鹽全部放入食物處理機 (blender/ food processor)，
開機攪打，至混合成稍稍鬆散但有點濕潤的狀態 (濕沙狀，用手捏緊可以成團)。
準備長方或圓形烤模，抹油灑粉或鋪烘焙紙防黏，把混合物倒進去，用手指或湯匙背面壓緊實平整。
用刀或膠刮板在烤模中把麵團切成想要的形狀，送入已預熱至175度C的烤箱中，烘烤30~35分鐘。
取出，趁熱用叉子在餅乾上戳出小孔紋飾，並小心地以刀沿著烘烤前留下的切痕把餅乾切成塊狀。

小黑貓嘮嘮叨叨：
奶油的「室溫軟化」狀態：用手指按壓會有指痕，但沒有融化的傾向。
攪拌時若無法混合成「濕沙狀」，即奶油軟化不夠 (仍太冷硬)，多攪拌一陣，機器的熱力會有幫助。
我的長方烤模是「8吋 x 4吋」的，我覺得餅乾真的太厚了~!! 大家可以稍用大一點點的。
    如果用圓形烤模，可以把餅乾切成三角形狀，也是蘇格蘭奶油酥餅的經典款~!
抹油灑粉的防黏法比較傳統，餅乾的邊緣也不會有烘焙紙的摺痕。
混合物入模後要確切壓緊壓實~ 否則餅乾成品會很容易碎裂開來。
烘烤前的切割，只為了留下痕跡，麵團在烘焙的過程中會密合切口或戳孔。
烘烤時間僅作參考，如果你的餅乾麵團沒有我的那麼厚，時間就要降低；
    爐溫也一樣，要按實際情況調整，這款餅乾要盡量不上焦色。
叉子在餅乾上戳出小孔的步驟，若你喜歡也可以烤前先做一次；不過烤的時間小孔就會合起來，烤好後還是要再做一次。
剛烤好的餅乾極度脆弱，請小心戳孔及分切，不要弄碎。
完全放涼後會變鬆脆，請以保鮮袋密封，再放入保鮮盒密封，常溫保存。

  
我自大學離家生活，就開始建立自己喜愛的日程。
上一篇「早起的鳥兒?」說到，我一直自覺是個相當早起的人，
卻原來只適用於香港的標準，以澳洲的標準來算，我真的超晚起、超沒用。
延伸閱讀：
早起的鳥兒?——[無麵粉．無糖] 檸檬罌粟子小蛋糕
 

大學時代被受大家討厭兼極力逃避的「早堂」(8點15分的課)，我一直上得好好的，絲毫沒有「走堂」(蹺課) 的需要/紀錄。
而且我還很記得，當時起床梳洗穿戴過後，就去宿舍廚房煮早餐，然後坐在空盪盪的 common area 中慢慢吃。
每每吃完早餐還有時間，就從房間拿出小說，坐在沒有人的 common area 看書。
看到時間到了，才動身出門去上早堂。
走往課室大樓的路上，就會出現很多「衣衫不整」蓬頭垢面踢著拖鞋跑去食堂買份三明治咬著趕去上課的男生女生 (我的丈夫不包括在內，他選擇蹺課直接睡過去)。
我一直很珍愛我的晨讀時光，覺得這是一天之中最舒適最悠閒的時光。
 
上週某早上，我起床走到客廳的時候，看見客廳地板上攤開了幾本書。
我心裡非常意外——趕著出門的週間早上，這隻小孩居然還有空在看書嗎?
那天晚上，丈夫的社交平台上放了一張照片，是小孩裹著毛毯扒在地上看書的背影。
照片中的窗外一片霧靄，毫無能見度，是坎培拉冬天的典型早晨氣息。
這樣肅靜冷清的早上，小孩起床比丈夫還早，所以自己在看書......
(每天八點起床的我，現在成了全屋起床最晚的貪睡鬼...)
 
那天之後，不時都會在兩父子出門後的早上，看見客廳地板上的圖書。
丈夫向我提及這個晨讀小孩的時候，覺得難以置信，
我心裡泛起很大的感動——好像遙遙地與孩子跨時空地連結著。
晨讀的時光，大學的我、眼前的他。

愛看書的人能處孤單而不寂寞。
真慶幸你愛看書。
但願書籍帶著你遨遊列國、穿越古今，飽覽腳所未到的地方，一如它們曾帶著我飛翔。

小雨很愛與「地球」、「世界」相關的全書類別 (當然也是我們把他導進去的...)，
因此即使旅行所踏足的地方尚少，對於陸地與海洋、大洲與國家、城市與鄉鎮，都有點點認識、多多幻想。
法國是我們幻想世界中的其中一個地方。
送上充滿海洋氣息、有著大海的鹽味的「布列塔尼酥餅」，記下思海的旅行。
 

布列塔尼酥餅 Sablés Breton
食譜來源：參考多個網上食譜 + 小黑貓修改~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(6份)
專用模型圈——
卡紙......1張
錫箔紙......1卷
剪刀......1把
釘書機......1個
餅乾麵團——
奶油......70克
糖粉......42克
蛋黃......28克 (分成2等份使用)
高筋麵粉 (11%蛋白)......35克
低筋麵粉 (8%蛋白)......35克
泡打粉......1克 (1/4茶匙)
鹽......2.5克 (1/2茶匙)


做法：

專用模型圈——
卡紙畫出6個「2cm x 20cm」的長條形狀，剪下 (圖一)。每條卡紙以錫箔紙包裹 (圖二、圖三)。
包好的卡紙條圈起來，做成直徑6cm的圓形 (約有1cm的重疊空間)，以釘書機釘穩 (圖四)。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
製作布列塔尼酥餅一定要圈上鋼圈，否則烘烤的過程餅乾會膨脹、攤開，失卻了經典的高度和口感。
鋼圈要比切割麵團的圓圈模具稍大 (這裡是6cm圍圈、5.5cm切模)，要不然較難把圈圈套上生餅乾。


餅乾麵團——
奶油從冰箱取出，常溫下回復柔軟 (圖一)。兩種麵粉、泡打粉、鹽一同過篩 (圖二)。糖粉過篩 (圖三)。
雞蛋分蛋，取蛋黃 (圖四)。軟化奶油拌開成乳霜狀 (圖五)，加入糖粉 (圖六)，攪拌均勻 (圖七)。
蛋黃取14克 (圖八)，加入奶油中 (圖九)，拌勻 (圖十)。
粉類分2次加入 (圖十一)，以膠刮刀用「翻拌」、「切拌」的方式混合均勻，成濃稠麵糊 (圖十二)。
麵糊放上烘焙紙 (圖十三)，蓋上另一張烘焙紙 (圖十四)，擀壓成1cm厚 (圖十五)，冷藏30分鐘 (圖十六)。

小黑貓嘮嘮叨叨：
由於這款餅乾的製作不用「油糖打發」，只以木匙或膠刮刀拌勻即可，不需要使用電動打蛋器。
蛋黃含水量很低，一口氣加入奶油中，也不會出現油水分離的狀態。
加入麵粉之後，要以「翻拌」、「切拌」的方式混合，高速與旋轉力，會令麵糊出現筋性。


造型 & 烘烤——
剩下的蛋黃過篩 (圖一)。取出冷藏好的麵團，撕掉兩面的烘焙紙，用直徑5.5cm圓模切出生餅乾 (圖二)。
烤盤鋪烘焙紙，整齊放上生餅乾 (圖三)，用小刷子塗上一層蛋黃 (圖四)，冷藏15分鐘令蛋黃稍為凝結。
以小叉在生餅乾表面劃出花紋 (圖五)。以自製的圓形框模圈住每片生餅乾 (圖六)。
送入已預熱至風扇模式165度C的烤箱，烘烤20分鐘，打開爐門一縫，續烤10~15分鐘，取出 (圖七)。
完全放涼之後，輕輕左右旋轉自製圓形框模鬆開，取出 (圖八)，密封室溫保存。

小黑貓嘮嘮叨叨：
裝飾用的蛋黃先過篩，可以濾去蛋黃筋膜，刷上生餅乾時更滑順，不會黏連。
如果烤箱門無法自行維持開縫狀態，可以用爐門夾住一對隔熱手套。
這個配方的餅乾容易受潮，完全冷卻後要立刻密封，室溫保存，以保持脆度。

 

小雨上幼稚園的這一年，剛滿六歲。
我非常非常驚異地發現，幼稚園第一週的教程，是數目字「1」。
不是「O-N-E」的拼寫哦，真的是阿拉伯數字「1」。
然後，第二週是「2」、第三週是「3」，如此類推。
發現之後，我驚嘆不已地跟好友分享。
好友的女兒與小雨同年出生，還小三個月；
我們在電話中聊天時，好友還常常提及丈夫給女兒的各式各樣數學課外作業與口頭考題，
因此當我發現，在這裡六歲的小孩才剛剛從「1」字開始學，感到大為意外。
就這樣，小雨完成了為期十週的第一個學期之後，正式學會了「1」到「10」。
有趣的是，第二學期開始，還真的繼續由「11」起，每週增加一個數目字地學習。
向來不愛平常路的我，對於我家小孩長到這個時候才在寫1至10，感到很是高興。
令我更深意外的，是每週的「新聞時間」。
自從第一學期起，孩子們就會在一週當中每天輪流幾位小朋友，
每人有兩分鐘演說同樣的主題 (例如「我最喜歡的玩具」)，
匯報完畢還有例行的「發問時間」，可以自選兩位舉手的同學，接受發問後再作答，
然後說「謝謝大家聆聽」，最後大家拍手掌。
相比起識字與數字能力，學校更看重社會能力。我由衷感動。
而小雨在這樣的環境中成長，如魚得水——
當作為媽媽的我面對「新聞時間」非常在意，打算為他好好預備、一起練習，
小雨說：「不必了，我已經決定了說什麼。」
「你想說一次給爸媽聽嗎?」
「不用了。」
「確定有兩分鐘嗎? 不要說一兩句就停了啊。」
「有啊。上次時間到了我還沒說完。」
「會不會緊張呢?」
小孩看看我，好像不知道為什麼要緊張。
就這樣，他從來都不給我們參與預備，關於分享的話題也通通自作主張 (基本上每次都講他的玩具車)，
每每完成，被我們問及「新聞時間怎麼樣?」，都輕巧答一句「很好啊」。
能在六歲之齡輕鬆淡定處理 public speaking，我真的有夫復何求的感覺。
另一個嚇死人的事情，是小雨忽然會讀書了。
因為我堅持入鄉隨俗，孩子的教育放手給學校的課程；
除非孩子表現出特殊的興趣 (或是被我荼毒，例如迷戀九大行星。是的，九大。非八大。)，否則我不會額外教他。
所以，但凡學校沒教的，小雨就理所當然不會。
也因此，不久之前他還是個完全的文盲 (幼兒中心不教課)。
幼稚園開始時，英文字母一隻一隻從「A」學起，就像數目字那樣優哉游哉。
可是，原來學習第一語言真的跟學習第二語言是完全不一樣的學習過程——
英語作為我的第二語言 (其實應該算第三)，就算我從三歲起學習ABC，
當時卻是不會講英文的，學的過程，無非死記硬背。
英語作為孩子的第一語言 (應該說是學校的第一語言)，即使六歲才學ABC，
孩子卻已經講英文講了兩三年 (其他小孩自出生開始講，講了五六年)。
而且這幾年聽與講遍了所有重要的對話，不是我們的「I am a girl」式的學習。
所以，他們只須把文字配回對話中。
我的震撼是——孩子自從某天起，忽然拿著兒童漫畫自己在看，然後哇哈哈地大笑起來......
什麼鬼?! 他不是目不識丁的嗎? 不是從來只能聽故事、沒法自行閱讀的嗎?
為什麼忽然可以看書?
我湊過去看——原來兒童漫畫充滿著擬聲詞：
「BOOM!!」(爆炸聲)
「HAHAHA」(大笑聲)
「CRASH」(撞擊聲)
「VROOM」(汽車發動聲)
「SCREED」(汽車急停聲)
「FLIP FLOP FLIP FLOP」(跑步聲)
「AW MAN!」(「我的老天爺!」)
因為小孩學了「A」到「Z」，而且不是只學寫，而是每隻英文字母的發音、拼合起來的拼音，
因此只要看到字串，就可以摸索著、模擬著發音，加上圖像提示，
很快就可以因為角色們的各種各樣撞板撞牆而大笑出聲。
因為是「先會聽講，再學讀寫」，所以即使是摸索著不確定地拼音：
「T...Tom...... had... a... H...Hat」也會即時意會「啊! 湯姆有頂帽子。」
這是我作為第二語言學習者無法體驗、大開眼界的經歷。
小雨的學習紀錄，暫時記到這裡。
成長於傳統名校的我，見盡「高分低能」——
能演算天才般複雜數式的、卻一句完整句子都沒信心說好、一個朋友都交不到的，
因此對於孩子接近文盲卻充滿信心的樣子非常欣慰。
我不肯定將來的自己，是否都一直能夠如此超脫過往經驗，
樂於讓孩子跟隨鬆散的課程 (其實只是亞洲的課程太瘋) 隨隨便便自學就夠。
不過此時此刻，我還是很安然地信任，他可以算不出複雜算式，但無阻他成為一個快樂的好人，活出自己喜歡的人生。
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從牙牙學語 (嗯... 其實神奇的小雨從來沒有牙牙學語過...)，到鸚鵡學舌，到滔滔雄辯，
孩子，你的聰明自信、你的三吋不爛之舌，將來在青春期的時候，會毫不留情地用來對付我吧?......
記得小時候，我老是給媽媽大罵：「你的口才都是我教的，絕可以用來跟我吵!」(其實我媽媽的口才很不行...)
我希望，將來的我，不會對將來的你如此發脾氣——你必然是跟我學的，也必然會優秀於我，也必然會有反叛期。
雖然預先有了心理準備，也不會到時更加好過，不過暫且以「貓舌」小餅做記號，
將來看著你羽翼漸豐時，願我以你未來的人生為焦點，不過份在意。
法式貓舌餅 (蘭朵夏) Langues de chat
食譜來源：參考數個網上食譜 + 小黑貓修改~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(12片)
奶油......50克
糖粉/砂糖......50克
蛋白......50克
低筋麵粉......50克
* 使用糖粉可以得出細緻微脆的口感；使用細砂糖則可以得出比較硬脆的口感~^^!
做法：

奶油從冰箱取出，常溫下回復柔軟 (圖一)。低筋麵粉過篩。糖粉過篩 (圖二) (使用砂糖則不用過篩)。
雞蛋提早從冰箱取出，分蛋，量取需用的蛋白，回復常溫 (圖三)。
軟化奶油以電動打蛋器攪拌成乳霜狀 (圖四)，加入糖粉/砂糖 (圖五)，攪打至顏色泛白 (圖六)。
室溫蛋白逐少加入 (圖七)，每次加入之後都攪打至完全混合。低筋麵粉分2次加入 (圖八)，
以膠刮刀用「翻拌」、「切拌」的方式混合均勻成滑順的麵糊 (圖九)。將麵糊裝入擠花袋 (圖十)。
烤盤鋪烘焙紙，把擠花袋剪出1cm的開口，將麵糊擠出一排排整齊的長條形狀 (圖十一)。
送入已預熱至風扇模式170度C的烤箱，烘烤12~15分鐘，或至麵糊邊緣呈淡金黃色 (圖十二)。取出放涼。
 
小黑貓嘮嘮叨叨：
如果使用糖粉，加進奶油後先以慢速拌入，再調至高速打發，否則糖粉過輕會飛濺出來~
打發至「顏色泛白」是油糖打發的指標之一。顏色淡了，即空氣已經被打入奶油中 (成品會更脆)。        
蛋白含水量高，一口氣加入奶油中，容易出現分離的狀態。必須慢慢加入、持續打發，達到乳化狀態。
     此外，蛋白與奶油同溫，亦是乳化的先決。
混合物中的水份愈多 (蛋白加到過半後)，愈容易繼續進行乳化 (會融合得愈來愈快)。
加入麵粉之後，要轉用膠刮刀。電動打蛋器的高速與旋轉力會令麵糊出現筋性，餅乾變得很硬。
大部份餅乾的生麵團都要先冷藏，這個配方不能冷藏。冷硬了的話，就無法擠出想要的形狀了。
烤色不均的話，可以中途把烤盤轉方向一次。
這個配方的餅乾容易受潮，完全冷卻後要立刻密封，室溫保存，以保持脆度。

番外篇：中式幸運曲奇——
麵糊不用裝袋，直接以小匙舀取 (每份約14克)，再以另一沾水的小匙背面塗抹開來，成圓扁狀 (圖一)。
烤溫與烤時一樣，出爐後，趁熱將餅乾翻轉 (向上的一面朝外)，對摺，再屈曲 (圖二)。
放入小杯或迷你瑪芬模中，放涼至定型，密封室溫保存。

小黑貓嘮嘮叨叨：
工具沾水，就不會黏沾麵糊。
小匙以「畫圓」的方式將麵糊往旁邊推，盡量整理成中間較薄、邊緣較厚的形狀，比較好造型。
剛出爐的餅乾仍柔軟具可塑性，冷卻時會變硬定型，因此需要快手造型。
由於餅乾冷卻後就無法造型，建議一次只做3~4片幸運曲奇，其他做貓舌餅乾。
請小心燙手 (可以戴即棄手套隔熱)。

  
三年前的這一天，我在異地考獲了人生第一張駕駛執照。
掛了一年的「紅P牌」、兩年的「綠P牌」(暫准駕照)，
時光荏苒，我走到了「甩P」的這一天，拿到了我的「全牌」(Full License)。
曾經，「Full License」是那樣的遙不可及，我根本不去想像，好像那一天不會來到。
移居的路途每一天都有變數，最初最瘋狂的那些日子，我人在上午，也不敢計劃下午；
推翻一切的轉捩點和打擊，總是一而再、再而三地出現，我只好不做計劃，隨時預備應變。
考取駕照之後再等三年? 我根本不去設想。
我覺得永遠都觸不及。
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這三年間，我們經歷過嚴重的被撞事故、目睹過愛車全車損毁、
遇到過公路瘋子向我丟果皮、喊髒話、舉中指，
也因為自覺不熟習約定俗成的行車禮儀，而感到全馬路的司機都在嘲笑我或者咒罵我⋯⋯
這三年間，我們開著車去過幾次海岸、去過墨爾本、去過悉尼，
在丈夫工作小孩放假的日子，我開著車帶小孩去圖書館、去博物館、去小約會，
在搬家被騙的那一夜，忍著恐懼，獨自開車跨越州界，接小孩放學回家......
走著走著，還是走到了開車滿三年的這一天。
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7月2日這一天，我一直記得。
終於取得了我的「全牌駕照」。
對我來說，這是移居之路上極其意義深重的里程碑。
這一兩年間，坎培拉來了不少新的移民家庭。
我這才發現，在移居的太太們當中，很多人都不開車。
有些根本不打算學車，有些學了很久考不過，有些考了但不敢開。
我這才看了自己一直戰戰兢兢的內心一眼——會開車的我，原來非常剛強勇敢。
我一直怪責自己，每次開車前都那樣害怕、開車時那樣緊張，真的太弱小。
我一直忘了看見，帶著斑斑傷痕、帶著內心焦慮，而還是堅持開車的我，真的很強大。

少年的我，其實暗自發過誓——今生都不學車、不開車。
正因如此，對我來說，人生中竟然有「在馬路上開著車四處飛馳」的畫面，是非常了不起的事。
那一年高中畢業，我與好友們去了一趟小旅行。
某天去玩高卡車，開到最後一圈的我忽然左右不分，明明想煞車，卻狠狠踏了油門，
結果超高速撞向空著的車群，直接把前面的一輛空車撞壞，嚇得我根深柢固地確信自己沒有駕駛天份，
從此堅定地許願，今生絕不學車、絕不開車。
接近二十年來相安無事，相當滿足。
直至移居。
在遼闊的國度，沒有不開車的生存方法。
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從簽證獲批到我們計劃移居，相距大半年；
我們一取得簽證，就趕快報名學車，即場連考車的日期都訂下了，兩個人的所有費用，一筆付清。
然後新冠病毒來襲，駕駛學校宣佈即日停課。
後來疫情變得恐怖，我城將成疫阜，丈夫在出入境被封鎖前，把我與孩子提早送走了。
於是，我們被動地變得「有勇無謀」——真真實實地兩手空空移居他鄉：
我們在坎培拉沒有家人、沒有朋友，甚至沒有一個認識的人；
我們沒有工作、沒有房子，連如何租屋都不曉得，以為很容易。
最糟糕的致命傷，就是既沒有駕駛執照、也沒有車子。
不開車，沒法去看房子，沒法去租屋；不開車，也沒法去找工作、沒法去上班。
不懂開車卻跑到偏遠地區落腳，我們看來像個兩個白痴；當中的無可奈何，實在一言難盡。
就是這樣，我拿著一本英文小書冊，從到到尾唸一次，去登記考了筆試。
在我如夢方醒之前，已經拿到了我的「L牌」(學車證照)。
真是匪夷所思——這樣的我，已經可以在馬路上開車了嗎? (在這裡學車是直接在公路上學的...)
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找一位教車的師傅也非常困難——
我們身在偏遠地區，大部份師傅都不教 (但無牌的我們，又沒法把車開去市區)，
雖然已有「全牌」的人也可以教，但我們新相識的人都住在坎培拉，不懂新州的駕駛規例，
終於上網找到一位肯教的，見面前一天卻打電話來說擔心我是亞洲人會傳染新冠病毒給他。
我當時的的聲音提高了很多。我並不為他的憂慮而生氣，我其實只是極度絕望。
然後我的絕望呼求，好像又感動了本身搖擺不定的他，他同意照樣教我們。
在這裡，學車沒有既定的課程，也沒有既定的時長，你高興直接去考車都可以。
(外國的孩子從嬰兒時期就在車子裡看著父母開車，看到16歲，的確是很容易上手的)
由於師傅的收費非常貴，我們也急切需要開車的技能，所以我們訂定目標，用最短的時間學完去考試。
正當如此，疫情在澳洲開始蔓延，政府宣佈——停止考車服務......
又一個絕望之中，我打電話去政府部門，嘗試用「特殊情況急需開車」的途徑申請豁免，居然意外成功。
7月2日，我在新南威爾斯州的偏遠小鎮通過駕駛考試，取得了我的駕駛執照。
我用同樣的理由為丈夫申請了「特殊情況急需開車」的豁免，
我取得駕照的翌日，開車載他去考試中心，他在那一天也取得了他的駕照。
 
我是個非常勤力的人，考獲車牌之後絲毫不敢怠惰，總是與丈夫平分春色地開車——
如果丈夫開了去程，我就開回程；如果今天丈夫開車接送了小孩，明天就我負責開車接送。
我們在得到駕照的兩個月後，就進行了第一趟公路旅行。
從未試過開車旅行的我們，兩三小時的車程已經是空前的長途，我們倆輪流開車、輪流休息。
也是在那個旅途中，我發現開車對我來說是鍛鍊、對丈夫來說是自然，
回程的路上，小孩睡著了不用照應，難得清靜，丈夫就一口氣從旅行地開回家，我對於不用輪流非常開心。
後來再開車去悉尼小旅行，去程我也曾輪班，回程就由丈夫一人開完；
而在陌生的城市中，看著馬路上畫到亂七八糟的白線，我一點點都不敢開車，全部由丈夫擔當。
再後來的墨爾本旅行，單程前往就要九個小時，我們分成兩天四段慢慢開。
從那次起，所有旅行開車就由丈夫包辦。
也是在那段旅程中，我們發生了嚴重的車禍。
我的小車被另一輛大車撞上，滑行了一段，被推到電車路軌上，再撞倒交通燈柱，被倒下的燈柱壓頂。
我們的第一輛小汽車，當場完全損毀，整輛報銷。
我們三人意外生還，只有丁點的皮肉傷。
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我有時也在想，我漸漸生成的對開車的深深焦慮感，是不是車禍後的餘波呢?
那只是最簡易的解釋，但我內心知道並非如此。
有時面對不熟的人，我會以「因為我經歷過嚴重車禍」打發，避免過度的答問。
但其實，我在車禍之後很快就重新開車了。
為了撞車後的肩頸傷患，我每週看兩次物理治療，都是我自己開車來回的，並沒有特別感到心理壓力。
而由於我取用了剩下的那輛車，也就負責把小孩送上學，再去治療。
我們當時住在鄉郊，既然出了城市，我會一口氣排好行程 (例如去看牙醫等等)，把要出城才能做的都做完，
所以頗為經常地進進出出市中心，沒有特別的為了開不開車而掛慮。
因為只剩下一輛車子，我經常送完小孩又去接丈夫下班。
某天接到丈夫，看見下班之後的他已經很累，我就自動請纓繼續開車去學校接小孩，再由我開車回家。
回想起來，我雖然並不享受開車這項工作，但要開就開，並不會避開，也不會推辭。
而最深刻的一幕，也就發生在那一天的接送之中。
我載在孩子、載著丈夫，在公路上因為需要右轉而切向右線之後，後方的車子大概感到很不爽，
對方大力響號、閃高燈，換線到我左邊超車，近乎平排地高速向我壓過來......
我被推擠到路邊急煞，差點相撞。對方揚長而去，並朝後向我丟果皮、舉中指，叫罵著。
我眼睛瞪得大大的、心跳到轟轟地響，而雙手繼續穩握方向盤、腳踏油門繼續在高速公路上開車。
前面的紅燈停住了公路瘋子的車，我排在後面。對方捲下車窗，伸出手臂揮動著，示意我上前。
我默默坐著。交通燈轉綠，對方開走。
「你的冷靜實在太過出色了。」一旁的丈夫甚為驚訝，看著我連聲都不吭，只是安靜地繼續開車。
我相信我真正的恐懼，來自那一次的遭遇。
久住外國的友人跟我說，作為亞裔、作為女性、作為小個子、駕駛小車，
我中了四項在公路上被欺凌的典型特徵。
我也不知道這樣的說法有沒有幫助。
至少讓我知道我沒有做錯。丈夫當晚翻看了一百次行車紀錄片段了吧，不停地為我抱不平。
雖然如此，身為個子細小的亞裔女性，是我沒法改變的事實。
在那次可怕的經驗之後，我還有繼續開車。
由於丈夫五天工作，而小孩四天上學，所以每週總有一天，
我會開著車帶小孩去博物館、去圖書館、去小約會，再去接丈夫放工。
技術很一般的我，也有很多窘態——例如在公共停車場眾目睽睽人人等候的情況下怎樣也泊不了車。
當時孩子還小，我一緊張，孩子感應到了，就在後座瘋狂地尖叫，
窄小的車廂之中，他竭力哭叫的淹沒感，令我更加慌張，我就那樣卡在他人的車子邊，動不了。
墨爾本的車禍發生在那一年的12月底，上述的一切心路歷程，其實都濃縮在短短兩個月間。
記得3月初我現在的公司約我面見，我請求了一位友人載我來回，並不敢同時挑戰開車與工作面試。
公司有兩個辦公室，面試時，我表示希望在較近的一家上班；
自那時起，我開始向人解釋我害怕開車。
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而我的害怕，一直都是心理上的。
三月下旬，公司聘用了我，並叫我去做入職培訓。
我不好意思再勞煩朋友，加上當時重新買了第二輛車，我就自己開車。
那一天，是九年一遇的豪雨天，我把水撥調到最快，還是無法看清玻璃外的馬路。
那一天，昆比恩河氾濫了。
那一天，我自己開車跨越州界去工作地點，又平安開車回家。
四月初，我開始了上班族生活，在新州與首都之間來來回回，並無困難。
可是，無論我如何做得到，心理上還是很受壓。
記得每次放工回家的車程上，我心裡都倒數著：「共有6個迴轉處。我過了3個，還有3個，一半了」...
丈夫聽說開車對我來說是如此盼望「盡快解決」的事情，有點替我難過。
種種的大驚嚇、小尷尬、實際的失誤、自覺的失誤，累疊起來，終於讓我邁向了逃避。
工作六週之後，我們搬家，住到我公司對面馬路。
我從此走路上下班。我的人生舒服了無．敵．多。
自入住現在的居所後，我就沒有再駕車——週間完全不用車子，週末由喜歡開車的丈夫駕駛。
而我愈久不開車、就愈自覺生疏；愈感到生疏，就愈失去信心；信心歸零之後，就極怕開車。
就這樣，我拖了大半年沒有踏進駕駛座，直到12月底要出席公司的聖誕晚會。
聚餐的時間太晚，不能請丈夫開車 (因為要把小孩都拖出去)，只能自己開車。
我從週一焦慮到週五，去到聚餐當天，破錶的焦慮感幾乎把我弄瘋掉，
中途為了減壓，想了一百次不如叫計程車，但實在無法接受自己有駕照、有車子，卻去坐的士。
而且我知道，如果在這個風平浪靜的情況之下我也得叫計程車，我就永遠永遠失去開車的能力了。
最終，我在好幾個朋友的集氣之下，突破了大半年間的逃避、內心的莫大恐懼，開車到市中心又開回家。
雖然我的開車恐慌沒有因為這一次的克難而消失，雖然我還是又隔了大半年沒有再開車，
但翌年的九月初，當我病情惡化時，我還是果斷地自己跳進車子，把自己開去了診所。

每一次，都要用很大、很大的力氣，才開到一次車。這樣的狀態，一直到今年二月有了改變。
我從香港回來，決心好好生活。
我找到了附近小區的一家瑜伽中心，幾經考慮，決心付費成為會員——
除了為了瑜伽課，也為了那10分鐘的短途市郊車程。我想給自己一個機會重新開車。
自二月起，我每週至少兩次來回瑜伽中心。
改變沒有捷徑。我仍然是每次、每次地從頭克服心中的艱難，也有時候克服不了，沒有去上課。
每次到了週末的課，就想請丈夫開車。
雖然內心的恐懼與困難仍在，但我愈來愈清楚知道自己有開車的能力。
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開車之難，在掛「P牌」的這三年間，足足盤旋了兩年之久。
終於走到了「全牌」之日。我這個 full-licensed driver，其實還真的有點慚愧。
回憶起少年的自己許下「不開車」的志願，今日卻默默地過著以車代步的日常，會心微笑。
生命中的轉折，不可預計；我還很認真、很認真的說過，今生不做母親呢。
每次心中作難，我就會實事求是地告訴自己：
如果我要在此地生活下去，我就要硬著頭皮繼續開車，沒有其他選擇。
就算他日搬到另一城市、就算住到市中心、就算挨近交通樞紐，也沒有辦法完全不開車。
我也不想成為那些移居之後堅持不會開車，一直要等候他人接送的半老不老的阿姨。
所以，這個難關，我是克服定了的。
無法完全克服的話，就習慣開車的壓力感吧~
 
以小小的法式雪球餅乾做紀念~
傳統的雪球餅乾內外都白色，我稍微改動，做了「雙重巧克力」的風味 (可可粉 + 黑巧克力)——
就當是鋪蓋著霜雪的小石頭。正是這個寒冷之城的路邊小石啊~
以此記載我的「全牌」之路。
法式雙重巧克力雪球餅乾 French Double Chocolate Snowball Shortbread
食譜來源：參考多個網上食譜 + 小黑貓綜合整理修改~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(18顆)
麵團部份——
奶油......45克
糖粉......17克
鹽......2克
法國90%黑巧克力......17克
低筋麵粉......60克
杏仁粉......27克
可可粉......12克
沾裹部份——
糖粉*......1杯
* 如果買得到防潮糖粉，建議沾裹部份使用防潮的，令賣相更好看。
  我這裡示範的是普通糖粉 (我毫不意外地找不到防潮的)，會有點濕潤感。

做法：
         
奶油提早從冰箱取出所需份量，在室溫中回溫至柔軟。
低筋麵粉過篩 (圖一)，加入杏仁粉、可可粉 (圖二)，混合均勻 (圖三)。糖粉過篩，加鹽混合均勻 (圖四)。
黑巧克力剝成細塊 (圖五)，微波或隔水加熱至融化 (圖六)。軟化奶油以電動打蛋器攪拌成滑順狀 (圖七)。
加入糖粉、鹽 (圖八)，以高速打發 (圖九)，至奶油顏色泛白 (圖十)。
加入融化的黑巧克力 (圖十一)，攪拌均勻 (圖十二)。乾粉類分3次加入 (圖十三、圖十四)，
轉用膠刮刀以「切」、「翻」、「壓」的方式，混合均勻 (圖十五)，成稍硬的麵團。

小黑貓嘮嘮叨叨：
糖粉容易受潮結塊，如果看見有小結塊的話，請先過篩。
以微波加熱巧克力的話，請每次加熱30秒，取出攪拌，再重複加熱。一次微波太久的話巧克力會焦。
奶油回溫至柔軟，才能夠順利拌開，與糖打發至泛白。這是餅乾口感鬆脆的重點~
加入粉類之後，混合要非常小心，盡力避免令麵團產生筋性。這是餅乾口感鬆脆不會硬梆梆的重點~
麵團的質地稍微乾硬，不會黏手，因此也不用冷藏，就可以繼續下面的步驟。

麵團搓成長條狀 (圖一)，分切18小份 (每份約重10克) (圖二)，揉成小圓球 (圖三)。
生麵團放在鋪好烘焙紙的烤盤上，送入預熱至170度C的烤箱中，烘烤20分鐘，取出 (圖四)。
趁熱將餅乾放入盛糖粉的大碗中 (圖五)，滾動沾裹 (圖六)，最後把餅乾平放掌上，抖掉多餘糖粉 (圖七)。
沾裹好的雪球餅乾放涼 (圖八)，密封室溫保存。

小黑貓嘮嘮叨叨：
餅乾在烘烤時會稍微膨脹，因此排列生麵團時，每顆之間要稍微區分，以免烤好後黏連。
抖糖粉時，餅乾可以放在手掌前半部份，讓糖粉在指縫間掉落。
雪球餅乾放涼後，回油1~2天再吃，會好吃很多~!!!!
我一直存放在密封盒中，一天一個慢慢吃，真的可以在室溫中放著吃，放了2~3週都還是很好吃啊~
 

 
某個週六的早上，醒來查看手機，有一則陌生的訊息從昨晚深夜傳來。
從「小貓伊藍」專頁送來的訊息，也許是查問食譜的讀者吧~
預覽中出現陌生的名字、熱絡的語氣，看來是廣告商的邀約?
打開訊息，我從週末半醒的慵懶中，忽地全然清醒——對方說是我從前的個案。
你是誰?
一定非常轉折，才從茫茫人海中找到了這個烘焙專頁，再找到了我。
再看名字，還是沒有印象。
我很懊惱——我的記性一向很深很長，怎麼會有一個我絲毫想不起來的名字呢?
我又對自己的懊惱很意外——畢業至今17年，我接見過的個案，應該過千了吧?
為什麼會認為自己每一個都記得住呢?
可是我的直覺還是偏向相信，這應當是我記得起的他。
「十五年前」、「當年的小朋友」這兩條線索，把我帶回好久好久的從前。
那是我畢業後第一份工作的歲月，那也是我整個職業生涯中唯一跟兒童接觸的日子。
親愛的孩子，你是誰?

可愛的孩子，說起當年我給他的相架，還站在書桌的一角；
昨夜在他失意的時候拿起來看，仍覺感動，也趁著感動，嘗試在網路上尋覓了我。
十五年前寫下的勉勵，竟然在十五年後為你帶來感動，實在讓我有說不出的感恩；
而你的感動，也融化了我，為我帶來莫大的感動。

  

訊息中附帶著三張照片：一張相架的正面、一張相架的背面、一張你的自拍照。
看著這個相架，我心裡滿是驚異——這是我做的嗎? 我有帶著小孩們做這樣的手工嗎?
無論是相架的外形、顏色、素材，還是裝飾用的粉色拼貼貼紙...... 我都完．全．沒．有．印象。
要不是相架背後密密麻麻寫著的小字絕對是我自己的筆跡 (還有我的下款)，
我真的無法認出這是曾經出自我手的東西。
看來17年真的很長，原來記憶還是會塵封。
我嘗試放大相架的正面，冀盼從嵌入相架中那幀舊相片中認得你。
可是當年的遊戲大概是「找一張全家福放進去」吧?
照片中的照片上，是一個爸媽懷抱中的襁褓嬰兒...... 我無法把那小嬰兒對上腦海中的兒童們。
我又看著你的自拍照... 可是我也無法把面前這張20多歲的青年臉孔，對上當年只得幾歲的孩子臉...
於是我打開相架背面的那一張照片，期望從我自己的留字中，找到更多線索喚回記憶。
相架背面，我說我永遠不會忘記你；我說，每次經過太古都會記起你。

我默默關了手機螢幕，看著天花板。
記憶只是塵封著。當我們召喚，它就會回來。
回憶首先從你的姓氏開始回流。這個姓氏，讓我想起了當年一位小朋友。
接著是太古。為什麼經過太古會想念你? 因為你住在太古，我當年常去探訪你。
於是，我眼前出現了那彎彎的電車路軌；路軌邊，出現了那深色的寬闊大廈，大廈外牆有建築的網布；
舊式的大廈裡有一列一列的小店舖；店舖間有電梯，乘電梯上去，是你的家。
是你嗎?
你的名字——連名帶姓三個中文字，清晰在我眼前。
突然釋懷——我由接收轉介到登記個案到逐次寫報告，都以中文名字記載你們每一個；
英文名字自然無法讓我記得起。
我向你核對中文名字，深深希望你就是我記憶中的那個小孩子。
你回了我的訊息，真的是你。
太．好．了。

我的感動，超越形容。
最初我以為，我的感動來自你在許多年後的今天也決定朝向社工的道路前進。
我長久以來專注成年人工作，青少年個案為數不多，兒童工作更短暫；
所以從年輕人口中聽見「方姑娘，我也要成為社工」的話，對我來說本來就非常罕有、非常感動，
而今天對我說這句話的，當年尚是年紀幼小的孩子。這樣的震撼，難以言詮。
但並不全然是這樣的。
你再次出現我生命中的時候，哪管你告訴我你在做木工、做護士、做教師、做司機...
給我的感動，並不會有任何不同。
你的再次出現，本身就是我深刻的感動。
 

是我向來不擅長做兒童工作，也不懂得小孩子。
我以為，做在孩子身上的工作，都不會被記得。
長大以後的孩子們，最多模糊想起幼時曾有社工家訪過、或者記得某件物品是社工帶來的禮物。
我以為僅此而已。
我沒有想過，我的名字、我的溫度、我的聲音、我的語氣，會清晰地停留在孩子逐漸長大的記憶中。

原來我的工作有意義。生命與生命的交匯，真的留下了美好的印記。
是不是太老生常談?
是啊，真是老掉牙的領悟；可是我依然備受這樣的回饋而堅立。
我想，無論我長多大、工作有多長，這樣的肯定所帶來的感動都不會淡去。

好友說，能夠被眾裡尋她、千里感恩，多麼美好。
不過，要說感恩的，不只是你。
我要感謝你，在夜深人靜的某個剎那，乘著瞬息的感動，
從看起來如此不可能的茫茫人海中，尋覓了我，把這份感動分享了給我。
也感謝你，把相架立在桌前十多年，並讓相架背後的留字，能夠橫越時空，延長它們的觸動。
也很感謝你，如此有志氣有想法地長大了，成了我無法再認出的青年。
感謝你的珍惜與不忘，與我遙遙和應。
我一直恪守專業操守，每次離職，都不留任何照片、紀錄、聯絡、文件；
所以，每一次與個案說再見，都是一種永遠的道別——從此以後對方過得好不好，我無權再知道。
事實上，在這17年的工作歲月裡，我沒有與任何一位服務對象重遇過。
你卻找到了我。
重遇那刻，我有點想翻尋當年的照片，再看一眼那個8歲的你。可是我當然沒有任何舊照片。
不過，自從回憶的抽屜被打開，我記憶中的那個孩子、那刺刺的小平頭、那靦腆的微微笑，日復清晰。

 

每個人都有心中的鑽石。
我不愛衣服不愛鞋子不愛包包不愛首飾。
我只愛鍋子杯盤咖啡茶葉、我喜歡燃燒自己、我珍惜醫治者的召命。
一張一張相遇過的臉孔、一顆一顆觸及過的真心、一步一步共行過的道路，是我的閃閃鑽石。
人與人的相遇、相遇之際互放的光亮，於我而言，是生命中最珍貴的事。
多謝你千里相尋。如此感動，重於泰山。

以鑽石餅乾為記。

鑽石沙布列餅乾 Sablé Diamant
食譜來源：參考多個網上食譜 + 小黑貓修改~
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!
材料：(10片)
麵團部份——
奶油......50克
糖粉......30克
蛋黃......5克
低筋麵粉......60克
玫瑰薰衣草紅茶*......6克
沾裹部份——
砂糖......20克   <---如果有粗顆粒的砂糖可以運用~
* 茶葉可以按自己的喜好選擇~ 有茶香的餅乾比較清香不膩~
做法：
事前準備——
玫瑰薰衣草紅茶放入攪拌杯 (圖一)，打碎成粉狀 (圖二)，以濾網隔去粗屑 (圖三)，留用幼細茶粉。
奶油預先從冰箱取出，切小丁以助回復室溫 (圖四)。糖粉若有結塊，可以先行過篩。
低筋麵粉過篩 (圖五)，加入茶粉 (圖六)，拌勻 (圖七)。分蛋，秤好所需蛋黃份量 (圖八)。

小黑貓嘮嘮叨叨：
純糖粉非常容易受潮而結塊，建議先過篩~
奶油必須回復常溫 (柔軟的狀態) 才可以做出酥鬆的餅乾口感~
如果使用茶包，可以省略把茶葉打粉的步驟~

麵團製作——
攪拌軟化奶油至滑順 (圖一)，加入糖粉 (圖二)，以電動打蛋器高速攪打至顏色變淡、質感如乳霜 (圖三)。
加入蛋黃 (圖四)，攪拌均勻 (圖五)。分3次加入粉類 (圖六)，以切拌的方式，混合均勻成團 (圖七)。
用保鮮紙包好麵團，放進冰箱冷藏15分鐘 (圖八)。

小黑貓嘮嘮叨叨：
材料奶油中加入糖粉後，先輕壓糖粉進奶油中，再開動打蛋器，以免糖粉飛散~
奶油色澤變淡、質感變輕，即是空氣已經打進去了~ 餅乾的口感會因此而鬆脆~
蛋黃的油量高，直接加入也不會令奶油糊出現油水分離的情況 (蛋白或全蛋則會哦~)。
加入粉類之後要轉用膠刮刀，以「切」、「摩擦盤邊」、「壓盤底」的方式混合，避免打圈攪拌。
這個配方的麵團相當硬，可以用硬質的膠刮刀/膠刮板操作。
冷藏的建議只適用於天氣較熱的環境。像我這邊長年低溫，麵團冷藏了反而無法造型~ 大家自行考量~
造型及烘烤——
以保鮮紙輔助，把麵團整理成長條狀 (圖一)，再在桌面上輕輕滾動，揉成圓柱狀 (圖二)。
把麵團送入冷凍庫，冷凍1小時至冰硬。取出，回溫15分鐘 (圖三)。
以長形小碟盛載沾裹用的砂糖 (圖四)。把麵團放在糖上來回滾壓，讓砂糖鑲嵌在麵團上 (圖五)。
把麵團頭尾不平整處切去 (圖六)，再橫切成小圓片狀 (圖七)，排好在鋪墊了烘焙紙的烤盤上 (圖八)。
送入已預熱至180度C的烤箱中，烘烤25分鐘。熄爐後，以餘溫再燜10分鐘，取出 (圖九)，完全放涼。

小黑貓嘮嘮叨叨：
麵團整型的時候，可以用手掌及膠刮板輔助，整理成較渾圓的長柱狀。
如果當天製作，麵團冷凍約1小時可以繼續操作；也可以事先做好麵團柱，冷凍至需要時才取出烘烤。
麵團在裹糖時容易壓扁，因此先冷凍成形再裹糖會更能保持圓形。
     但若取出冷凍的麵團立即裹糖，也會黏不住，因此要稍微回溫。至於回溫的時間，必須因天氣而異。
橫切餅乾的厚薄隨意，記得按小圓餅的厚度而調節烤的時間。
烘烤過後以餘溫燜烤，可以令餅乾更鬆脆。
餅乾類烘焙必須完全放涼才會變脆。放涼後要密封保存。這款餅乾可以密封於室溫中保存2~3週。

 
我還要感謝你，在老遠的那些年，是個如此乖巧、懂事、安靜、聰明的孩子。
我決定非常不專業地告訴你 (反正我也不再是註冊社工了)，你是我偏心疼愛的孩子。
我素來不喜歡小朋友。你是我生命中第一個令我對小孩這種生物改觀的人。