小貓伊藍

 

雖然小雨有很多很多的特質都神奇地跟我小時候一致，
在學校的他，卻從來都不是那種安安靜靜、恪守本份的小孩子。

自從克服了分離焦慮，不再坐在一邊哭著等爸爸媽媽來接，
我們就開始收到幼兒中心老師頻繁的報告，說小雨的行為有點太過進取，
好像從最初非常沒信心的狀態，忽然變得「過度有信心」。
第一次聽說他推開人家、拿石頭丟同學 (其實是互丟)、撕了同學的畫、拒絕排隊，
我震驚得完全不能相信那是我所認識的小雨。

那一關回想起來真不易過 (實在太容易遷怒小孩)，後來畢竟慢慢適應了 (是媽媽我需要適應)。
也因為這樣，我們決定讓小雨多留一年在幼兒中心，磨練社交和情緒技巧。

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之後上了幼稚園 (這裡幼稚園是一年制的)，我們就沒有再收到投訴；
才以為可以鬆一口氣，卻在小一老師口中不時收到小雨行為需要處理的告知。

我也曾接送小雨上下課，的確看得見他在學校會變了一個人格：
四處跟小伙伴大聲打招呼，用英語喊話超大聲，儼如很受歡迎的孩子般；
在操場上玩很瘋、在草地上跑很狂，天天回來身上滿是泥沙，也不時掛著各式傷口。
但最引起我注意的，是他的氣勢好像一個老闆，遊戲要跟他的玩法，還老是糾正人家。

雖然並不欣賞小雨這指手劃腳的「bossy」部份，和他不能接受被他人設限的驕傲部份，
很希望他學會謙遜柔和一點，但個性也不是說改就改的事，就只能見一次苦口婆心一次。

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有一天，老師在丈夫接小雨放學的時候問，我們找學校輔導員來觀察他，好嗎?
丈夫回家問我意見，我立刻說好。
這樣的提案，幼兒中心的老師也有說過，不過也許澳洲工作文化就是隨隨便便，那一次沒有下文，不了了之。
所以對於這一次的提案，我也沒有抱多大期望。
不過，過了好一段日子，老師說可以安排一個會面了。

約好一天，我們兩夫婦去到學校接待處。
比想像中正式一點——我們去到要登記、要貼上名牌；
有預約了的小房間，而不是像平時那樣，站在操場邊或坐在課室裡談。

老師到了，請了我們進房間，然後學校輔導員也到了。
會面開始：老師先做了一點開場白——簡要提及小雨的一系列問題行為，就交給輔導員。
輔導員一接口，就確鑿地說：「我的觀察跟你說的一致。」
單是那一句、那個語調，我內心就感到不妙。這是一場很難過的會面啊!

果然，輔導員就一口氣列舉所有小雨的問題行為。
我現在回想，應該是有點什麼令人不舒服的東西藏在她的語氣中、氣勢中?
小雨在學校有不好的行為我也可以想像，也願意承認，但難受的感覺，好像不止於這些事情本身。

我是一個相當能夠自我覺察的人，會面中一直提醒自己排除作為媽媽想偏幫小孩的盲目感。
但即使這樣，我還是被震撼了。
整場會談，基本上就是單向的分享會，除了禮節性的一兩句回應，我們沒有被邀請發言。
全程都是輔導員在講，老師在補充，無論語言如何修飾，內容都是指責。
而且去到中段，開始重重複複，把問題行為又一次形容，好像不知道該怎麼完結似的，說完又說。



我和丈夫事前就決定了不透露我們的專業。
我們不想讓學校有所戒備，想聽最原初的說法；更不想讓學校覺得我們是「難搞」的家長。

學校一而再、再而三地提及我們要考慮帶小雨做發展評估，又每次都加一句「也不是說現在有必要」。
學校認為小雨有過度活躍兼專注力不足症 (ADHD)。
「其實不難，吃藥就可以完全改善。」兩位都說。
我相當被震撼。

如果可以再選擇一次，我會選擇表明自己的專業，一起討論，不要被動地旁聽、乖巧地挨轟。
我想，那種「你們什麼都不懂吧」的態度讓我很不自在，更糟糕的，是我們的看法並不重要。
再提醒自己一次：在澳洲，一定要「play nice」，記住只要「play」這個角色、這個態度就可以，
不要真心實意、毫無防衛地「nice」。必須要有足夠的堅硬與議價力，再在表面鋪一層和顏悅色。

丈夫有十二年青少年工作的經驗，當中有幾年的時間在中學工作，
個案近乎清一色都有不同程度發展障礙，有 ADHD、有自閉光譜，兩樣加乘都有。
我這三年在澳洲專注輔導工作，在相當追求診斷的文化中，
個案中有著各式各樣的 ADHD、自閉、讀寫障礙、運算障礙的比例非常高。

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相比起「小雨做了什麼」，我更好奇「他為什麼如此做了」。
當時的環境是怎樣的呢? 有扣動他行為的扳機嗎? 他當時的內心是怎樣的心境?

不過，當我稍微提出一些可能性，輔導員就斷然說：
「無論那個『Why』是什麼，他的行為就是影響課堂，就是需要改善，所以要想『How』。」

雖然沒有公然說「Why」沒有「How」重要，我還是清楚收到了這個訊息。
我並不同意——不知道「Why」，如何構思「How」?
如果他的問題出於他是資優生，處理的方法，就跟問題出於他是 ADHD 截然不同。

不想知道為什麼，就想孩子改變嗎?
我的心開始生出委屈的感覺。

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我以為這個會面想促進家校合作。既然說了那麼久問題，不如說說方法?
我委婉地問輔導員：
「其實在家中，我們做家長的只能苦口婆心地勸告，但這個年紀的小孩子應該單單用講的沒有太大用處吧?
 你有什麼建議，可以讓我們在家中也訓練他的社交技巧呢?」
想不到輔導員好像沒有預料到被發問問題，竟然完全答非所問地說了一堆剛才已經說過的話就答完了。

我落得非常驚訝。
沒有建議給家長嗎? 真的只是「告知」，不是商量、不是協作。



其實我很欣賞學校有做觀課、有做搜證；
同時，我也掌握著小雨在家的表現，我覺得要把這些資訊一併考慮。
這樣才有一幅完整的圖畫，才能作出更貼近現實的分析，才能真正地幫到小孩，不是嗎?

我所理解的發展障礙，必須是廣泛性的 (Pervasive，意思是孩子在任何場景都無法選擇地顯出一致的狀況)，
如果小雨在家中安穩平靜，專心致志，即是他可以自主選擇、自主控制在不同環境中的言行舉止，
那麼過度活躍的行為、專注不足的情況，就不是 Pervasive 的，很可能不是發展障礙，而是其他原因。

當會面終於有了接近總結的感覺，我嘗試小心地提出這個資訊：
「就我的觀察，小雨在家可以安定地坐著一兩個小時看書畫畫，我感覺好像不是一個 Pervasive 情況。」

想不到最重的一擊在這裡。
我這句話剛說完，好像炸彈引起了輔導員嚴厲的回應：
「我說，他在學校這樣、那樣 (再次引用所有例證)，絕對已經有足夠的廣泛性!」
在原文中，她說「more than enough」，比「足夠」更多。

她接著再說：「我的二兒子有 ADHD，如果我容許他打電動遊戲，他還可以打六個小時呢!」
應該不只有在此專業中的我才傻眼吧?! 為什麼一位輔導員會找那麼爛的比喻?
老師好像想幫忙，但內容是一樣的：「其實我也有一個兒子有 ADHD，他看電視的時間也可以很專心。」

這個論點我真的無法吞下去。但在澳洲絕不能兇、絕不能大聲、絕不能失去禮儀的文化又把我綁緊緊，
嘗試婉轉地繼續說：「我以為看電視、打電動屬於被動接收的刺激，跟主動去閱讀、創作是不同類的。」
是不是很弱? 我回想起來都為自己不懂抗辯生氣。

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從房間中走出來，再走去課室前接孩子，那種心情，難以形容地複雜。

既有媽媽想保護孩子的抗議心；
又有自我監察的部份問自己會不會作為媽媽太盲目；
還有身為輔導員的迷茫：他有 ADHD 嗎? 我看錯了嗎? 我會看錯嗎?
尚有為人心急、要求嚴格的部份，很責怪孩子，很急很想小雨快快改善。
也有成為新移民後常常受傷的那個部份，生氣自己為什麼總是在默默挨打，不懂回應。

要消化這次會面、這份多層次的情緒，真的非常困難。
晚上，小雨睡下了之後，丈夫回應我說：
「無論如何，我們的愛都會陪伴他一生，一起去經歷不同的考驗。」
我哭了。
是媽媽不理解你嗎?
是我沒有足夠的明白你、接納你，為什麼他人的說話，會改變我對你的態度呢?
你明明無辜。
我也很無辜。

丈夫輕鬆地說：「我覺得小雨不是 ADHD 啊。」

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剛好，翌日是我上「基模治療」進階訓練的日子。
課堂上，我勇敢地拿出這發生還未滿24小時的事件，做小組討論的材料。

同組的學員們用新學的方式協助我尋索感受的源頭，
想不到讓我找到幼稚園兩次被老師委屈的經歷。
那兩次，都是錯誤的指責，都是被禁止的辯白，都是過度嚴厲的處罰。
追溯到少年時，我的母親也同樣不願意聽我的說法、不願意相信我的經驗。

「你的意見不重要」。「你的看法不重要」。「你的聲音不重要」。
原來，這是我的委屈。

「我的聲音，也很重要。請聽聽我說。」

  

說真的，自從跟老師和學校輔導員見面，我和丈夫的管教都無形無聲地變得嚴格了......
從前覺得很可以接受的 (打翻水杯、洗澡很久、吃飯時伸懶腰、排隊時動來動去...)，現在都不停地出言糾正。
這樣的生活，大家都很感壓力：小孩肯定覺得煩躁又不開心，我們也覺得很不耐煩很沮喪。

生活充滿張力時，平日的好玩感、親密感都大大縮小。
我提醒自己，雖然教養與訓練很重要，可是也不要重複傷害——請聽聽他的聲音。

以小雨非常愛吃的一款吐司，做這一篇分享的載體。
我自己也要好好記得，我本來對他的接納，我本來立意的聆聽。



紫薯花紋吐司
食譜來源：小黑貓自己做
*切勿直接轉載圖文及食譜~ 如需分享請註明出處~!

材料：
麵團部份——
高筋麵粉......300克
速發乾酵母......3克
糖......30克
鹽......1克
紫薯泥......1條 (去皮後熟計約120克)
牛奶......175克
奶油......40克
夾餡部份——
紫薯泥......1條 (去皮後熟計約120克)
糖......30克
鮮奶油......10~50克 (視乎紫薯本身的含水量)



做法：

紫薯處理——
兩條紫薯一起蒸至熟軟，撕去外皮，壓成泥狀。
紫薯泥分成兩等份，其中一份趁熱加糖，攪拌均勻，按濕度逐少加入鮮奶油，拌勻成稠稠的狀態。
兩份紫薯分別放涼備用。

小黑貓嘮嘮叨叨：
因應紫薯的甜度，可以自行調整糖的用量~
因應紫薯泥的濕度，請調整鮮奶油的用量~ 目標是做出花生醬的稠度 (可抹開但不會水水的)。
    太濕的話，水份會在烘烤是變成蒸汽，令麵包組織產生大孔洞，吐司切片會散開。
如果紫薯泥很濕 (品種及新鮮度不同，含水量會差很遠)，連麵團的液體也要相對減少。



麵團製作 & 首次發酵——
攪拌缸中放入高筋麵粉、速發乾酵母、糖、鹽，加入沒有加糖的一份紫薯泥，倒入牛奶。
安裝S形麵包勾，以中速揉麵幾分鐘，至成團而且均勻，然後逐些加入切成小塊的奶油。
繼續以中速攪拌，至麵團光滑、有彈性，用手指撐開時可延伸成薄膜狀 (完全延展狀態)。
從攪拌缸中取出麵團，滾圓，收口朝下放入抹了油的盤中，蓋好靜置溫暖處發酵約90分鐘。
取出麵團，擠壓排氣，重新滾圓，蓋好靜置15分鐘，鬆弛麵團的筋性。

小黑貓嘮嘮叨叨：
液體用量因應麵粉吸水率有所不同 (取決於小麥品種、麵粉品牌、蛋白質含量、新舊度...)。
    可以先行保留小部份牛奶，在搓揉過程中視實際情況斟酌慢慢添加，避免麵團過度濕黏。
就算揉不出完全延展狀態也沒關係，麵包還是會好好吃的~
首次發酵好的麵團，體積應比原來的大小多2~3倍，手指插入再取出時，洞口形狀不改變。



包餡 & 造型——
以擀麵棍把麵團展開成長方麵皮，抹上夾餡，從短邊捲起來，收口捏緊，朝下放。
蓋好麵卷，靜置鬆弛15分鐘。以擀麵棍把麵卷壓扁平，擀壓展開成較小的長方麵皮。
以膠刮板把麵皮長向切成寬度相等的三條，其中一端保留不切斷，
用編辮子的方式鬆鬆編好，編的時候盡量把帶有紫薯花紋的切口翻向表面。
把辮子兩端收折到麵團底部，收口捏合，朝下放入抹過油的吐司盒或磅蛋糕模中。

小黑貓嘮嘮叨叨：
夾餡後從短邊捲起來，夾餡會多轉些圈，花紋會比較漂亮。
辮子鬆鬆地編就好了，麵團再次發酵時，會自動填滿空隙。編太緊會變形啊~



二次發酵 & 烘烤——
蓋好麵團，靜置溫暖處，發酵至麵團滿模。
送入已預熱至180度C的烤箱中，烘烤30分鐘，取出，朝桌面輕扣幾下，倒扣脫模，在網架上放涼。
完全冷卻之後，用麵包鋸齒刀切成片狀。 

小黑貓嘮嘮叨叨：
二次發酵的時間差異可以很大，請以麵團狀態為準：輕搖或輕碰時有充空感，感覺蓬鬆就對了。
可以在烘烤前在麵團表面刷上蛋液，增加光澤感和烤色。
必須等麵包完全冷卻，之後才可以切，否則麵包會被壓扁，而且切的時候會散開爛掉。

  

後記：

跟老師與學校輔導員會面後的那個晚上，我有淺淺地在 Facebook 和 IG 談及一點點感受，
想不到冰山一角的分享，讓我發現那麼多朋友在察看著、關心著，
我即晚收到的、翌日收到的，和之後收到的私訊，都有滿滿的愛護。
很感謝大家疼愛和幫助。

雖然很有信心了解我的人都不會誤會，不過還是想說得清晰一點，
這篇文章想分享的重點，並不是要否認或要證明小雨有沒有 ADHD。
我絕對相信也可以想像他在學校的狂野、驕傲、不合作、固執到底等等等等令老師頭痛的品行。
我也絕對同意他必須改善社交技巧和情緒處理，才能好好在社會生存下去。
所以放心，我不是盲目地覺得「小孩沒事不要搞他」，我反而覺得要重重訓練他的生存技能，
只是四千澳元 (折合港幣2萬元 / 台幣8萬元) 一次的發展評估，我們就不做了。
我作為輔導員、丈夫作為學校社工，都有信心覺得這不是 ADHD，就不花這個巨大的開支。
也感謝身邊一眾認識小雨的老師、遊戲治療師、幼兒工作者、社工朋友主動聯絡我說「我覺得小雨不像啊」。

我想表達的，是會面帶給我的個人經驗和感受、當中(又一次牽涉新移民身份)的文化衝擊、
作為媽媽兼輔導員的複雜的心情、和作為熱愛學習的準治療師找到感受源頭、醫治舊傷的感動，
還有身為家長不斷不斷的自我考驗、自我懷疑、自我肯定，漫長的掙扎和征途...... 

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