小貓伊藍

 

我的寫作之路，起始自我13歲時那第一次露營。

我家管教很規距，學習向來很忙碌，我每天不是在學校上課，就是在家做功課。
尤其升讀了第一志願的英文女子中學後，生活就變得更加木納、沈悶、嚴肅。
面對這樣的生活，本來是木然不覺察的。

初中二年級的初春，我偶然參與了人生中第一場露營。
那個寒冷的三月，意料之外地冒了一場險、偶遇了一個人。
於我，那是極深刻的震動；從那個新奇的世界回歸常規之後，一切枯燥無聊就變得難以承受。
我的中學生涯一直處於非常壓抑的環境中；
在只拿成績判斷價值的女生世界中，大家爭先恐後，身邊並無誠懇的關係。
於是，參與露營，和一切外面的活動，成了我桎梏生活中唯一的新鮮生氣。
我也第一次經歷人與人之間真實深刻的情感。

外面的世界，每個情境也很獨特、每段關係都很震撼，
我無法忍受自己丟失任何一個極微小的情節。
我非要記下每個眉梢眼角、非要細嚼每段對話、延長每個感動，
回憶的快樂，才能夠填充上學生涯日日夜夜的空洞乏味。

於是我開始寫。
其實那並不算寫作。
那只是非常巨細無遺、極端冗長囉嗦、自以為寫作的流水式記帳。

 

在第一次露營之後，我隨身帶了一本記事本，上學下課都揹在書包中。
轉堂、小息、午膳時間，我騰出所有間隙，打開這本小小的紅色的硬皮簿，細寫我的「露營記」。
這一下，忽然找到了絕佳的嗜好，讓自己投入整個身心，全力回憶愉悅、排遣枯槁、脫離現實。
然後，我的鄰桌開始留意到我總在埋頭寫字。她問我借了看。
因為寫的是真實的自己，寫的是各種奇奇怪怪的冒險，還有女校裡不存在的男孩子，
同學們非常好奇，班上開始傳閱起我的紅皮記事本來。
我用課與課之間的時間寫故事，而同學則拿課堂時間讀故事；
一到下課，本子就往回傳，我就寫，課又開了，鄰桌就拿了本子看。

我從那一年的春天，一直苦盼初夏。
一到暑假，立刻奔去那家青少年中心，報名參加所有的露營活動。
我需要換氣，我需要刺激，我需要自由，我需要多一點陽光。
而且，在那個年代，這是我唯一可能重遇那個男孩子的方法。
那個夏天，我一次又一次的去露營、去宿營、去日營；
我興致勃勃的在碰擦間學習獨立和相處，我終於發現了生活可以有所期待，
而且，我真的重遇了他。也是自那時起，我深深的建立了感恩和祈求的心。

久候著一次重遇，然後真的讓我遇上，故事卻原來才剛剛展開。
喜歡人、被人喜歡、喜歡另一個人、被不同的人喜歡，原來還有很多新奇。
別人喜歡我喜歡的人、我喜歡的人喜歡我的時候我已經不再喜歡......原來還有很多無奈。
這時寫作變得更加不可或缺，整個暑假我在家的時間都在寫寫寫寫寫，想要把一切都記在心上。

這一切的經歷，一個暑期寫不完，開學了我繼續在奮力寫。
我要寫的文字，一本小小記事本已經盛載不了；
媽媽在報社工作，家中最多的就是原子筆和原稿紙，我寫了一捆又一捆的稿紙。
(多次搬家，我都珍惜的帶著這一大箱稿紙四處遷移。它們現今就在我書架上)

然後，中三的生活開始了。
我由暑假寫到開學仍然樂此不疲地寫故事，而且不知不覺的，
我開始運用寫作抒發其他無法訴說的情感。
我把童年時失去父親的模糊記憶，用想像力寫成了一篇訣別的故事。
那天，中文課堂上老師朗讀了我的作文，全班都漸漸哭起來......
我有些尷尬，因為那多多少少是創作，我覺得好像騙了人家的眼淚。
但是自此之後，我確定了我愛寫、我知道了我能寫，寫作也漸漸的治療了我內心的傷口。

壁報版上開始張貼我的文章，同學們下課後開始借閱我的寫作，老師們開始推薦我去參與不同的寫作比賽。
那幾年，我從校內校外的比賽中得到了許多的獎項，故事創作、中文寫作、新詩創作、文學創作，甚至翻譯都有。
因為這樣，我中三那年雖然理科成績較優，還是決定順著熱愛選定了文科。
因為這樣，我高中選修了中國文學，預科也繼續選讀。

預科那兩年，我的中國文學老師特別愛惜我，古詩宋詞新詩散文，通通都給我很好的評價；
想不到她在其他班級的師妹前也說著我，有時候會有低年班的學妹來借閱我的作文。
預科的中國文學班，就只有7個同學 (英文中學裡中國文學的地位是傳統的低喲)，
遇上古詩寫作的功課，我有時想到幾組押韻，只用上一組很可惜，乾脆多寫幾首，順道包辦同學的功課。
這些時候同學們很愛我。中學七年，我直到最後兩年，才有真心交往的同學、真心了解我的朋友。
而這份難能可貴的關係，並不單單來自母校文化中「成績好才會有朋友」的殘酷現實，
我歸因於我心愛的文學創作——因著寫作，我更深入地探索自己、更清晰地表達自己，也讓別人明白我，讓喜歡我的人會喜歡我。

我一直懷抱出書的心願。我一直以為自己會走進大學的文學院。
在我最後選定社會科學時，我的中國文學老師非常的痛心，我也萬分的歉疚。
可是上帝一直帶著我走醫治之路。
中學時，寫作打開了我的內在覺察、醫治了我的童年創傷、陪伴了我度過得戀失戀之間的孤單。
可是我在文字的海洋中太悲傷、太善感。
大學時，醫治他人的訓練，讓我深深的醫治了自己內心的未解之惑。
然後畢業兩年，我出乎自己預計地走進演藝學院，延後了母校給我的碩士學位。
我以為我自行轉換了軌道，卻原來，我從不越過上帝的引牽——
戲劇的修習，修復了我初戀結束的深傷，進而讓我面對我原生家庭的結。
那一年的訓練，讓我重新相信「家庭復和」的初衷，然後才篤定地展開家庭治療的碩士修習。
那兩年的學習，再次帶來許多的改變與治療，連夫妻關係也得到了莫大的裨益。
回看的時候，才看得見上帝之手。

 

我進入大學之後就漸漸疏於寫作。
初戀三年聚散無常，還算寫下過許多篇到現在重讀仍感震盪的文字；
與丈夫交往打後，安心自在，靈感盡失江郎才盡，一丁字都不再寫了。

在我們決定結婚之後，「人妻」的角色帶來巨大的呼召，
把我從不知道的料理魂召喚了出來，我忽然從 0 到 100 熱烈地愛上料理與烘焙。
愛上是一回事，真的一竅不通也是一回事，於是我在網上大量地閱讀各位前輩的料理網誌。
愈讀愈愛，每道料理背後有生活、有故事——
我渴望著婚後我擁有自己的廚房時，也開一個屬於我的下廚網誌。
就在這個契機之下，我重新寫作。

下廚是我所愛，但其實每天從廚房走回到書房，坐下來寫字，我更愛。
結婚八年多，生活只有愈來愈複雜：持家、婚姻、雜事、親戚、家務、工作、夢想、讀書、小孩......
這八年多，這個網誌、這個空間、這些寫作的時間，就是我慢慢梳理混亂的安靜角落，是讓我心神安定的安樂窩。

最了解我的上帝，一直拖帶著我，在我每一個人生階段，都給了我相應的引領、醫治、保護。

 
 
我的流水帳式寫作還是改不過來。
這一篇洋洋灑灑寫得長，卻寫不出什麼主旨，真的就是我寫作之路的流水帳敘述。
而寫作帶給我的醫治與陪伴，是我一邊回顧、一邊寫著、一邊領會出來的。

自初中起，我一直懷抱出書的夢想；後來不再寫作，就漸漸放下。
現在，相對文學創作，我比較大可能出版食譜書吧~^^
如果真的有機會，我希望那本書會結集食譜+食物的由來與典故+料理背後的故事+人間的情感+我的反思。
如果真的會有這一本書，我深信那也會是上帝的醫治。給我的，和他人的。

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